THE GREAT GATE

Meine ja nur, dass solche "Reportagen" und Enthüllungen – jedenfalls in meiner Rezeption – immer mehr "nach hinten" losgehen. Anstatt mir den vom Spiegel-Hiwi investigativ zusammengereimten bekannten Schauer über den Rücken jagen zu lassen, perlt die aalglatte Empörung über die Folter-Amis einfach ab und es stellt sich mir nur noch die vom Autor sicher ganz und gar nicht intendierte Frage, wieso der Fuzzy diese Folterstory eigentlich gerade jetzt bei seinem Chef durchbringt. Und warum gerade jetzt die, wo sie doch solche stories dutzendweise im Schrank liegen haben. Von den stories im Giftschrank, von denen der Fuzzy nichts weiß, weil sie nur den leitenden Redakteur, Herausgeber und Verlag was angehen, ganz zu schweigen.

Oder eben andersrum und so textinhaltsanalytisch gesagt: Was soll ich mit so einer Neuigkeit anfangen, dass in einem CIA-Gefängnis eventuell gefoltert wird? Hey! Es ist ein CIA-Gefängnis – und nicht das Hotel Steigenberger. Genau so könnte mir der SPIEGEL-Heini mit weit aufgerissen Augen und vor Empörung sich überschlagender Stimme entgegen schreien: WASSER IST NASS!

einem kalte Schauer über den Rücken zu jagen, zeigen die Leute von bloomberg:

U.S. Payrolls Probably Fell Further in August, Posing Threat to Spending Employers in the U.S. probably cut another 230,000 jobs in August, and the jobless rate increased, underscoring threats to consumer spending, economists said before a report today.

Das knallt! So kurz nach dem Großen Sektempfang zur Eröffnung der G20. Um es mit dem alten Zausel Goetz zu sagen. Und dazu brauchen die weder diese billigen Sex&Crime Zutaten wie den Schampus aus der Arschfalte noch dumpfe Fotos Marke Super-Illu. Aber das sind eben auch Profis und nicht dieses Gschwerl, das in den deutschen Journalistenschulen produziert wird.

ganz anderer Art jagt einem die Wahlwerbung der sogenannten "SPD" und ihres sogenannten Kanzlerkandidaten, (des Zeit-)Genossen Steinmeier über den Rücken. EntschuldigenS, MG, ich weiß, dass sie sowas nicht unbedingt mögen, aber das muss hier einfach dokumentiert werden, betrachtens das folgende einfach als Pausenfüller, als Werbepause sozusagen:

<---UND JETZT ETWAS WERBUNG: BITTE BLEIBEN SIE DRAN --->

Also: Zuerst Steinmeier auf Facebook. Bitte unbedingt zum Clip 'runterscrollen und dieses Meisterwerk anschauen (ich weiß, dass Sie scrollen nicht mögen, MG, aber was sein muss, muss sein). Ich mag besonders den Schluss, wo FWS sagt "Deutschland kann mehr und wir arbeiten hart daran". Ein Genie, der, dem solcher "claim" einfällt. Beim Internetauftritt des FWS stechen wiederum das poppige Logo und die orientalisch anmutende Verschleierung des FWschen Antlitz mittels das transparenten Menüs (Transparenz ist auch im Internet der letzte Schrei, MG!) ins Auge, das unserem FWS ein geheimnisvolles Flair verleiht, welchselbiges insbesondere auf die weibliche Wählerschaft eine magische um nicht zu sagen magnetische Anziehungskraft haben dürfte.

<--- WIR FAHREN WEITER MIT UNSEREM PROGRAMM --->

Ganz am Rande: ist Ihnen aufgefallen, MG, dass "FWS" fast klingt wie "FJS"? Na, wenn das kein Omen ist ...

Totes Fleisch. Mehr fällt mir zu diesen prominenten Logos nicht ein. Muss jetzt mal zur Post und dann was essen. VergessenS doch bitte meine Frage betreff Baader-Termin wg. Rundfunksendeformataufmischungsgesprächsmeeting nicht. Bis später

nächstem oder übernächsten Freitag? Halt nicht zuuuu spät, also so um 21:00.

würde passen. Und einen 11. September kann der moderne Mensch ja schon aus anthropologischen Gründen nicht vergessen. Muss ich mir bloß noch kurz die Uhrzeit aufschreiben. 21.00, sagen Sie. Yep, notiert. Meinetwegen gings auch um 20, 19 oder 18 oder auch nachmittags oder noch früher, aber da werden Sie wahrscheinlich noch in der Hewi gebraucht. Wie gesagt, richte mich nach Ihnen, wenn Ihnen 21 passt, dann 21. Wenn´s auch früher ginge, hätten wir ja was essen können. Die machen eigentlich ganz gute Wiener Schnitzel. Also echte. So oder so. Zeche übernehme jedenfalls ich.

Übrigens, zu Ihrem Frank-Walter Steinmeier. Bevor Sie selber draufkommen mach halt ich noch schnell den alten Kalauer:

FWS
Totes Fleisch
"Nein", zitiert die SPD den Grandmaster
Phrunk´s not dead. It just smiles funny

NACHTRAG vom 5. September, 13.47 Uhr

Dieser Steinmeier, dieser Steinmeier. Da befiehlt ein Offizier der in Afghanistan operierenden Sondereinsatztruppen der Bundeswehr einen Luftangriff, bei dem an die 76 Taliban und an die 30 afghanische Zivilisten verbrannt werden, und was fällt diesem feinen Herrn, der auf dem Chefsessel der SPD und des Außenministeriums hockt, dazu ein:

"Die Taliban schrecken offensichtlich vor nichts zurück, um die Sicherheit zu destabilisieren und Wiederaufbau unmöglich zu machen", sagte Steinmeier der "Ostsee-Zeitung". Den Bundeswehreinsatz nannte er so gefährlich wie Krieg. "Wenn es nur um die Gefährlichkeit geht, könnte man sagen: Ja, es ist Krieg. Aber sprachlich und inhaltlich wäre es nicht richtig", sagte der SPD-Kanzlerkandidat dem "Hamburger Abendblatt".
Quelle: http://www.n-tv.de/politik/UN-untersuchen-Luftangriff-article491401.html

Nehme deshalb mit dem "smiles" den ganzen Kalauer zurück und gebe lieber zu bedenken, ob Totes Fleisch nicht doch ein falscher unpassender Ausdruck ist, wenn sich ein offensichtlich absolut charakterloses Arschloch dadurch in seiner Würde als Mensch herabgesetzt und in seiner Ehre als Berufspolitiker und Kanzlerkandidat verletzt fühlen könnte.

Außerdem wage ich die Vermutung, dass Frank-Walter Steinmeier schlimmer aus dem Mund stinkt als jeder noch so verdreckte, seit Monaten ungewaschene Taliban aus seinem Arsch.

Wer so einen zum Bundeskanzler wählen will, sollte übrigens gar nicht erst zur Wahl, sondern lieber gleich zum Arzt gehen, denn der hat mit Sicherheit ein noch größeres Problem bei der Wahrnehmung nicht nur der politischen Realität als dieser zwischen gemeingefährlichem Wahnsinn und witzloser Komik oszillierende Karrieristen-Clown Steinmeier. Meine Meinung

Ihr Kalauer, MG!

Ansonsten: je früher, je lieber. warum also nicht schon 19:30?

11. September, 19.30 Uhr, Baader.

Aber eine Frage, bzw. Bitte hätt´ich noch: HammS was dagegen, wenn ich Ihren Madness-Beitrag noch ein wenig zurückstelle oder hierher versetze. Ich bin ein wenig stolz auf den kleinen Metternich-Recours, mit dem das Verhältnis von Aufklärung und Zensur in einem m. E. eher unbekannten Licht erhellt wird, das noch ein wenig scheinen und wirken sollte, bevor es unter den nachfolgenden Beiträgen verblasst.

Ich mach jetzt einfach mal den Metternich, übe Zensur und stell die Madness in den Schrank. Die Videos kopier ich hierher. Hoffe, Sie fühlen sich nicht reaktionär behandelt und in Ihrer bürgerlichen Freiheit von der Restauration unterdrückt.

zum Wochenausklang noch etwas Unterhaltung

Mit MADNESS, einer Band, die uns zeigt, wie man in Würde altern und dabei kreativ bleiben kann.

Brillantes Comeback:

That Close

Forever Young (indeed!)

Rainbows

Johnny The Horse


Und zu guter letzt noch ein ABBA-Cover:

Money Money

jetzt wirkt das Ganze etwas zusammenhangslos und ausserdem hamS mir mit Ihrer Umzugsaktion den ganzen Thread zerschossen und meine schönen Witze gleich mit, Sie Restarateur.

s.o.

Bei mir schauts super unzusammenhangslos luftig locker und leicht aneinander gereiht aus.

Aber zur Musik und den Würden des Alters bzw. dem Altern in Würde muss ich jetzt schon noch sagen, dass diese Madness – na ich weiß nicht.

Schreiend davon laufen tu ich zwar nicht gleich, wenn ich das hör, aber ein bisserl müde werden und einschlafen wolln mir die Füße schon, bei dem, was die Herren da daher tröten. Da finde ich Ihre Rumpelhanni, also diese Dicke von vor zwei Jahren, die inzwischen in den Charts ist, richtig bemerkenswert großartig, weil ich deren Gerumpel beispielsweise jetzt noch positiv (und natürlich auch proaktiv) im Hinterkopf hab, während mir dieser Ska für die gepflegte Skat- oder Kegelrunde sofort beim anderen Ohr wieder rauskugelt , wenn Sie verstehen.

Im übrigen sind diese Madnesser auch nicht alt, sondern so um die 45 bis max. 50 und schaun aber nur uralt und schlecht aus, als ob sie ihr Lebtag nichts gescheites, sondern nur filterlose Zigaretten und fettes englisches Essen gekriegt hätten.

Warten Sie mal. Ich such jetzt schnell noch ein Bild, auf dem Sie sehen können, was das ist: Richtig In Würde Altern, und wie man das macht, wenn man beispielsweise Musiker ist und so Saiteninstrumente spielt. Moment

"Never mind the stockings, babe!"

Netter Zwirn.

Einwand, was MADNESS betrifft:
SKA haben die eigentlich nur die ersten zwei, drei Alben gemacht. Danach POP, und zwar GANZ GROßGESCHRIEBEN. Eine Songsperle an der anderen.
Mich beschleicht allerdings manchmal die Befürchtung, MG, dass Sie in dem Punkt nicht gerade unter einem Übermaß an Sachkenntnis leiden, MG. SeinS mir jetzt bitte nicht bös. Ist nicht abwertend gemeint. Immerhin schön, dass Sie jetzt (allerdings erst nach zwei Jahren!) die Qualitäten von Beth Ditto bzw. THE GOSSIP entdeckt haben. Das beruhigt und freut mich jetzt wirklich, MG.

wenn Sie sich freuen. Und Sie haben völlig recht. Sachkenntnis in Fragen des POP, großgeschrieben, ist mir fremd. Für mich ist alles, was sich im Offbeat treiben lässt, und nicht klar und deutlich Reggae ist, einfach Ska, mir völlig wurscht, wie die anderen oder die Skatbrüder selber ihre Offbeats um- und ausdeuteln und zur fertigen Single sagen. Und seit mir meine Mutter wie von mir befohlen zu Weihnachten 1980 (Korrektur, 1979, 1980 ff wurde dann Weihnachten wg. jugendlicher Renitenz boykottiert, d.V.) Kaya von Bob Marley gekauft und unter die Palme gelegt hat, bin ich für Ska absolut unempfindlich, weil nur Reggae richtige Offbeat-Musik ist, alles andere ist Scheitern. Übrigens. Das war seinerzeit auch nicht ganz einfach, der Frau Mutter zu erklären, was denn der Joint auf dem Cover bedeuten soll. Muss Sie mal fragen, ob die heute immer noch glaubt, dass die Rastas in Jamaika gern eher große Zigaretten rauchen, weil der Tabak dort so billig ist.

Ja stimmt denn das nicht, mit den großen Zigaretten?????

Unterhaltung zum Wochenausklang hätte ich auch noch, Rubrik München Weltstadt des Humors.

Nachdem ich die Neffen vom Bahnhof abgeholt hatte, sind wir mit der S-Bahn zum Marienplatz gefahren, weil der Joesy immer noch so gern S-Bahn fährt, Landei, kennt er nicht, eh klar. Wie wir so zwischen den Türen stehen, sehe ich, wie vom anderen Ende des Waggons ein Mann auf uns zugeht. Erst fällt mir nur auf, dass er ein Brackl von Kerl ist, schwarze Jeans, finsterer Gesichtsausdruck, brutalo Koteletten, vernarbtes Gesicht, Typ Schlachthof, Schankkellner oder Rausschmeißer im Hacker-Zelt, und vorn am natürlich auch schwarzen T-Shirt einen weißen Schriftzug quer über dem massiven Bierfahrerbrustkorb. Ich denke mir, was hat der Herr wohl auf seinem T-Shirt stehen, und dann: Hoffentlich frisst der mir jetzt nicht gleich den Joesy, denn der Herr tankte sich offenbar nicht wirklich gut gelaunt durch die Sitzreihen auf uns zu, und als ich dann lesen konnte, was da auf dem T-Shirt stand, musste ich schwer aufpassen, am Ende wegen unbotmäßigen Lachens nicht doch noch eine gelangt zu bekommen, denn da stand klar und deutlich

YES! I WILL NOT FIX YOUR COMPUTER!


Weltstadt München hin oder her. Aber das ist Humor

ich besitze jetzt ja seit neuestem ein neues Auto, nicht ganz neu, aber neu für mich. So. Vorgestern hat es geregnet. Ich habe irgendwie den Rückscheibenwischer angestellt. Und jetzt kann ich den nicht mehr ausschalten! Trotz Betriebsanleitung und allem. Ich kann dieses Scheißauto jetzt nur noch bei strömendem Regen fahren.
Allerdings habe ich einen Plan. Unser Herr Albertshofer, der Verwalter des Fuhrparks, muss es richten. Ich weiß nur noch nicht, wie ich das einleiten soll. Herr Albertshofer, ich kann meinen Scheibenwischer nicht bedienen, helfen Sie mir?

Irgendwelche Tipps? Oder gar jemand, der Audi-Scheibenwischer beherrscht?

Der A 3 meiner Frau, ein ansonsten sehr leicht zu fahrendes Auto, bringt mich bei Regen auch immer ins Schwitzen mit dem Gefummel an den Wischerhebeln. Ich frag morgen mal, ob sie es aus dem Stand weiß.

Leuwerik. Wenn Sie so weiter machen, kann ich mir die Witze über das Kleinbürgertum und das Verhältnis von Kleinbürgertum und Technik sparen. Und für Sie, Mr mark793 , gilt das auch. Und überhaupt: Sie sind verheiratet, Mr, und die Frau Leuwerik "gehört mir", wenn ich so sagen darf. Tun Sie also Ihrer Frau, mir und Ihnen den Gefallen, und stoppen Sie sofort diese Internet-Love-Story mit dem Titel "Audi A3 – Freude am Wischerhebel"

Bin übrigens gerade eben von so einem kleinen Kleinbürgerfascho im Holy Home überfallen worden, aber wieder aufgestanden, habe mir von der armen Sau, die dort die Nachtschicht macht, nachsagen lassen, dass ich schuld bin, wenn ein Kleinbürgerfascho auf mich los geht, und kann jetzt nur sagen: Watch the Kleinbürgerfaschos!

Ich finde es sehr nett, wenn Mr. Mark mit helfen will, was man ja nicht von jedem hier behaupten kann. Im übrigen bin ich mir ziemlich sicher, dass Sie bei Niederschrift um 3.52 Uhr (!) betrunken waren!
Stimmts?
Und wenn ich Ihnen gehören würde, dann wüsste ich das aber!
Grimmige Grüße,
und bitte Mark, fragen Sie unbedingt Ihre Frau, auch mein Audi ist ein A3 und sonst klappt ja auch alles.

wahrscheinlich haben Sie den Scheibenwischhebel a weng (jetzt fang ich hier auch schon an, rumzubajuwarisieren, ist das ansteckend?) ein Stück nach hinten (äh, Richtung Frontscheibe) gedrückt. Ziehen Sie den zurück in Normalposition, dann sollte eigentlich Ruhe einkehren am hinteren Ausguck.

Also, mit "ziehen" machen Sie's nass auf der Frontscheinbe und mit "drücken" geht das Gewische hinten los.

Übrigens: schnittiges Auto, der A 3, auch wenns ihm im direkten Vergleich meinem Darkmobil bei exakt gleichen Leistungsdaten etwas an Temperament fehlt. Aber dafür fährt sich der Ingolstädter viel leichter und müheloser als der nicht mehr ganz so neue Münchener.

Aber genug gefachsimpelt, wir sind hier ja nicht bei "Auto, Motor, Sport" oder der "ADAC Motorwelt" - hier aber noch eine Randnotiz an den Hausherrn: Verheiratet sein und eine Betätigung als Kavalier der Straße muss sich doch nicht ausschließen, ganz im Gegentum.

Gnädigste. Glauben Sie mir, wenn ein Irrer mit Hut wie ein Kampfhund auf Sie losgeht, durch eine Küchentür schmeißt und Sie dann, von den friends of the Kampfhund umringt, von der Spülerin mit Prokura auch noch die Verrücktheit in die Fresse nachgetreten bekommen, dass das Kabuff hinter der DJ-Kabine, in dem im Holy Home wg. Rauchverbot bekanntlich geraucht wird, nur für Angestellte sei, sind Sie sehr schnell, sehr schlagartig nüchtern, egal ob Sie vorher drei Mass Bier oder zwei große Milchkaffee und eine Apfelschorle getrunken haben, denn so ein ganz normaler kleinkrimineller Körperverletzungs-Wahnsinn mit der üblichen Schuld-ist-der-Gebissene-weil-der-Kampfhund-ja-bester-Froind solcher – beinahe wäre mir jetzt irgendwas Grimmiges wie kaputtgekokst und Untermensch rausgerutscht, was diese Spülschlampe aber unzulässigerweise beleidigen würde, denn tatsächlich ist so eine Sorte angestellte Kleinbürgerine nur eins: ein angestellter Scheißhaufen Angst – aber egal, was wollte ich sagen? Ach so, genau, Holzweg: Nix betrunken, nur bedient auf die ganz feine Art. Und ich finde es echt schade, Frau Leuwerik, dass jetzt nicht mal mehr Sie zu mir gehören wollen, denn dass Sie nicht "mir gehören" können, also das weiß ja jeder, auch wenn er statt nur drei, dreizehn Mass im Kopf hätte, denn in unserer modernen bürgerlichen Gesellschaft ist ja Leibeigenschaft abgeschafft und gelten so eherne Gesetze, die einen vor so Übergriffen von so anderen so grundsätzlich mal schützen, nicht wahr. Im übrigen verstehe ich überhaupt nicht, warum Sie wegen meines Kommentars "grimmig" und nicht "heiter" grüßen. Ich finde den Abschluss-Witz mit: "und stoppen Sie sofort diese Internet-Love-Story mit dem Titel "Audi A3 – Freude am Wischerhebel" eine Granaten-Pointe, die fast noch mehr Situationskomik versprüht als Ihr Herr Albertshofer – und mir tun aber momentan wirklich echt alle Knochen weh.

Von wegen Gegentum. Kavalier der Straße. Ja ja. So fängts immer an. Und am Ende parken die Autos dann alle vor der Kanzlei vom Herrn Scheidungsanwalt. Das kennt man doch! Oder haben Sie keine Bekannten und schauen etwa kein Fernsehen?

Leuwerik, jetzt kennen wir uns ja schon weit über zwei Jahre – das ist ja fast länger als die aktuelle Halbwertszeit von diesen "glücklichen Ehen" – und ich hab Sie noch gar nicht gefragt, ob Sie eigentlich noch ledig sind oder auch schon geschieden? Oder – ich wage es nicht zu denken – heißen Sie in wirklichkeit gar Albertshofer und regieren daheim einen ganzen Fuhrpark? Ich stelle mit grad vor, den Herrn Albersthofer, der arme Mo!

(Zitat Leuwerik: "Unser Herr Albertshofer, der Verwalter des Fuhrparks, muss es richten. Ich weiß nur noch nicht, wie ich das einleiten soll. Herr Albertshofer, ich kann meinen Scheibenwischer nicht bedienen, helfen Sie mir?

Immerhin Siezen Sie sich. Sie wissen ja. Vom Siezen zum Duzen muss ein breiter Graben erst überwunden werden. Vom Du zum Du Arschloch genügt häufig nur ein kleiner Wischerhebel. Und so ein gemeinsamer Fuhrpark, fällt mir gerade ein, ist in Wahrheit ja ein viel kräftigerer Ehekitt als das berühmte Kind. Wenn die teuren Audis zum Problem werden, lässt sich darüber reden. Kinder dagegen müssen Vati und Mutti glücklich machen, um jeden Preis )


Okay. Hör schon auf. Aber ich muss mir hier ja selber meine Runden Mitleid und Aufmunterung spendieren. Und es tut immer noch alles weh

Sie scheinen ja tatsächlich in eine gewalttätige Auseinandersetzung geraten zu sein, haben Sie auch zughaut? War die Polizei da? Notarzt?
Sie haben mein ungeteiltes Mitgefühl.
Die alberne Frage nach dem Fuhrparkverwalter bleibt trotzdem unbeantwortet.

Und vielen Dank an Mark, Sie können Bedienungsanleitungsautor für Menschen wie mich werden ("Also, mit "ziehen" machen Sie's nass auf der Frontscheinbe und mit "drücken" geht das Gewische hinten los"). Ich probiers gleich morgen früh aus, bin sicher, das krieg ich hin.

Wie denn? In der einen Hand die Zigarette, in der anderen, das halb volle Bierglas. Vor ihn hingestellt habe ich Depp mich, damit mich der irre Kampfhund auch schön frontal mit einem Satz durch die Tür hauen kann. Polizei könnenS da sofort wieder vergessen, wenn sogar der DJ, der Ihnen zwar wieder auf die Beine hilft, aber dann sofort den Kopf einzieht, wenn die "friends" antreten und die saudumme tätowierte Thekenamsel alles sagt, was Recht ist, verschämt und verdruckst in sein Platteneckerl stiert, weil ja völlig klar ist, dass er nichts anderes sagen wird als drei "Zeugen inkl. Kampfhund, jetzt aber ohne Hut, klaro" plus Wirtschaft, und eigentlich auch nur gesehen hat, wie da einer Ruckzuck durch die Tür aus dem Kabuff in sein DJ-Stüberl geflogen ist. Polizei! Echt guter Witz. Das einzige, was Sie mache können, ist den Dreckskerlen möglichst heroisch und möglichst wortlos, möglichst müde lächelnd zu gratulieren, was nicht leicht ist, angesichts so fieser Fressen, und sich dann aus Trotz noch an die Bar zu stellen, bei der blöden Sau mutig ein neues Bier zu ordern, um es mit einem stolzen "Weißt, was, vergiss das Bier" wieder abzubestellen, wenn sie es dir hinstellt, dich umzudrehen und zu gehen.

So. Und damit Schwamm drüber. Das war jetzt das dritte Mal in zwanzig Jahren, dass ich einem Archloch, zwar die Arschloch-Existenz angesehen habe, nicht jedoch, dass es sofort zuschlägt. Noch mal passiert mir so was nicht. Da wird dann einfach weiter an der Wand gelehnt, die Zigarette weggeworfen und das Bier in die Rechte genommen, damit wenigstens die Schlaghand frei ist, wenns wär...

eine kleine Episode aus dem Sparkassenhäusl. Älterer Kunde klagt über die EU, die ihm das Leben vergällt. Am schlimmsten sei die Sache mit den Glühbirnen. Er habe jetzt den halben Keller vollgebunkert mit den guten 100-Watt-Birnen und auch viele Matte, die das Terrorregime ja auch verboten hat. Und wenn die Vorräte abbrannt sind? Dann wandert er aus.
Wirklich wahr.

auch von dieser Stelle noch die wohlverdiente Portion Mitgefühl. Einen Wehrlosen, der Zigarette und Bierglas in der Hand hält, zu attackieren, wo samma denn dahoam wie barbarisch ist das denn? Das verstößt doch eklatant gegen die Haager Landkriegsordnung. Sie sollten dieses Etablissement künftig meiden (oder am besten wegen himmelschreiender hygienischer Mängel beim Wirtschaftskontrolldienst melden).

Ich darf Ihnen, um das andere Thema auch abzuschließen, versichern, dass meine Ehe bisher nicht darunter gelitten hat, wenn ich mal alle Jubeljahre fremden Frauen unter die Motorhaube linse. Mehr als eine Co-Autorenschaft bei einem Projekt namens motor.blogg wurde mir als Gegenleistung dafür bislang nicht angetragen. Hach ja, das war die Zeit, als ich selber nur bisweilen rumkommentierte und kein eigenes Blog hatte...

auch meinen, dass so was gegen die Haager Landkriegsordnung verstößt. Mindestens! Das verstößt wahrscheinlich sogar gegen die corporated governance der Leuwerikschen "Kampftrupp"-Tussis", von den Regeln beim Rässlingkätschen der 6-12-Jährigen ganz zu schweigen. Das mit dem Meiden ist freilich so eine Sache. Wenn ich alle Etablissements meiden wollte, in denen Typen an fortgeschrittenem Hirnschaden mit Gewaltsymptomatik leiden, könnte ich gleich daheim bleiben oder mit dem älteren Herrn und seiner letzten 100 Watt-Birne auswandern. Kontrollverlust, auch rasender, scheint ja inzwischen keine Ausnahme, sondern die Regel zu sein, und nicht nur in dumpfen Pinten zwischen zwei und vier Uhr in der Früh. Neulich ist mir am helllichten Vormittag eine Frau entgegen gekommen, die die ganze Reichenbachstraße vom Gärtnerplatz bis runter zum Viktualienmarkt durchgehend wie ein Jochgeier geschrieen und rumgebrüllt hat.

A propos Jochgeier.

Ganz was anderes, was ich Sie schon länger mal fragen wollte. Verstehen Sie mich eigentlich? Ich meine, können Sie diesem gelegentlich benutzten bayerischen Slang folgen, auch wenn er Ihnen in einer sozusagen ganz ursprünglichen, umgangssprachlichen Ausgestaltung ohne jede hochdeutsche Ummantelung vor die Augen tritt?

Oder macht der Dialekt beim Lesen Probleme? Ich bilde mir ja ein, dass der hier gepflegte slang aufgrund seiner dem Bayerischen bekanntlich eigentümlichen Offenheit bezüglich Syntax und Grammatik ja erstens eine irgendwie durchaus extrem netzaffine Ausdrucksweise ist, die zweitens, was Weltläufig- und leichte Verständlichkeit angeht, fast ans Englische grenzt, wenn es das Englische in seiner naturgemäßen Leichtig- und Beweglichkeit nicht gar übertrifft.

Aber ich rede mich da selbstverständlich leicht, denn ich kenn den Slang ja in und auswendig, deshalb frag ichjetzt mal Sie: Ist es so?

Weiß auch der arme Mensch, den der Herrgott – sagen wir – nach Pirmasens, Osnabrück oder sonst eine gottverlassene Gegend weit weg vom lieblichen Isarstrand gestellt hat, immer genau was ich meine, wenn hier sozusagen auch mal ned bloß a bisserl a Schmarrn, sondern total bläd dahergredt werd?

Der Ausriss über Ihre Blogger-Initiation ist übrigens recht lustig. Hatten offenbar schon vor fünf Jahren Nerven aus Stahl im und beim Umgang mit dem so genannten anderen ("Halten Sie mich für blöd?") Geschlecht.

Und wie oft soll ich es Ihnen eigentlich noch sagen, werter Herr und Kenner aller Moror-Blöcke: Ich grantle hier nicht! Niemals nicht! Ich bin kein Grantler! Offenbar haben Sie noch keinen richtigen Grantler kennen gelernt. Bei Gelegenheit werde ich ich Ihnen aber mal zeigen, wie granteln geht und was ein echter Münchner Grantler ist. Da muss mir aber der alte Grandmaster helfen, denn ich bin für so was ja noch viel zu jung.

mir fällt auch auf, dass die Leute immer irrer werden. Bei mir gegenüber zum Beispiel, da wohnt einer, der immer irgendwie nach Tunesien oder sonstwohin in den arabischen Raum telefoniert, aber so laut, als hätte er kein Telefon. Natürlich nachts.
Ein anderer, rechts ums Eck, singt, aber wie, so Klagegesänge, ich weiß nicht, ob er da immer besoffen ist. Jedenfalls wechseln sich Gesang und Geschrei mit seiner Frau, die wahrscheinlich um die Zeit auch schlafen will, ab.
Etwas länger ist her, dass eines morgens ein nackter Mann vor meinem Fenster auf der Straße lag, realtiv jung sogar, und natürlich schrie. Er war aber nicht etwa aus einem Fenster gestürzt, sondern hatte sich da einfach hingelegt. Da kam dann die Bullerei. Wie das ausgegangen ist, weiß ich nicht, musste zur Arbeit.
Übrigens hat Mr. Mark fernmündlich (sagt man so?) mein Scheibenwischerproblem gelöst.

Was die Verständlichkeit Ihres schönen Regiolekts angeht, bilde ich mir ein, einigermaßen folgen zu können. Mehr noch: Ich genieße das, wenns stimmig ist, wie bei Ihnen. Freilich werden mir als Ortsfremdem sicher ein paar Nuancen entgehen, wenn ich diesen oder jenen idiomatischen Ausdruck nur diffus dechiffrieren kann. Oder wenn ich Ihre engagierten Einlassungen schon als "granteln" empfinde. Aber diesbezüglich erfüllen ja auch andere Bloggerkollegen wie Don Alphonso einen Bildungsauftrag, wenn sie erklären, was "auf da Brennsuppn dohergschwomm'n" bedeutet oder was es mit der urbayerischen Invektive "Brunzkachl, damische!" genau auf sich hat. Oder wenn Frau Kelef (Österreicherin, zugegeben) das Wort "schiach" in einem Kontext benutzt, wo mir sofort klar wird, was gemeint ist. Und wenn ich wirklich mal was gar nciht verstehe, scheue ich mich auch nicht, zu fragen.

Weitermachen! ;-)

mich für die Portion Mitgefühl und eigentlich überhaupt schon bei Ihnen bedankt?
Einen Moment lang dachte ich, der gesamten Premium-Leserschaft sollte doch Gelegenheit gegeben werden ihre Anteilnahme bzgl. des mir widerfahrenen Unrechts nicht nur kontemplativ, sondern irgendwie auch interaktiv zum Ausdruck zu bringen. Und wäre es nicht toll, das Interaktive – schließlich geschah das an mir begangene Unrecht als Akt ebenso brutal wie willkürlich ausgeübter Gewalt – mit dem Demokratie-Aktiven zu koppeln – wenn möglich sogar proaktiv werteüber- und ineinandergreifend synchonisiert, so paar Wochen vor den großen Wahlen.

Und kaum dachte ich das, fiel mir auch ein, dass das ja sogar ganz einfach geht. Wozu gibt es denn die Blog-Funktion Leser-Poll! Gleich schrieb ich mir drei Optionen auf, durch die die Premium-Leserschaft Ihre Anteilnahme per Klickwahl hier praktizieren könnte, nämlich:

@A) Dem Mann wurde übel mitgespielt. Ich bin empört, und drücke hiermit gegenüber dem Gewalttäter Abscheu und Ekel, gegenüber dem unschuldigen Opfer der Gewalt mein Mitgefühl sowie solidarisches Zusammenhalten beim weiteren Fechten für die guten Sitten der bürgerlichen Gesellschaft und ihrer rechtsstaatlichen Ordnung aus

@B) Mir doch egal, wenn einer durch eine Tür geschmissen wird, solange es nicht meine Tür ist. Außerdem lese ich nie mehr als drei Zeilen, deshalb ist mir Gewalt wurscht.

@C) Fünf Euro für jeden, der diesem Angeber noch eine aufstreicht, wenn der wieder mal meint, anständig faschistoide Zielgruppenführer mit seinem rotzlöffelhaften Weltekel ungestraft belästigen zu dürfen

Aber kaum waren die Fragen fertig und noch einmal überflogen, war mar natürlich klar, dass das mit dem Poll wahrscheinlich keine so gute Idee sein kann, denn wenn ich mal kurz rekapituliere, wer sich allein in den vergangenen zwei Wochen von den Beiträgen und Kommentaren in THE GREAT GATE alles angepisst und mit Schmäh und Kritik herabgesetzt fühlen könnte, fürchte ich, das Ergebnis noch deutlicher prognostizieren zu können, als die schlappen 20,0 Prozent, um die herum sich die Spezialdemokraten am 27. ab eins nach sechs wohl wieder finden werden.

Also jetzt hatten Sie doch eigentlich genug Zeit, sich durch unseren Premium-Conent vom Wochenende zu scrollen und auch meine aufrüttelnden Aufsätze von gestern vormittag weguzulesen, deshalb frage ich Sie.
Haben sie schon Stellung bezogen? (Nein! Nicht Für oder Wider Heimantschutz am Hindukutsch, sondern wg. mir widerfahrener Misshandlungen)

Komme übrigens gerade vom Hauptbahnhof wo ich einer willfährigen Angestellten dieser Verbrecherbande 138 Euro in ihren gläsernen Flunderrrundachen geschoben habe. Und wofür? Dafür, dass ich am Freitag um sechs Uhr früh aufstehen darf, weil 51 Minuten später "mein" Zug fährt, und ich zwei Tage später dann, am Sonntag über sechs Stunden im Zug hock, weil dich alles unter fünf Stunden Rückfahrt gleich ins preisliche Absursdistan katapultiert.

Und nein! Ich kauf mir eure Scheißbahncard, nicht! Und noch mal nein! Ich mag nicht mein Leben damit verpfuschen, immer daran zu denken drei Monate vorher eure Sonderangebote zu checken und eure Schnäppchen zu suchen, ihr Deppchen, ihr totalen ihr.
Aber Okay. Tranquillo!

Tanklaster-Bombardement
Koalitionspolitiker fürchten Gegenschlag der Taliban

Jammert Spiegel online

Ja wie? Sind etwa zwei Milchwagen mit über 30km/h in der Nähe ihrer Parteizentralen gemeldet worden?

Oder marschiert das "Kommando Todenhöfer" auf den Reichstag zu?

Inzwischen haben die Journalisten-Darsteller von Spiegel online gemerkt, dass sie sich wieder mal blamiert haben und den oben zitierten Blödsinn, der zeigt, dass sie nicht richtig gut denken können durch folgende Schlagzeile ersetzt:

Kampf gegen Taliban

Tanklastzug-Angriff entfacht Debatte über Afghanistan-Abzug

Und das ist jetzt, gelinde gesagt, immerhin nur nicht richtig gut ausgedrückt, aber wenigstens – trotz der dieser falschen Angabe inhärenten Blödheit – noch was für Gremlizas Express.

Hallo, ihr Spiegel online Buberl! Was heißt "entfacht"! In welchem Sandkasten habt ihr denn gespielt, das letzte halbe Jahr?

jetzt merk ich´s erst. Der thread hier ist ja eh der SPIEGEL thread. Also Kommando retour: Alles unter off topic ist topic, geradezu over the online top topic

Grandmaster?

"8. September. China erklärt Amerika den Krieg. Nachmittags Schwimmschule"

– Was ist passiert, Franz? Ist Ihnen nicht gut?
– Ach nichts, Herr Direktorstellvertreter
– Aber Sie sehen so blass aus? Und wollten Sie sich den Nachmittag heute nicht frei nehmen?
– Ja schon, Herr Direktor Stellvertreter, ich habe nur noch die Sonderausgabe der Börsen-Zeitung gelesen und zwei Eintragungen in mein Tagebuch notiert
– Sie führen Tagebuch, Franz?
–Jawohl, Herr Direktor Stellvertreter
– Sehr löblich. Sehr löblich. Und, Franz? Was ist heut so enormes passiert, dass Sie uns gleich grün werden im Gesicht? Iss womöglich was mit dem Kaiser? Geniert ihn wieder so ein gottloser bosnischer Fallot aus unsrer Herzegowiena? Macht er sich Sorgen um Ungarn? Oder hat man uns im Ausland gekränkt, ich mein´natürlich ihn, unsere Majestät?
– Nicht direkt, Herr Direktor Stellvertreter. Es ist nur so –
– Na, was is, Franz. Na sag´n s schon. Was ist so enormes passiert, dass Sie hier noch herumsitzen, bei dem schönen Wetter
– Also die Chinesen –
– Na, jöh. Was is mit die Chinesen. San´s immer noch bös auf uns wegen dem leidigen Bankenruin?
– Nein, Herr Direktorstellvertreter. Sie geben jetzt Anleihen auf ihre Währung, den Reminmbi heraus!
– No, des is ja nett. Wie sagn Sie, nennen die dös?
– Reminmbi. G´hört hab´ich auch schon Juoan, Herr Direktorstellvertreter
– No, dös is aber a lustiger Name für ein Geld, Franz, nicht wahr. Und darauf woll´n die Herren in China jetzt Anleihen begeben. Na also das is ja putzig. Na, wer soll denn die kaufen?
– Ich denk fast, Herr Direktor Stellvertreter, dass die an alle denken, die nicht mehr an den Dollar glauben
– Aber, Franz. Wo denken´S denn hin? Wer glaubt denn an den Dollar? An den muss doch keiner glauben.
– Ich fürcht, diese Chinesen denken, schon!
– Ach Franz, wie kommen`S denn da drauf?
– Na, weil die sonst jetzt nicht die Anleihen in ihrer eignen Währung –
– Ach so, meinen`S, Franz. Verstehe! Sie sagen, die Chinesen drehn den Spieß jetzt einfach um und –
– Wenn Sie das jetzt so sehen wollen, Herr Direktor Stellvertreter, ja. Ich hab mir halt notieren wollen, dass es jetzt mit dem Frieden, wie die Börsen-Zeitungen schreiben, erst einmal vorbei ist. Jetzt fängt ein neuer Handel an.
– Na, Handel ist gut, Franz! Wenn das so stimmt, was Sie das sagen, dann ist das schon mehr wie ein Händel als ein Handel. Dann ist das ja schon gleich ein richtiger Krieg. Ein Affront, wie man so sagt, ned wahr. Und dös ham Sie sich also so notiert?
– Mit Verlaub, Herr Direktorstellvertreter, jawohl!
– Machen´S das häufig?
– Mit Verlaub, Herr Direktorstellvertreter. Nur wenn ich frei hab.
– Na jöh. Sind ja ein richtiger kleiner Literat, Franz. Schau schau, der Herr Franz. Sitzt im Büro und dichtet sich was aus der Zeitung z´samm in seinem Tagebuch!
– Herr Direktorstellvertreter, ja, wenn Sie erlauben.
– Nur zu, nur zu, Franz. Solang die Arbeit nicht darunter leidet.
– Niemals, Herr Direktorstellvertreter
– Und was haben Sie sich noch von heut notiert? Wenn man fragen darf?
– Wenn Sie erlauben, Herr Direktor Stellvertreter, dass ich jetzt dann noch in das städtische Freibad gehe, Schwimmschule.
– Schwimmschule, Franz. No dös is ja fein. In diese neuen Badeanstalten, nicht wahr. Na dös machen`S, Franz. Da gehen `S hin. Das müssen`S mir berichten. Da war ich auch noch nie – zu modern, wissen`S. Gehen´S nur, Franz. Und lernen `S schwimmen. Ein wenig mehr frische Luft wird Ihnen gut tun. So blaß wie Sie heut wieder ausschauen.
–Melde gehohrsamst, der Betriebsarzt in Reichenberg, bei dem ich mich, wie befohlen, untersuchen hab lassen, hat völlige Gesundheit festgestellt, Herr Direktorstellvertreter. Attest habe ich heut früh schon dem Fräulein Bürstl vorgelegt.
– Na wos? Bei mir auf dem Tisch ist noch nix angekommen.
– Melde gehohrsamst, die Büroboten –
– Schon gut, mein lieber Franz. HörnS mir nur auf mit den Büroboten. Weiß schon, was Sie mir sagen wollen. Haben es wahrscheinlich wieder liegen lassen und dann vergessen, das Attest. Jeden Tag prügeln sollte man sie, die vergesslichen Hundt.
–Mit Verlaub, Herr Direktorstellvertreter, aber ich -
– Is schon gut, Franz. Sie müssen dieses Gsindel nicht immer in Schutz nehmen. Ich kenn doch diese Brüder. Der Bürstl schöne Augen machen, aber nicht sehen wollen, wo eine Arbeit auf sie wartet.
– Morgen früh gleich, geh ich zu dem Fräulein, und überbring´Ihnen persönlich mein Attest in Ihr Zimmer, Herr Direktorstellvertreter, wenn es gestattet, und Ihnen recht ist.
– Machen´S, dös Franz, machen`s dös. Auf die vegesslichen Hundt ist ja kein Verlass. So so. Völlige Gesundheit, sagn´S, hat Ihnen der Dr. Swoboda in Reichenberg, attestiert?
– Mit Verlaub, jawohl, Herr Direktor Stellvertreter.
– So so. Das verwundert mich aber schon, so wie Sie immer ausschaun.
– Bitte, wenn ich das sagen darf, Herr Direktor Stellvertreter. Egal wie ich ausschau. Krank fühl ich mich ned. Ich fühl mich nur manchmal womöglich etwa müd´.
– Na ja, Franz. Wahrscheinlich arbeiten`S zu viel. Sind ja neuerdings auch immer schon vor mir im Büro. Seh Sie schon, Franz, nicht, dass Sie meinen, ich würd nicht sehen, was die Herren Angestellten machen.Und sonst? wie ist das allgemeine Befinden? Fühlen Sie sich wohl, Franz, bei uns?
– Danke der Nachfrage, Herr Direktorstellvertreter. Kann nicht klagen. Es geht mir gut. Und ich fühle mich sehr wohl.
– Na also, Franz, na wenn das so ist. Dann schaun´S jetzt, dass naus kommen, nicht wahr. Is ja schon spät. Fast dreiviertel auf Fünfe hin. Über den Krieg und die Chinesen, können`S ja dann daheim in Ihrem schönen Tagebuch zu Ende schreiben.


NACHTRAG, 9. Sept., 01.40
Nach einem kurzen Zwischenspiel bei der privaten Versicherungsgesellschaft „Assicurazioni Generali“ (Oktober 1907 bis Juli 1908) arbeitete Kafka von 1908 bis 1922 in der „Arbeiter-Unfall-Versicherungs-Anstalt für das Königreich Böhmen" (AUVA) in Prag. (...)

Die Tätigkeit als Beamter in der halbstaatlichen Institution verlangte von ihm genaue Kenntnisse der industriellen Produktion und der großbetrieblichen Technik. Er arbeitete anfangs in der Unfallabteilung, wurde dann in die versicherungstechnische Abteilung versetzt. (...) Seine Erfahrungen führten auch zu einer partiellen Solidarisierung mit der Arbeiterschaft, auf Demonstrationen (denen er als Passant beiwohnte) trug er manchmal eine rote Nelke im Knopfloch.

Seit 1910 gehörte er als „Konzipist“ zur Betriebsabteilung, (...) Von 1908 bis 1916 wurde er immer wieder zu kurzen Dienstreisen nach Nordböhmen geschickt, besonders häufig war er bei der Bezirkshauptmannschaft Reichenberg. (...)Bevor er als Prosaautor in Erscheinung trat, hatte er schon als „Versicherungsschriftsteller“ Beiträge für die jährlich erscheinenden Rechenschaftsberichte der Anstalt verfasst. (...) In Anerkennung seiner Leistungen wurde der „Aushilfsbeamte“ darum vier Mal befördert (1910 Konzipist, 1913 Vizesekretär, (im August 1914 erklärt Deutschland Russland den Krieg, d. V) 1920 Sekretär, 1922 Obersekretär). Schreibt wikipedia über das Berufsleben Franz Kafkas

War bis gestern aushäusig. Meine Meinung zu den gewalttätigen Ausschreitungen im sogenannten "Holy Home": Diese Kaschemme g'hört samt der greislichen Brunzkachl, dem Hadern dem mistigen ausgeräuchert, bis auf den Grund geschleift und zermalmt! Mitsamt dem bläden Viech von Kampfhund, dem bläden, das vorher noch gehäutet gehört und an den ausgerenkten Kiefern aufg'hängt. Der Kampfhundbesitzer - Kampfhundbesitzer sind sowieso grundsätzlich genetische Unfälle um nicht zu sagen kaum noch menschlicher Auswurf, also durchaus Untermenschen, auch wenn man das nicht sagen soll, was mir jetzt aber wurschd ist - so dermaßen durchg'wachelt aber auch, dass er mindestens für ein paar Wochen nicht einmal mehr aus dem aus dem Schnabeltasserl trinken kann. Hab' ich schon gesgt, dass der Laden gründlich ausgeräuchert gehört? Ahhh ja, hab' ich. Weiter oben.

Übrigens hab' ich kürzlich 'mal wieder AMERICAN PSYCHO von Brett Easton Ellis gelesen. Eine schockierende Abrechnung mit der Leere die unsere heutige, nur noch am Konsum orientierte Gesellschaft erzeugt. Da braucht man sich nicht wundern, dass dieses Vakuum, mit exzessiver Gewalt kompensiert wird. Wirklich nicht. Aber ich schweife ab ...

Zum Thema TALIBAN: Ja mei, vor ein paar Jahren haben diese hirnlosen Fanatiker noch Mudjaheddin geheissen und wurden zu sogenannten "Freiheitskämpfern" hochstilisiert. Edle Wilde, die das Böse in Form des Kommunismus bekämpfen. Jetzt wärens auf einmal Terroristen (was der Sache allerdings erheblich näher kommt). Ein paar hilfslinke Deppen, meinen allerdings in diesen gefährlichen Dumpfbacken antiimperialistische Kämpfer sehen zu müssen. Was soll ich sagen? "Wer das Schwert ergreift, wird durch das Schwert umkommen" das sagt schon Jesus in der Bibel. Und der hat bekanntlich immer recht der Jesus.

ZU den Chinesern: Da ham's jetzt zusätzlich zum hochwürdigen Lama'schen Dalai und seiner Sippschaft gleich noch einen Freiheitskämpfer: Den muslimischen Uiguren (oder so ähnlich). Subba oder? Was meinenS, MG? Da kann der Chieneser jetzt währungsmäßig Kriege erklären und Spießerl umdrehen wie er will. Moralisch ist er uns jedenfalls unterlegen der Chineser, der elendige.

Ihr kommt jetzt doch nicht umhin, euch bis abends allein hier zu verlustieren, Sire, weil ich mich schicken muss, bevor das Schyrenbad zumacht. Und zwar pronto und subito, weil die ja sozusagen "gleich" zumachen. Bis nachert

"Berlin - Nach dem Willen des Innenministers sollen die geheimen Akten zum Mord am früheren Generalsbundesanwalt Siegfried Buback 1977 unter Verschluss bleiben. Die erbetenen Unterlagen und weitere für das Ermittlungsverfahren gegen die Ex-Terroristin Verena Becker relevante Dokumente will das Ministerium jedoch der Bundesanwaltschaft übersenden."

Und so wird womöglich ein Schuh draus, der die ganze Aufregung erklärt

Berlin. - Nach dem Willen des früheren Innenministers soll der Mord an den geheimen Akten "1977" des Generalsbundesanwalt Siegfried Buback unter Verschluss bleiben. Die relevanten Unterlagen und weitere für das Ermittlungsverfahren gegen die Ex-Terroristin Verena Becker erbetenen Dokumente will die Bundesanwaltschaft jedoch dem Ministerium übersenden.

NACHTRAG 11.09., 14.54
Betreff: Schuhe und Schieben:
http://www.heise.de/tp/r4/artikel/31/31120/1.html

A propos Eile, Grandmaster. Kam natürlich doch zu spät vorm Schyren an, um noch in Ruhe den Kilometer abzuschwimmen, sitze deshalb jetzt unverrichteter Dinge und zu Ihrer hoffentlich freudigen Überraschung vor einem Fremdrechner an der Tela und muss halt dann in der Muckibude für die Alten und Siechen nachholen, wofür mir die 3 Euro Sechzig Eintritt plötzlich doch wie eine zu unverschämte Frechheit dieser so genannten – mit meinen sauer verdienten Gewerbesteuermoneten einem übergeschnappten Management den Arsch aufblasenden – Stadtwerke München vorkamen, die ich lieber in das halbe Hendl vom Wienerwald neben dem Grünwalder investierte, das jetzt aber schon wieder weggeputzt ist, um den Satz hier zu einem zufrieden stellenden Abschluss zu führen.

Und ach so. Genau – sauer. Der neue Freund von der alten Leuwerik weiß nicht, was granteln und also ein richtiger Grantler ist. Ich habe ihm erklärt, dass ich definitiv keiner sein kann, weil viel zu jung, Sie und ich zusammen ihm aber bei Gelegenheit schon zeigen könnten, was man sich unter einem Grantler vorzustellen hat. Sie sind ja auch keiner, sondern schreiben höchstens mal aus schierer Notwehr das eine oder andere Schimpfwort in einen Text wie ich, aber ich möchte schon meinen, dass wir dem Gschpusi von der Leuwerik das Phänomen schon nahe bringen könnten, wenn wir uns nur richtig und sorgfältig bemühen.

mag vielleicht keine Ahnung vom Granteln (und vom Schuhplattlern) haben, wohl aber einen gentlemanliken Ehrbegriff und ein Gespür für Vokabular an der Schicklichkeitsgrenze. Ich darf Sie daher um ein wenig semantische Mäßigung ersuchen.

Was für ein klasse Text, jetzt ehrlich, obwohl ich eigentlich in der Poll-Liste mein Häkchen auch schon auf der Haut-Ihm-Noch-Mal-Aufs-Maul-Spalte machen wollte. Mr. Mark ist ein netter Typ, der mir hilft, weil er eben nett ist. Und ich bin nicht sein Gschpusi (Mark, ich hoffe, Sie verstehen den ganzen Schmarrn nicht).
Aber der Chinesen-Franz-Text ist leider wirklich super. Haben`S irgendwie insgeheim österreichische Wurzeln? 1. Weltkrieg, stimmts? Und Finanzkrise, klar. Wobei die Chinesen ja auch enorme Summen in Anleihen der Weltbank schieben, aber das wissen Sie ja sicher.

da haben sich unsere Beiträge grad überschnitten. Kurz nur. Das Gschpusi, nicht der Gschpusi.

wollte ich auch gerade richtig stellen. Es heißt: Das Gschpusi. Und es hieß oben auch nicht der vermeintliche Gschupsi, sondern das Gschpusi von der Leuwerik. Und das kann in diesem und in jedem anderen Zusammenhang nur als "Witz" und unwahre Behauptung gemeint sein, weil erstens Sie die Frau Leuwerik gar nicht kennen, und zweitens es in diesem Kontext – meine Güte, was rede ich denn da. Es ist ja absurd den Leuten hier klar machen zu müssen, dass es sich bei den Namen und Nicks, die über den Kommentaren als Autoren-Namen erscheinen weder um die Namen lebender oder toter Personen handelt, noch um Zeitgenossen, Privatpersonen oder Personen der Öffentlichkeit, sondern um sogenannte virtuelle Figuren, Zeichensysteme aus Buchstaben, die den Eingang des Textes eines anonymen Senders anzeigen. So und damit ist der Witz mit dem Gschpusi beendet. Ich stelle, lege und halte fest: Der einzige, der von sich behaupten darf, er sei ein oder sogar das einzige Gschpusi von der Leuwerik bin ich. Und der Grandmaster! Der sogar größere Chancen hat als ich, von der Leuwerik als Gschpusi akzeptiert zu werden. Ich wette, wenn ich die Leuwerik fragen würde, ob ich ihr Gschpusi bin, wird Sie das abstreiten und sagen, "nein", wenn dann "Gschpusi des Grandmasters!" Denn das klingt wenigstens nach was: "Gschpusi des Grandmasters". Das klingt wie "Tiger von Eschnapur". Oder wie auch immer sich eine Leuwerik einen guten Titel vorstellt. Die ist ja alt. Und schaut gern alte Filme. Die kennt sicher noch den Titel "Tiger von Eschnapur". Ach was! Die hat ja damals mitgespielt! Ruth Leuwerik in "Der Tiger von Eschnapur". Das war ja einer ihrer größten Erfolge!

Tiger von Eschnapur, man merkt nur wieder, das Sie keinerlei Ahnung von Ruth Leuwerik haben. Dieser großen, großen Dame! Und überhaupt können Sie sich jetzt bald eine andere Alibi-Dame suchen! Groll, Grimm! Sie kennen den Trick mit der Rose?

Wie nennen Sie diese Super-Szene: Chinesen-Franz-Text? Frau Leuwerik, Frau Leuwerik!

Sagen Sie bitte Franz-Direktorstellvertreter-Text oder China erklärt Amerika den Krieg-Text. Oder Stellen Sie ihn sich vor als ein-Weltkrieg-fängt-an-und-keiner-sieht-ihn-Text.

Aber bitte, bitte sagen Sie nie mehr Chinesen-Franz-Text. Das, Madame, geht zu weit! Das geht auf keine Kuhhaut und überschreitet nicht nur jede Schicklichkeitsgrenze, sondern ist ja fast schon eine Beleidigung. Franz Kafka reloaded, live bei der Notation seines berühmtesten Tagebucheintrags. Und wie nennen Sie es: Chinesen-Franz-Text.
Hach!
Wie die alte sylvia2 vor zwei Jahren an ähnlich literarisch wertvoller Stelle so schön gesagt hat.

Nur Damit Sie es wissen. Das ist aus dem Stegreif! Meldung von den China-Anleihen. Zack, Idee mit dem Kafka-Zitat. Erster Satz. Ratsch, im Ösislang durchgerattert, fertig. Komplettes Dramulett! (Das hiermit urheberrechtlich vollumfänglich geschützt ist, klaro. Also Kopi – und Pastisten –Finger weg!)

Mit so was bespielen Sie eine halbe Stunde 400 Leute mit zwei guten Schauspielern, einem Regisseur, der Lesen kann und halbwegs professioneller Ausstattung. Noch zwei so Szenen, – eine mit der Leibowitz vor Gericht, die ihre Pleite erklärt – und drei Barone mit einem Graf auf einer Jagd – und fertig ist ein Stück, das Sie meinetwegen auch Afghanistan meets Eschnapur nennen dürfen und trotzdem ohne sich dafür Schämen zu müssen auf jede Bühne wuchten könnten – fernab von Deutschlands Staatstheatern.

Und nein. Das mit den Rosen kenne ich nicht? Wollen Sie mir Rosen schenken?

Gibts eigentlich in so modernen Unternehmen wie Ihrer Hewi auch solche Dienststellen wie einen Direktorstellvertreter, der den Herren Angestellten gelegentlich zufällig beim Schreiben über die Schulter schaut? Oder sind solche Berufe im Zeitalter der EDV und digitalisierter Büroboten ausgestorben und eine solche Vorstellung völlig abwegig.

Und wenn ja, also wenn´s so was Ähnliches in der Hewi gibt, wie wäre dann der englische Ausdruck für so eine seinerzeit Direktorstellvertreter genannte berufliche Stellung?

ein Chief Operating Officer (COO) sein, der an den CEO-Obermotz berichtet. Oder ein Vice Chairman of the Board, gerne auch ein Deputy Managing Director.

Die Frage ging an den Grandmaster. Ich will wissen, wie es in einem modernen Unternehmen wie der Hewi zugeht.

gibt's bei uns Direktorenstellvertreter. En masse gibt's diese dreggaten Sauhunde, die ausg'schamten. MerkenS was? Ich will mir bei allem Respekt vor dem Herrn Mark793 hier keine "semantische Mäßigung" aufnötigen lassen. Wo kommen wir denn dahin, wenn man eine Brunzkachl nicht mehr eine mistige Brunzkachl nennen darf? Ein Saumensch kein dreggats Saumensch mehr? Usw. usf. Ja, wo kommen wir denn dahin? SafgenS Sie's mir, MG! Ganz sicher nicht in's Holy Home oder in die Muckibude! Geschweige denn in's Schyren! Aber ich schweife ab. Wie man die "Herren" Direktorenstellvertreter nennt? Nun, z.B. "Executive Salesmanager in demand" oder "Strategic budget monger of rubbish". Insgeheim werden solche Herren von der Belegschaft gern als "völlig ahnungslose Naturtrottel" bezeichnet. "Vollkoffer die eine reinrassige Betonmeise mit Stammbaum" haben und sogar mit einem Job als "Trambahnschienenritzenreiniger" total überfordert wären". Doch halt: Ich plaudere Interna aus ...

Was anderes: Wenn Sie am 11.9. beim WDR sind bzw. auf dem Weg dorthin bzw. dortweg, dann wird's nicht mit unserem Treffen im alten Baader, oder?
Das wäre mir ganz recht, alldieweil ich da ab Achte zwei bis drei Stunden in einem Übungsraum verbringen müsste. Es wär das G'scheiteste wir würden den Termin verlegen. Vielleicht auf den folgenden Samstag (also den 12.9)? So ab Achte/Halbeneine?

Bei aller Liebe, aber ich bin hier Niemandes G'schpusi. NIEMANDES! IST DAS ANGEKOMMEN?

Chinesen kann ich nicht leiden. Uiguren allerdings noch weniger.

Sie besitzen offenbar auch eine Sehhilfe, die Sie freilich ungern benutzen. Am 25. September, nicht am 11. muss ich in die Hochburg des Karnevalismus. Aber wenn Ihnen der Samstag lieber ist als der Freitag, auch recht. Bleibt´s bei 19.30? Wir könnten das auch in den Nachmittag vorverlegen, wenn Sie z.B. noch vor Beginn der Sportschau die geschäftlichen Angelegenheiten vom Tisch haben wollen, um ungestört das von Ihnen sogenannte Duo "Robbery" beim Tore erzielen bewundern wollten.

Zum "Direktorstellvertreter" muss ich jetzt aber schon nachfragen, wie sich Ihre Abneigung gegenüber so einer "Stellung" erklärt ("dreckiger Sauhund" u. Ä.) Ich bilde mir ein, dass der "Direktorstellvertreter", der jenen Herrn Franz nach seinen Notizen befragt, doch als sehr human, umgänglich, ja durchaus fürsorglicher Mensch beschrieben wird.

Und im Gegensatz zu dem, scheinen die "Executive Salesmanager in demand", die in der Hewi schalten und walten ja nicht den geringsten Charme zu versprühen. Ihre Beschreibung erinnert mich vielmehr an jenen Typen, den Sie mir schon mal als einen so genannten "Ghoul" beschrieben haben.


Und jawoll! Hiermit bestätige ich, und wenn Sie darauf bestehen auch mit Nachdruck und unter Eid, Grandmaster, dass Sie niemandes Gschpusi sind. Bei Bedarf kann auch eine ggbfs. auch notariell beglaubigte Urkunde nachgereicht werden. Wer die Kosten dieses Verfahrens übernimmt, müssten wir freilich dann noch gesondert klären, wenn Sie auf diese Urkunde Wert legen, denn so ein Notar verlangt ja nicht wenig für eine Unterschrift plus einmal Stempel zücken.

Brillen hab' ich schon drei verloren, so dass ich das mit den Brillen erst 'mal sein lasse.

@"meeting" (auch so ein Bestandteil des sog. "Bullshit-Bingo"). Würd' schon sagen 20:30, weil ich am Samstag immer bis ca. 20:00/20:30 mit der Tochter unterwegs bin.

Die "Executive Salesmanager in demand" versprühen in der Tat den Charme von ausgehungerten Pitbulls. Ganz zu schweigen vom Ghoulischen der immer noch seine gespenstischen Runden durch die feuchtdunklen Gänge der HEWI zieht, immer dann im Rücken seiner Opfer auftauschend, wenn diese Bedauernswerten am wenigsten mit dem Auftauchen des Entsetzlichen rechnen. So mancher kleine Angestellte muss dann dem Unerbittlichen bei fahler Beleuchtung für's ganze Wochenende zu willen sein ...
wehklagend doch dies ohne Widerhall ...

Sam., 12., 20.30 Uhr, Baader. Bleibt dabei, Zeche übernehme ich, (weil ich zur Not dort auch Kredit hab`, hähä).

Ihre Schilderung der Zustände in modernen Büros erinnert mich an Verhältnisse, die der alte Bentham seinerzeit zu Papier gebracht hat.

Und zu den Chinesen, Uiguren sowie der Frage, wohin wir kommen, wenn in Fragen der Semantik, der Mäßigung etc. so weiter gemacht wird, auch noch eine Bemerkung, hoffentlich die letzte zum leidigen Themenkomplex Semantik, Mäßigung, Nötigung.

Es ist traurig aber wahr. Ich kenne keinen einzigen Chinesen und auch keinen einzigen Uiguren persönlich, kann also gar nicht wissen, geschweige denn sagen, ob ich die leiden kann oder womöglich nicht. Diese ca. sieben bis zehn Chinesen, die der junge Herr Toibaman im vergangenen Herbst aus seinem Zimmerfenster in diesem chinesischen 7-Millionen-Städtchen fotografierte und uns per E-Mail geschickt hat, sahen für mich freilich wie recht symphatische junge Burschen und Mädchen aus. Aber was sind schon sieben, auf einem Foto symphatisch wirkende junge Leute in Feuerwehruniform gegenüber den mehr als einer Milliarde Chinesen? Also ich traue mir da mangels eines richtigen Überblicks überhaupt kein abschließendes Urteil zu, noch nicht mal eine vage Einschätzung.

Dass Sie in Ihrer Herrschaftswissensverwaltung die Volksrepublik China von einer ganz anderen Warte aus betrachten können, ist natürlich klar und völlig logisch. Mir fehlen dazu aber selbst die einfachsten technologischen Hilfsmittel.

Als dass der einzelne Chinese, der Durchschnittschinese mit Sicherheit meistens ein netter Bursche, oft sogar ein regelrechter Symphat ist. Mit "der Chinese" bzw. "die Chinesen" sind sozusagen das "Reich China" gemeint, welchselbiges nicht nur irgendwelchen Währungen den Krieg erklärt sondern auch DIE Uiguren unterdrückt. Für letztere obiges natürlich auch gilt, solange es sich bei dem vereinzelten, Einzeluiguren nicht gerade um einen dumpfbackigen Muselmann handelt, der sich im Mob mit Gleichgesinnten befindlich, vollkommen willkürlich auf der Straße lustwandelnde Einzelchinesen angreift und verprügelt. Also sich wie DER UIGURE schlechthin aufführt und Chinesen zu Brei haut, bei denen es sich als eben EINZELNE - um nicht zu sagen VEREINZELTE Chinesen - naturgemäß und i.d.R. um keine Unterdrücker handelt. Für jenen einzelnen uigurischen Einzelchinesenverprügler gilt allerdings und naturgemäß, dass er unterdrückt gehört, wie auch der muselmanische Uigurenarchetyp, der Uigure also als DER UIGURE. Und zwar sauber unterdrückt, gehörig. HamS mich?

„Damit sich die Bezahlung der Mitarbeiter künftig stärker am langfristigen Erfolg der Bank ausrichtet, sollen Führungskräfte und Investmentbanker in größerem Umfang als bisher mit Aktien bezahlt werden, die über einen längeren Zeitraum gehalten werden müssen. Bei späteren Verlusten sollen sogar auch Abzüge möglich sein.“
Quelle: http://www.spiegel.de/wirtschaft/unternehmen/0,1518,647888,00.html

Klingt ja großartig. Wenn die Herren, die diese Ankündigung des Herren Blessing als SPIEGEL-Artikel vermelden, jetzt auch noch dazu schreiben würden, dass erstens die Commerzbank zu einem Viertel dem Staat gehört, dass es zweitens gegenwärtig und auf absehbare Zeit überhaupt keine kurzfristig laufenden Wertpapiere gibt, die mit Gewinn gehandelt werden und von einem halbwegs intelligenten Buchhalter als geldwertes Gehalt akzeptiert werden können, nachdem der Markt dafür bekanntlich komplett zusammengebrochen ist, und sie drittens entweder sich, dem Herrn Blessing oder einem mit der Materie vertrauten Fachjuristen die sich jedem denkenden Menschen aufwerfende Frage gestellt hätten, ob diese sogenannten „Führungskräfte und Investmentbänker“, die „Abzüge“, die sie im Fall schlecht laufender Geschäfte in ihren Salärs zu verbuchen haben, womöglich als einkommenssteuermindenden Verlust beim Fiskus geltend machen können, hätte ich natürlich nicht den komischen Verdacht, von diesen Herren – gelinde gesagt – nicht so richtig ausreichend informiert, sondern nach Strich und Faden verarscht zu werden.

Am Besten gleich dem Ghoulischen und den Executive Salesmanagern in demand - im folgenden kurz ESID genannt - die sich an entsprechenden Machenschaften des Ghoulischen nicht nur eifrig beteiligen sondern auch gehörig davon profitieren. Aber scheelen Blicks den kleinen Mann hinterrücks beobachten und die Tastenanschläge/pM mitzählen. Pfui! Guillotine!!

Überhaupt: Was ist das eigentlich für eine Satzkonstruktion? " ... will gelernt haben ... ". Weint der Blessing in schlaflosen Nächten still in sich hinein und winselt "hätte ich nur gelernt haben wollen"?

Ist Ihnen schon 'mal die frappante Ähnlichkeit zwischen Bayerns Innenminister Joachim Herrmann (CSU) und unserem ehemaligen Ministerpräsidenten Dr. Edmund Stoiber (Allahs Segen ruhe auf ihm) aufgefallen?

Bin ich bei der routinemäßigen Kontrolle der AZ online drübergestolpert. Erstaunlich.

Doch zurück zum SPIEGEL. "Deutsche Wirtschaft zieht deutlich an" lese ich da. Gehört da nicht ein "sich" dazwischen? Abgesehen davon dass man sich beim Herrn Kurz regelmäßig darüber aufklären lassen kann, dass der Glaube an "die Wirtschaft" und "die unsichtbare Hand" und derlei anderem BWL/VWL-VooDoo ein Blödsinn ist, der nur noch dadurch erklärbar ist dass alle Manager, Politiker und Opelianer etc.p.p. OPfer religöser Wahnvorstellungen sind aber natürlich ist auch der Satz "Deutsche Wirtschaft zieht SICH deutlich an" vollkommen sinnlos. Is bei all dem Geraune und Geplapper eh scho wurschd.

Das Problem hat nicht der Blessing, sondern hat der Satz-Konstrukteur des Spiegel, der dem Publikum offenbar weißzumachen versucht, dass sich so ein Blessing auch nur die geringste Sorgen um seine Bezüge machen müsste. Der Spiegel-Autor tut so, als gäbe es eine Instanz, die solche Versager wie den Blessing gezwungen hätten, aus dem, was so ein Spiegel-Amateur-Ökonom "Fehler" nennt, zu lernen. Wahrscheinlich bildet er sich sogar ein, dass er selber als Herrseller einer sogenannten "kritischen Öffentlichkeit", Teil oder sogar die maßgeblich für solche Lernprozesse zuständige Institution wäre.

Das ist natürlich hanebüchener Unfug und von der Sache her gesehen – gelinde gesagt – abwegig. Andererseits freilich etwas, das man in der Praxis solcher Kooperationen zwischen Zeitung und Bank, Interviewer und Interviewten eine Win-Win-Situation nennt. Und das ist natürlich das Optimum, was diese Experten in Punkto ökonomischer Rationalität aus ihrem notorischen beruflichen Versagen herausholen können.

bitte wollen Sie das "sch" unterbringen, etwa bei "deutschlich"? Da würde ich Ihnen zwar zustimmen, aber zu Bedenken geben, ob wir mit solchen Anmerkungen nicht gegen Ihre Regel "Subtil bringt nicht viel" verstoßen.

Stimmt! Frappierende Ähnlichkeit! Und so ganz plötzlich! War der man beim Gsichtschirurgen? Oder hat der nur den Stoiberschen Leibfotograf plus Maskenbildnerinnen-Team übernommen?

@"deutschlich": Das ist natürlich genauso blödsinnig. Ebenso blödsinnig wie zum Verzweifeln.

Aber: Wie wärs denn mit "Deutsche Wirtschfaft zieht SICH DEUTSCHLICH an?" Das hat doch Schmiss, da denkt man gleich an eine preussische Uniform und eine zackige Marschmusik. "YES WE CAN!" "WIR SIND DA!" "WIR HABEN DIE KRAFT!" "JUHUUUU!"

Wirkliches Must-Read sind die in den Protokollen der jour fixes der Gegenstandpunkt- Leute ausgeführten Expertisen zu Begriff und Konkretionen einer sogenannten Inflation. Zwar Bleiwüste. Aber hinterher ist man wirklich schlauer. Link dazu wäre hier
http://www.gegenstandpunkt.com/jourfixe/prt/jf090810.html

Eingeleitet wird das Thema zwar schon im vorangegangen Protokoll, aber das können sich die an einer Erklärung von Inflation näher Interessierten ja dann selber dort suchen. Bin ja nicht deren Hiwi.


Betreff: Juuuhu! Bzw. JUHUUUU! Mäßigen Sie sich, Grandmaster! Bitte! Was sollen denn die Neffen – insbesonders der Joesy – von Ihnen denken. Dass Sie im Ernstfall auch jodeln können?

Aber gut dass Sie's 'mal wieder erwähnen. Das - und den Kurz muss man immer wieder erwähnen, kann man gar nicht oft genug empfehlen.

Ich mal mal Pause. Wir schreiben hier ja schon wieder stundenlang wie die Weltmeister im 100 Meter-Sprint

'Zusammen mit mehr als 9.000 begeisterten Unterstützern startete die CDU Deutschlands in die heiße Wahlkampfphase: Der ISS Dome brodelte, als sich Bundeskanzlerin Angela Merkel mit dem CSU-Vorsitzenden Horst Seehofer und den Generalsekretären Pofalla und Dobrindt durch ein Menschen-Meer einen Weg zur Bühne bahnte. Die klare Botschaft der Kanzlerin: Die CDU hat die Kraft, im Jahr der Krise die Grundlagen für einen neuen Aufschwung zu legen.' Das erinnert in der Diktion an die Berichterstattung der ZEUGEN JEVOVAS über deren Kongresse. Ansonsten geiles Foto (leider ohne Dekolletée). Schönes Detail in der rechten Seitennavigation: da wird aus "Team" "teAM". Hip.

Unterstützer der Kanzlerin? Unten von einer FlashAnwendung präsentiert, die "GEIL" zu nennen ich nicht umhin kann. Créme de la Créme: Uschi Glas (Schauspielerin). Freya Klier (Autorin UND Regisseurin). Petra Zieger (Rocksängerin). Nicole Upphoff-Selke (Dressurreiterin!). Christiane zu Salm (Unternehmensberaterin). Nicola Leibinger-Kammüler (Unternehmerin). H.A. Schult (Künstler). Peter Wichtel (Betriebsrat). Beindruckend.

Jedenfalls, GM stephanel:
Hier kommt jetzt eine lange, leider überhaupt nicht komische Geschichte, die ich Ihnen in Gestalt einer kurzen Frage stellen muss, weil mir seit der Nacht vom vergangenen Freitag zum Samstag nicht ganz klar ist, was Realität ist, und was eine "politische Realität", die man für Propagandazwecke über Medien konstruiert. Entschuldigen´S übrigens, dass ich Sie damit wieder einmal und schon wieder mit Dingen konfrontiere, mit denen Sie und ich an und für sich überhaupt nichts zu tun haben. Aber irgendeinen, von dem ich sicher annehmen kann, dass er noch alle Tassen im Schrank hat, muss ich einfach mal fragen.

FRAGE AN DEN GRANDMASTER:
Stellen Sie sich vor, Grandmaster, Sie sind ein Oberst der Bundeswehr und werden nachts mit der Meldung aus ihrem Bett geklingelt, dass zwei Versorgungsfahrzeuge aus einem NATO-Depot gestohlen wurden und der Verdacht besteht, dass die LKW, weil es sich um mit Benzin oder Diesel gefüllte Transporter handelt für terroristische Zwecke entwendet wurden, nahe liegend wäre ein Angriff auf die militärische Stellung, in der Sie, als Oberst der deutschen IFAS-Truppen in Kunduz, gerade sitzen, und auf diese Meldung jetzt also irgendwie reagieren müssen.

Was machen Sie?

Genau: Sie rufen einen Untergebenen und befehlen ihm, alles notwendige zu unternehmen, um die Lage zu klären, also herauszufinden, wo sich die zwei Laster gerade befinden, wer sie gestohlen hat, und wohin sich die Diebe mit ihrem erbeuteten Gefahrenguttransport bewegen.
Anschließend werden Sie selbstverständlich ihre Vorgesetzten anrufen, und ihnen Bericht erstatten.

Diese Vorgesetzten sind erstens, der US-Befehlshaber, dem Sie als Oberst einer ISAF-Truppe weisungspflichtig sind, und zweitens der wachhabende Dienststellenleiter der Bundeswehr oder – keine Ahnung, wie weit oben so ein Oberst in der Befehlshierarchie anzusiedeln ist – des Verteidigungsministerium, der für die Beurteilung sogenannter „veränderter Sicherheitslagen“ in einem Operationsgebiet deutscher Sondereinsatztruppen der Bundeswehr zuständig sind.

Gut eine halbe Stunde, nach dem Sie Meldung der „Entführung“ erhalten haben, gehen dann die ersten Berichte ein. Die Lage scheint nicht so ernst, wie schlimmstenfalls anzunehmen war, denn die Entführer haben den Gefahrguttransporter nicht, wie man hätte annehmen können, sofort und ohne Umwege in Richtung Ihrer Befehlszentrale oder einer anderen militärischen Einrichtung der ISAF-Truppen gefahren, um Sie mit einem Überraschungsangriff möglichst unvorbereitet zu attackieren, sondern die Fahrzeuge in die genau entgegen gesetzte Richtung gelenkt. Gesicherte Meldungen von Informanten vor Ort, Drohnen, Flugzeugen und allen möglichen Luftaufklärungssystemen besagen sogar, dass die Fahrzeuge beim Versuch einen Fluss abseits der von den ISAF-Truppen kontrollierten Verkehrsverbindungen und Brückenanlagen zu überqueren, stecken blieben und nun offensichtlich keine akute Gefahr für Sie, Ihre Quartiere oder auch nur die nächst gelegene Brückenanlage darstellen.

Andererseits wird Ihnen mitgeteilt, dass sich offenbar mehrere, teils mit automatischen Gewehren, Handfeuerwaffen und Granaten ausgerüstete Personen in unmittelbarer Nähe der beiden liegen gebliebenen Tanklastzüge eingefunden haben, warum und wozu auch immer.

Übrigens. Aus welchem Grund, die Laster gestohlen wurden und um welche Personen es sich bei den Dieben handelt, können Sie als Oberst nach Lage der Dinge nicht beurteilen. In den Berichten ist zwar von Bewaffneten die Rede, und dass die Diebe, bei der Entwendung mit skrupelloser Brutalität vorgegangen sind. Aber wer – abgesehen von Frauen – ist auf dem flachen Land in Afghanistan nicht bewaffnet, und nicht auf irgendeine blöde religiöse oder kulturelle Art Stolz sich als sogenannter Mujaheddin ausländischen Truppen und ihren Mitarbeitern mit skrupelloser Brutalität entledigt zu haben? Möglicherweise handelt es sich also lediglich um Bewohner der im Umkreis liegenden Dörfer und Weiler, die sich aus den Tanks der gestohlenen Fahrzeuge mit Treibstoff versorgen. Oder um militärische Einheiten, die genau an der Stelle, an der die Fahrzeuge wegen des Morasts an der Weiterfahrt gehindert wurden, eine Art Lagebesprechung durchführen, um womöglich nun von diesem, von Ihnen inzwischen zentimetergenau genau lokalisierten und als Ziel eventuell notwendiger Abwehrmaßnahmen ins Visier genommenen Standort, eine Attacke gegen Sie, Ihren Befehlsstand oder eine andere militärische oder zivile Einrichtung zu starten, die dem Frieden und dem Aufbau einer zivilen Ordnung in Afghanistan dient.
Eine aus militärischer Sicht absolut hanebüchene Vorstellung, schließlich haben Sie bzw. die für Luftaufklärung zuständigen Truppen Ihrer Verbündeten die potentiellen Angreifer ja seit etwa eineinhalb Stunden genau im Visier und können praktisch jeden Meter vom Standpunkt der LKW bis zu allen möglichen Anschlagszielen, wohin sich die Burschen eventuell in Bewegung setzen ins Visier nehmen und sogenannte Gegenmaßnahmen ergreifen, wenn sie sie nicht schon längst eingeleitet haben, wie Sie das in zig Manövern ausbaldowert und trainiert haben, schließlich sind Sie ja Oberst und kein militärischer Laie.

Was bitte machen Sie in dieser Situation, Grandmaster?

Würden Sie auch in der für Luftangriffe zuständigen Befehlsleitzentrale der mit Ihnen verbündeten Militärbasis so was wie einen Notfallalarm sozusagen wg. "Lebensgefahr im Verzug" auslösen und die Eliminierung der beiden Fahrzeuge fordern, wenn Sie annehmen müssen, dass dieser Angriff mittels einer Bombardierung geschieht, die kein Mensch überleben kann, der sich im Umkreisradius von 2 bis 3 Metern des Zielobjekts aufhält?

1. Kann es sein, dass die Reichweite der Bombe 30, wenn nicht gar 300 m. beträgt?

2. Das Fahrzeug bewegt sich WEG von "unserem" Gefechtsstand, es besteh also keine unmittelbare Gefahr. Folglich wäre der Bombereinsatz unnötig.

Andererseits und 3.:
Die Zeitgenossen, die sich um die beiden Laster versammelt haben, sind schwer bewaffnet. Und das wahrscheinlich nicht aus Gründen karnevalistischer Folklore. Die Leute sind also entweder Taliban oder Mitglieder eines der zahlreichen unter sich verfeindeten Clans, die im Zweifelsfall versuchen werden ihre Waffen incl. der geklauten Tanklaster dazu zu benutzen,
feindliche Clans auszuradieren. Was nicht gerade ordnungs- oder friedensstiftend ist. Das Gleiche gälte um so mehr, wenn es sich bei der Gruppe um Taliban handelte, die im Zweifelsfall jeden niedermetzeln, der nicht ein Taliban ist bzw. sich nicht dem Terrorregime der Taliban unterwirft. Als friedensstiftende, taktische Präventionsmaßnahme wäre das Bombardement von der Kriegslogik her gerechtfertigt. (Ein paar wild um sich ballernde Steinzeitmenschen/Fanatiker weniger.) Dummerweise müsste man hierzulande dann allerdings das zuzugeben, was eh' jeder weiß oder zumindest ahnt, nämlich, dass "Wirdeutschen" uns in einem Krieg befinden, der eher nichts mit Wiederaufbau und dergleichen Nettigkeiten zu tun hat.

Die wichtigste Frage in diesem Zusammenhang wird allerdings nirgendwo - ausser in diesem Blog - gestellt: Sind zwei Tanklaster überhaupt das ganze Gedöns wert?

Strategie der "Abschreckung". Ich hätte nach Lage der Dinge trotzdem nicht den Befehl gegeben, die Leute einfach auszuradieren.

Und wissen Sie warum? Erstens, weil es völlig unverhältnismäßig und auch gegen jede Vernunft ist, eine Guerilla-Einheit, von der ich noch nicht mal sicher sagen kann, ob sie auch eine ist, wegen zwei gestohlener Benzinlaster und nicht wegen eines mit Sicherheit vorliegenden Verdachts einer akuten Gefährdung der Truppe oder der Zivilbevölkerung mit ein paar Hundert-Kilo-Bomben in die Luft zu jagen.

Zweitens würde ich sogar befürchten, dass so ein Befehl als das angesehen werden kann, was man damals in den Jugoslawien-Kriegen ein sogenanntes Kriegsverbrechen genannt hat.

Heut probier ich es noch mal. Wahrscheinlich eh der letzte Tag zum Baden heuer in München. Danke vielmals für die anregende Unterhaltung Herr Oberst, äh Grandmaster. Eventuell bis später. Von hier aus jedenfalls erstmal Over und Ende.

zu diesem Herrn Klein.

NACHTRAG 18. September 09, 18.10 Uhr:
Wer sich noch für die Frage interessiert, was in der Nacht dieses von Herrn Klein angeordneten Luftangriffs auf zwei Tanklaster paar Kilometer abseits des deutschen Militärstützpunkts in Kunduz tatsächlich passiert ist, und nicht bloß wissen will, was dieser Vorfall jetzt für "uns Deutsche" bedeutet und wie "wir" Deutsche damit umgehen sollen, der kann sich über diesen Link ein sachlich richtiges und ziemlich genaues Bild der Lage verschaffen
http://www.wsws.org/de/2009/sep2009/kund-s18.shtml
Must read, auch und gerade für jeden, der wissen will, was objektive Berichterstattung in einer bürgerlichen Gesellschaft ist und wie man das macht. Über den Schluss der Trotzkisten kann man sicher streiten, was sie davor an Informationen zusammengetragen und gestellt haben ist schlicht vorbildlich und zeigt im Vergleich mit – sagen wir der SPIEGEL-Berichterstattung oder den Beiträgen der SZ einmal mehr wie total abgefuckt und zur gehorsamen Propagandamaschine heruntergekommen die deutsche Journaille inzwischen ist.

Nachtrag Ende – Weiter im Originalkommentar vom 9. September:

Die Sprengkraft solcher Bomben und die Reichweite ihrer vom Hersteller garantierten Wirkung war mir natürlich schon beim Schreiben klar. Mit meinen bloß zwei bis drei Metern Radius wollte ich absichtlich untertreiben, um nicht in den Verdacht zu geraten, dem Oberst unzulässigerweise zu unterstellen, er habe da ein Flächenbombardement befohlen, was ja Unsinn wäre, denn das hätte er ja den verbündeten US-Luftstreitkräften nicht per Erteilung des Notmaßnahme-Befehls anordnen dürfen, sondern sich von den für solche offensiven Operationen zuständigen Dienststellen nach Vorschlag eines entsprechenden Angriffsplans vielmehr genehmigen lassen müssen.
Nicht, dass Sie meinen, ich wüsste nicht, was es mit solchen Bomben und Raketen, Einsätzen und Gefechtssituationen auf sich hat.

Ich hatte in den vergangenen Jahren – ausgerechnet in der idyllischen Abgeschiedenheit einer Bayerischen Staatsoper – mehr als ausreichend Gelegenheit, mir grundlegende Kenntnisse über die aktuellen Waffen- und Einsatztechniken der Bundeswehr und ihrer Verbündeten in der NATO anzueignen. Und zwar aus erster Hand sozusagen, denn ein älterer Kollege, der an anderer Stelle schon einmal hier erwähnte "Magic" Erwin H. hat bis zu seiner Pensionierung den Beruf eines Sprengmeisters ausgeübt. Er war salopp gesagt, Bombenentschärfer und in dieser Funktion auch als Ausbilder für die Bundeswehr tätig. Nebenbei: auch bei den großen NATO-Manövern in Kanada und so genannten Auslandseinsätzen.

Ich weiß noch, die erste Anekdote, die ich ihm mit viel Geduld sozusagen aus der Nase ziehen konnte – denn "Magic" Erwin ist eher ein cooler Typ, der in der Oper nie über Angelegenheiten außerhalb der Oper quatscht, und schon gar nicht über sein Privatleben oder seinen Beruf – und die mich damals noch erschreckt hat, war sein Bericht über das offenbar unter Militärs völlig selbstverständliches Verfahren, das die Bundeswehr während eines ihrer ersten Einsätze in Somalia anwendete, als es darum ging vermintes, nicht kartographiertes Gelände zu räumen.
Um die Minengürtel zu "sichern", muss man erst wissen wo sie sind. Wenn man das nicht auskundschaften kann, muss man das praktisch erfahren und sich mit den Minenräumfahrzeugen an das noch ungesicherte Gelände sozusagen herantasten.

Zu diesem Zweck fahren vor jeder Minenräumfahrzeugkolonne mindestens drei LKW, die nicht von Bundeswehrsoldaten, sondern von einheimischen "Bürgern in Uniform" gesteuert werden.


Wie gesagt. Mich hat das beim erstmaligen Hören schon etwas irritiert, denn den Ausdruck "blutiges Handwerk" benutzen, ist eben was anderes, als sich das blutige Handwerk mal en detail vor Augen zu führen, oder den Ausdruck "Friedensmission"...

Inzwischen, nach dem ich über alle Arten von Minen, Bomben, Granaten, Raketen, Haubitzen etc. sozusagen über Jahre hinweg von einem Praktiker eingehend unterrichtet wurde und mir jetzt auch ein ganz gutes Bild machen kann, wie diese Kampfmittel in der Theorie und in praktischen Manövern zum Einsatz kommen, und was dabei alles zu beachten ist, völkerrechtlich, juristisch, politisch, strategisch, taktisch etc. irritieren mich solche für jeden in militärischen Fragen Bewanderten "normalen" Regeln nicht im geringsten. Dieser Einsatzbefehl dieses Herrn Klein aber um so mehr.

Und geradezu unverständlich, mithin grotesk kommt mir die Show vor, die diese Herrschaften Jung und Merkel und in ihrem Gefolge die deutsche Journaille abziehen, um von der klar auf der Hand liegenden Tatsache abzulenken, dass diesem Herr Klein selbstverständlich der Prozess gemacht werden muss.

Wenn nicht, dann gute Nacht, dann haben wieder mal gemeingefährliche Verrückte das Kommando übernommen. Politische Irre, die nur noch von "Wir" und "Unser Oberst" reden können, weil sie offenbar vollkommen den Verstand verloren haben oder eben fürchten, von sachverständigen Experten wie diesem US-General über- und vorgeführt zu werden.

Ich bin gespannt was aus diesem Fall noch wird.

Ist für uns der Krieg ( "hart" aber "fair" praktiziertes Massenvernichten als Ausdruck von Ehre) ein Thema? Oder gehen wir da einfach nicht hin? Oder auch nur dann, wenn wir was Geldwertes zu sehen bekommen, für unsere aufrüttelnden Einsätze, wie diese deutschischste aller deutschen Journalistenbagagen seit Erfindung des Prinzips der "Inneren Führung"?

THE GREAT GATE! Nur weil Sie sich hier wieder mal in die Rolle des kritischen Demokraten und sich seiner politischen Verantwortung für die Beibehaltung der rechtsstaatlichen Ordnung bewussten Staatsbürgers dieser Republik begeben, müssen Sie nicht gleich so blöde Fragen stellen.

Was heißt denn hier: "gehen wir da einfach nicht hin."?

Wir sind doch schon mitten drinn! Sie Komiker!

Ihr
THE GREAT GATE Bloghumorwatch-Team (MG)



PS Grüße übrigens an die übrigen Entscheidungsbefugten

PPS Melden Sie dem Grandmaster bitte: Er soll sich doch bei Gelegenheit auf der Brücke einfinden. Wir haben ein sogenanntes "Schlingensief-Problem"

Frisur: ziemlich problematisch. Nicht nur die. Und noch das geringste. Also: Details bitte.

dass ich mich frage, ob und wie ich einen Text-Auszug aus seinem Blog hier präsentieren kann, ohne mir Probleme einzufangen, die zwar nicht in dem Text-Auszug enthalten sind und auch nichts mit ihm zu tun haben sind, aber eben auch unvermeidlich sind, sobald man den Autor hierher zitiert.

Frage ist nicht technisch, sondern programmatisch. Der Textauszug passt nämlich wie die Faust aufs Auge zu dem Beitrag über diese Doris Heinze, die der NDR jetzt also fristlos entlassen hat. Der Schlingensief quatscht sich und andere sozusagen "um Kopf und Kragen" ohne es offenbar auch nur ansatzweise zu merken. Und das würde ich gern dokumentieren, ohne den Themenrattenschwanz Krebs, Krankheit, das Blog als Medium sich Autonomie zu erhalten etc mit rüber zu ziehen. Denn das ist ja eine eigene, ziemlich interessante Geschichte.

Ach was. Ich stell den Textauszug jetzt einfach hier kurz vor. und dann können wir ja gemeinsam entscheiden, ob wir ihn als ersten Kommentar zum Heinze-Beitrag verwenden:

7.9.09 Schlingensief auf „Geschockte Patienten“
....(dazu würde ich gerne mal im bezug zum antichristen was schreiben… und machen…) (und musik dazu von NONO und Tim henkel). doch leider haben sie die doris heinze beim ndr vertrieben. eine der ganz wenigen, die auch mal etwas andere filme produziert hat… und oskar roehler hat sie auch sehr gemocht, und ich trauer darum, auch wenn das wirklich scheiße war, was da mit den falschen namen so gelaufen ist. allerdings habe ich gehört, dass es da beim WDR gnauso merkwürdige produktionsfälle geben soll. also nicht unbedingt falsche namen, aber eben großes gekungel wer was produzieren darf,… vorausgesetzt, dass…. aber hoffentlich stimmt das nicht, was man mir da erzählt hat… der arme WDR… der war ja wirklich mal ganz toll, damals mit “joachim von mengershausen” und diesem redakteur mit dem “K” am anfang … schon vergessen…. – tschuldigung ich schweife ab, aber es hat keine 4 stunden nach der CT-Untersuchung gebraucht, da brach in meinem kopf ein solches feuerwerk an neuen gedanken aus, dass ich mich seitdem damit über wasser halte. gedanken zum leidwesen, zum antichristen, zu dionysos und apollon (gott des lichts!)… – (…) nun nehme ich also wieder diese tablette. und wenn sie nicht anspringt, dann habe ich in 4 bis 5 monaten einen drastischen kräfteeinbruch hat der arzt gesagt...."

... "Feuerwerk an neuen gedanken (...), dass ich mich seitdem damit über wasser halte. gedanken zum leidwesen, zum antichristen, zu dionysos und apollon (gott des lichts!)… "
Für dieses Geschwurbel wollen Sie sich ernsthafte Probleme einhandeln - seien diese nun rechtlicher oder sonstiger Natur?

Wenn's denn sein muss verlinken Sie halt auf die betreffende Seite.

nicht. Diese angelesene Feuilletonistenscheiße interessiert mich nicht, und wahrscheinlich nicht mal den Schlingensief selber. Das faselt er hat so runter, wie es ihm eben gerade durch den Schädel rauscht.

Mir geht´s nur um die Passage, in der er sich mit der Autorität des "ehrlichen" Menschen, der wg. Krebs keinen Grund hat, sich oder der Welt, noch groß was vorzumachen, schützend vor die Frau Heinze stellt und sie als Kämpferin für die "auch etwas anderen Filme" präsentiert, was ich gelinde gesagt für eine Dummheit halte, wenn nicht gar glatte Lüge, weil doch auch ein "Künstler" Schlingensief noch soweit Profi ist um ganz genau zu wissen, dass es in der Branche "die etwas anderen Filme" nicht gibt und nie gegeben hat, sondern immer nur "Projekte", die entweder der Agenda sowie den Ambitionen der Doris Heinzes entgegen kommen – oder eben nicht. Für die einen fließt Geld und gibt es Preise und Posten. Von den anderen spricht nicht mal mehr der "ehrliche" Mensch und Top-Insider Christoph, als ob es sie nie gegeben hätte, und noch jedes gute Drehbuch von diesen Heinzes&Friends objektiv und ihrer Qualität angemessen beurteilt worden sei. Ich weiß aus langjähriger Erfahrung: Genau das Gegenteil ist der Fall!

Und was mich wundert ist, dass er erstens den Röhler, womöglich auch noch ohne mit ihm vorab gesprochen zu haben, mit reinzieht in seine Ich-bekenne-mich-"Geschichte" und dazu noch insinuiert, dass auch im WDR was finden würde, wer im NDR nach dem System Heinze sucht. Das ist nämlich gar nicht nett gegenüber dem WDR. Immerhin ermittelt ein echter Staatsanwalt und kein Kommissar Helge Snyder.

Ich denk, ich stell ihn einfach so als Kommentar mal rein. Schaden kann er ja nicht. Oder?

Wenn dann welche aufschlagen, die sich über Krebs und andere Angelegenheiten auslassen wollen, die nur die prominente Privatperson Schlingensief betreffen, kann er sich ja hier kundig machen, dass und warum er auf dem Holzweg bzw. falschen Infotainment-Dampfer ist.

+++ EILMELDUNG +++
Treuhand genehmigt Opel-Verkauf an Magna und Sberbank

"Das geht jetzt alles Ruckzuck!"

(Kommissar Adolf Kottan, in einer der frühen Folgen der beliebten österreichischen Krimi-Reihe "Kottan ermittelt")

Ironie off: Leiden/Krankheit macht tendeziell eher dümmer als g'scheiter. Der tut mir ehrlich leid der Schlingensieff.

Sein Geschreibsle über Heinze/NDR/WDR bringt nichts Neues zur der causa. Das interessiert mich schlichtweg nullinger, dass ihm das alles leid tut, wenn's jetzt angeblich keine "anderen Filme" inm diesen Anstalten mehr geben soll. Tut jetzt wieder MIR leid.

lautet mein Kommentar zum Opel-Deal, MG.

Meine Güte sind Sie herzlos! Wie kalt und grausam werden Sie, wenn Sie nicht mal mehr Mitleid haben mit den desinteressant Gewordenen?

Zur GM-"Lösung"

"Das geht jetzt Ruckzuck"

(Peter Vogel alias erster Ur-Kottan gleich in der ersten und dann praktisch alle drei Minuten, während er als Adolf Kottan durch einen Fall stolpert, immer wenn er gefragt wird, wie und wann er den Fall endlich löst. In Minute vier wird er sagen: "...geht jetzt alles Ruckzuck"; in der vierzehnten: ."..geht jetzt alles gleich Ruckzuck", in der vierunddreissigsten: "...geht jetzt sicher gleich alles Ruckzuck" – und so fort )

*Das ist auch herzlos, ich weiß. Tschuldigung!

die "etwas anderen Filme" – nicht andere Filme als der übliche Scheißdreck der als Fernsehen ausgestrahlt wird. Denn ganz so blöd kann er sich dann doch nicht stellen, und der Heinze auch noch "andere Filme" unterjubeln, da die talentierte Kreative doch nur eine "etwas andere" Vorstellung von Drehbüchern, ihrer Qualität und der Frage was Betrug und was bloß eine Seilschaft ist, als der talentierte Herr Schlingensief. Wenn ich ihn nicht völlig falsch verstehe.

Soviel Zeit und "psychosozialkritische" Differenz ou difference muss sein, Lala!

"Opel-Verkauf

GM und Magna versprechen Blitz-Verhandlungen"

"Das geht jetzt Ruckzuck!"

(Witz aus der Serie "Kottan ermittelt")

Hey ho, let's go
Shoot them in the back now
What they want, I don't know
They're all ripped up and ready to go

Hey ho, let's go
Hey ho, let's go
Hey ho, let's go
Hey ho, let's go

(RAMONES, 1976)

Freilich. Merke: In Überschriften verzichtet auch der auf Radau und Rebellion gebürstete Punk auf einen Punkt – weil nur das nach den Regeln des aufgeklärten Journalismus richtig ist und – cool. Yeah!

Oder interessiert Sie jetzt auch noch der Journalismus nicht! Sie herzloser Ramone!

Punkt stehen lassen!
Orden!

Der SPIEGEL meint zur neuen Regierung:

Koalition ohne Geist

Ein Kommentar von Christoph Schwennicke
AP
REUTERS
REUTERS
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Angela Merkel hat es bei den Koalitionsverhandlungen versäumt, ihrer neuen Regierung eine eigene Handschrift zu verpassen –..." Ach, Schweini, alter Homo und Hauptstadtkultur-Korrespondent, wer soll denn diesen blöden Witz noch lustig finden? Weiß doch inzwischen jeder, dass sich Westerwelle seine handjobs nur von Schwanzträgern verpassen lässt.

Jeder?

Nein.

Auch in der sogenannten FOTZ können sie die schwulen Witze nicht lassen. Da steht (sic!) tatsächlich, und zwar dicker und fetter als hier:

"Schwarz-Gelbe Regierung steht

Merkel kündigt Wachstumspaket an."

Wachstumspaket! Leute, Leute. Was soll denn der Scheiß und die Rebecca jetzt vom Schniedel ihres Schirri halten? Die Wahl ist doch gelaufen. Also ich bitte darum, weit weg sein zu dürfen, wenn diese Schwänze explodieren, in diesem Sandkasten 2.0 dieser Berliner Republik der aufgeblasenen Lutscher

Nach der Wahl ist vor der Wahl. Und anstatt sich auf die ewige Wiederkehr des gleichen Manövers proaktiver Selbstidiotierung einzulassen, empfehle ich erst mal den Blick zurück in den Herbst 2009 – absolut lesenswerter Premiumcontent, angefangen vom Blog-Beitrag hier oben über die on and off topic comments bis ganz runter und hierher: echt witziger threat!