THE GREAT GATE

Das haben Sie geschrieben? Das ist ja richtig witzig. Nicht von Ihnen, oder?
Ich habe heute übrigens einen großen, wiederum ganz und gar unwahrscheinlichen Triumpf gefeiert. Gegen die Blödel-Chefin. Eigentlich eine Top-Intrige, mit mir als Anführerin. Ich kann nur sagen, Manipulation liegt mir im Blut. Ich wusste das vorher gar nicht, werde dieses überraschende Talent in Zukunft aber einsetzen, wo ich kann. Stellen Sie sich vor: Ich habe neun ausgewachsene Personen binnen zwei Tagen von einer Sache überzeugt, die keiner von denen wollte und eigentlich immer noch nicht will. Ich selbst weiß auch, dass meine Forderung durch nichts gerechtfertigt ist, außer durch reines Ressentiment der Chefin und ihren Gehilfen gegenüber. Ich habe geredet wie eine Weltmeisterin, keine Ruhe gegeben, andererseits aber auch wieder so getan, als wenn mir die Sache, die mir die Chefin und ihre Gehilfen endgültig vom Hals halten wird, gar nicht so wichtig wäre. Dann nach kurzem Lockerlassen flugs wieder reingegrätscht, alle zermürbt. Nach Tag eins glaubte Gruppe eins Tatsache, das mein vollkommen an den Haaren herbeigezogenes Modell irgendwie schlüssig, sinnvoll, womöglich sogar alternativlos ist. Am Tag zwei stand Gruppe eins derart geschlossen und unbeirrt hinter mir, dass Gruppe zwei (die harten Brocken) einer nach dem anderen nachgeben, einknicken, die Waffen strecken, die totale Niederlage zugeben musste. Jeder Versuch von Gegenargumentation erstickt im Keim. Die Chefin-Darstellerin wusste haargenau, dass sie jetzt und in diesem Raum über den Tisch gezogen wird. Aber sie wäre ja nicht unser Dummchen, wenn sie gewusst hätte, was da genau passiert.
Nach vier Stunden war alles vorbei und ich habe es Tatsache geschafft, bescheiden in die Runde zu lächeln. Statt jubelnd in meine Abteilung zu stürmen, mich feiern, hochleben, umarmen zu lassen. Tja. So war das heute.

Chapeau Madame! Es ist exakt so wie Sie es sagen und eben nur Sie es sagen können: Manipulation liegt Ihnen im Blut. Und es ist nicht nur ein Talent, es ist Ihre Berufung, Frau Leuwerik. Sie sollten sofort das Sparkassenhäuserl Sparkassenhäuserl sein lassen, Erfolgs-Schrifstellerin werden und in den politischen Journalismus wechseln. Allein schon wie Sie in den Krieg ziehn und den Krieg führen ist – mal ganz abgesehen von der Planung und Ihrer diversen Strategien – schlicht perfekt. Wie Sie den Krieg dann aus dem Stand (und noch dazu sozusagen auf einem Haufen erlegter Feinde stehend) von der ersten überzeugenden Intrige bis zum bescheidenen Siegerlächeln nach gewonnener Entscheidungsschlacht memorieren, nahezu genial. Und beinah unglaublich genial und untopbar Ihre geradezu triumpfal sirrende Bescheidenheit in Form und Ausdruck Ihres Outings als praktizierende Anführerin voller eiskaltem Demagoginnenblut in den Adern. Sehr schwer beeindruckt.
Aber die kleine Passage oben ist trotzdem natürlich von mir ganz allein, soviel bzw wenigstens soviel Neben- und Miniruhm sollten Sie mir heute schon auch gönnen können.

Anerkennung von Ihrer Seite. Danke. Nennen Sie mich ruhig Lady Macbeth. Gibts übrigens mehr von dem lustigen Text?

Macbeth? SindS sicher, gleich so uralt ausschaun zu wolln? Bei dem Text müsst ich erst nachschaun, aus welcher Fassung welcher Roulade ich ihn rausgeschnitten habe und ob die Fassung bzw die Roulade unter Literatur oder unter Lotterie steht.
Aber ganz was anderes: Wissen Sie zufällig was Wirksames gegen Sodbrennen?

Ich habe kein Sodbrennen und interessiere mich auch nicht dafür.
Dafür höre ich am Montag auf zu rauchen. Dann machen sie nämlich aus reiner Schikane unser Raucher-Zimmer zu. Wahrscheinlich auch das eine Idee der Chefin. Man kann es nur nicht beweisen.
So, Feierabend, bis nächste Woche.

Vorgestern noch auf stolzen Rossen und heute und auch noch um die selbe Zeit so was von kurz angebunden, dass einer meinen könnte, Ihre Chefin aka das Dummchen ist gar nicht so final manipuliert wie behauptet, sondern - obwohl: wahrscheinlich üben Sie sich nur kurz prophylaktisch in schlechter Laune, damit Sie da ab Montag ohne Ihre Zigos problemlos zu bzw. in gewohnter Topform auflaufen können. Schönen Feierabend

ist das Nicht-Rauchen gar nicht so schlimm. Andererseits schon. Aber ich will Sie gar nicht langweilen. Oder doch, warum eigentlich nicht?
Keine Ahnung wie es weitergeht. Womöglich läufts auch heute Abend gut, womöglich gehe ich gleich als erstes in den Kiosk rüber und kaufte neue Zigaretten. Ich weiß nicht, wie das bei Ihnen ist, aber ich kann für mein Verhalten der nächsten fünf Minuten immer nicht so richtig garantieren. Natürlich nur, was diese Phase des Nichtrauchens angeht. Ansonsten ist schon gewährleistet, dass ich im Großraumbüro nicht auf den Tisch springe und irgendwas Peinliches schreie oder dem nächsten Passanten um den Hals falle oder so, nein, nein.

push me,
´cause
I´m close to
the
edge
I´m trying
not to lose my head oder so. Keine Ahnung, warum, aber irgendwie erinnert mich Ihre Nichtraucher-Arie gerade an was. Und was mich und die nächsten fünf Minuten angeht: Doch, bin mir eigentlich ziemlich sicher nicht so verhaltensgestört zu sein, jetzt gleich zum Kiosk rüberzulaufen und mir Zigos zu kaufen, obwohl oder gerade weil ich entschlossen bin, mir auf absehbare Zeit jetzt mal keine Zigos zu kaufen. Aber ich denk ja auch noch nicht mal dran, auf einen Tisch zu springen und was Peinliches zu schreien oder jemandem um den Hals zu fallen. Wie auch immer. Bis morgen. Toi toi toi. Wird schon!

Wie schaut´s aus?
Alles cool bei Ihnen, Frau Leuwerik?

Wie man´s nimmt.
Aber, reden wir über was anderes. Schönes Wetter zurzeit, oder? Wissen Sie warum es so besonders schön bunt und alles ist? Weil es nämlich, anders als sonst um diese Zeit, noch keine Herbststürme und keinen nennenswerten Nachtfrost gegeben hat. Deshalb hängen viele der bunten Blätter noch an ihren Ästen statt im Laubbläser des Hausmeisters, den ich demnächst um 6.30 Uhr vom Schlafzimmerfenster aus erschießen werde.
Und selbst?

Ausnahmsweise mal nix zu sagen, nix zu klagen und auch niemanden auf der Rechnung, den ich gern erschießen wollte. So gesehen passt also alles, danke der Nachfrage, nur um Ihren Hausmeister mache ich mir halt jetzt schon ein wenig Sorgen. Besitzen Sie ein altes Gewehr, Frau Leuwerik? Oder haben Sie eventuell Zugang zu Schusswaffen? Schmeckt der Kaffee ohne die gewohnte Zigarette?

Wie gehts, wie stehts im wahrscheinlich immer noch hoch dramatischen Spiel Frau Leuwerik gegen ihr unberechenbares Raucher-Ich, oder genauer gefragt, schlafen Sie gut und lebt Ihr Hausmeister bzw sein Laubbläser noch?
Eigentlich wollte ich aus gegebenem Anlass eine kleine Reminiszenz zum letzten Zug dieses schneidigen Bundesministers sowie -kanzlers a.D. der – und fast hätte ich jetzt gesagt meiner – alten Bundesrepublik ins Schaufenster stellen, aber dann dachte ich mir doch, dass ein Kommentar eigentlich völlig genügt, weil die zwei Beiträge mit dem Spiegel-Witz über die momenante Unpässlichkeit der amtierenden FED-Chefin und Ihr super Satz zu Krankheit und Irrenhaus als Remake von Wahnsinn und Gesellschaft mit anderen – nämlich lieber gar keinen – Mitteln so ein Ereignis wie den Abgang des deutschen Staatsmanns Helmut Schmidt eigentlich voll und ganz abdecken inkl. der gestrigen Sondersendungen und der heutigen Nachrufe, in der die hiesige Schweinemistfabrik unisono zu verstehen gibt, dass sie nicht mal mehr ihre Kanzler auch nur halbwegs wirklich einschätzen kann, seit ihre Macher nur noch ebenso gesamtdeutsch wie reaktionär ticken und labern und dem Schmidt also attestieren, dass er zwar schon einiges geleistet hätte zum Wohle und Ansehen der Nation, es aber am Ende doch an historischem Format und weltpolitischer Größe gemangelt habe, die diese Trottel dann doch lieber von Knallchargen wie Dr. Kohl und seinen schwäbischen Hausfrauen verkörpert sehen wollen, bloß weil die dieses – obwohl, vielleicht ist es ja doch nicht bloß staatstragendes Biopic-Tralala, sondern ein echtes Thema. Mal schaun. Franz Beckenbauer gehts noch gut, hoffe ich doch, gesundheitlich?

fragen Sie mich nach dem Befinden von Herrn Beckenbauer? Ich weiß nichts darüber und (sic) es interessiert mich auch nicht.
Wenn Sie mich hingegen nach meinem gesundheitlichen Befinden fragen, dann muss ich wider alle Konventionen sagen: schlecht, sehr schlecht.
Ich war nämlich beim Zahnarzt, eigentlich bei einer Praxis von Zahnärztinnen. Und diese Frauen, die auf mich genaugenommen von Anfang an einen unseriösen, ja geldschneiderischen Eindruck gemacht haben, sind schuld an diesem schlechten Befinden. Sie haben mir einen Zahn gezogen, der eigentlich nur ein bisschen abgebrochen war. Jetzt bekomme ich eine Brücke. Zu diesem Zweck haben sie die beiden jeweils neben der von ihnen selbst geschaffenen Lücke befindlichen Zähne abgeschliffen, so dass jetzt auch diese ruiniert sind. Zwei Stunden haben sie gebohrt, geschliffen, gezogen und gezerrt, denn der Zahn saß bombenfest. Dabei haben sie Sätze gesagt wie, "Wo ist denn das P19? Ach, haben wir nicht mehr. Dann nehmen wir einfach das P21". Ich meine, was soll das? Wenn P19 das Mittel der Wahl ist, dann will ich doch nicht P21!!!
Noch habe ich ein sogenanntes Provi eingebaut, nach Weihnachten kommt dann die Brücke. Weil die Damen vorher noch Urlaub machen wollen. Mein neuer Zahnärztinnen-Hass hat vermutlich dem Hausmeister das Leben gerettet. Man muss sich immer auf den Hauptgegner konzentrieren.

Wie es dem alten Beckenbauer geht ist natürlich eine schon sehr dumme Frage, die nicht nur Sie, sondern nicht mal mich auch nur im geringsten interessiert. Aber so saublöde Fragen stellen und sich noch saublödere Sorgen machen und absurde Ängste einbilden, wird man doch noch dürfen, oder? Oder darf man das jetzt nur noch in Sachsen oder in Thüringen, im Kanzleramt oder im Fernsehn oder wo auch immer sich so geisteskranke Ostzombis rumtreiben? Oder nicht? Ok. Hör schon auf. Aber irgendeinen schwachsinnigen Krampf wollte ich dann doch anführen, um diesem unglaublich schachsinnigen Krampf zu begegnen, mit dem diese bescheuerten Flüchtlingslawinensturmwellenopfer neuerdings sogar eine Staatskrise aus dem Boden ihrer Sommermärchen stampfen wollen.
Bin übrigens beeindruckt von Ihrer durchaus stoischen Gelassenheit, mit der sie sich einen Zahn rausreissen und die zwei daneben wegfräsen lassen, damit ihre Zahnärztinnen mit dem Geld, das Sie das kosten wird über Weihnachten in Urlaub fahren können. Und mit der Ihnen noch bevorstehenden Brücke wird dann wohl der Osterurlaub mitfinanziert, bzw mit den selbstverständlich ganz unerwarteten, eigentlich unmöglichen Komplikationen beim oder nach dem Brückenbau, für die so ein echter Profi von geschäftstüchtigem Zahnarzt natürlich nichts kann, weil in dubio immer das Provi oder das P21 und überhaupt immer der Patient selbst verantwortlich ist.
Ok. Ich merk, ich bin momentan etwas unterinspiriert, bis morgen. Schönen Gruß

passt schon. So superinspiriert ist ja auch oft anstrengend und setzt die Gesprächspartner unnötig unter Zugzwang. Als ob Langeweile eine Krankheit wäre. Ich bin ein großer Freund langweiliger Nachmittage, weil da ja auch die Zeit, wie das Wort ja schon sagt, langsamer vergeht, als wenn man zum Beispiel irgendwelche hektischen Hobbys pflegt oder von einem Spaßtermin zum nächsten hastet. Kein Sorge, ich wollte jetzt keinen Diskurs über die Endlichkeit der Zeit beginnen (obwohl?). Aber mich beruhigt das irgendwie, dass man sie wenigstens psychisch verlängern kann. Verstehen Sie mich eigentlich?

Auch Ihre Vorstellung von der Relativität von Zeit und der Geschwindigkeit, mit der Sie sie vergehen lassen können wollen, meine ich zu verstehen, obwohl ich mir so psychische Manipulationen im allgemeinen und speziell von so ehrwürdigen Großgrößen wie der Endlichkeit ja eher nicht zutraue. Aber wer wäre ich, Ihnen auch dieses Leistungsvermögen nicht zuzutrauen...

der normalerweise unter keinen Umständen eine auch nur halbwegs gelungene Pointe hinbekommt, hat mich heute überrascht. Er erzählte folgende Begebenheit: In einem Geschäft beobachtete er, wie eine ältere Dame einer ganz alten beim Bezahlvorgang an der Kasse die Münzen aus dem Geldbeutel herausklaubte, die die Alte nicht mehr unterscheiden konnte. Vor dem Laden traf der Kollege die beiden wieder. An der Fahrerseite stieg dann die alte Frau ein und sagte zu der jüngeren: Wir machen´s wie immer, du schaugst und ich fahre.
Ok, kein Super-Highlight, aber geht doch. Und das hat er wie gesagt noch nie hingekriegt. Zumindest nicht freiwillig.
Ganz was anderes: Ich habe Rückenschmerzen. Schlimme. Womöglich Bandscheibe. Aber ich werde die Sache bekämpfen und gleich morgen in eine Spezial-Notfallklinik am Elisenhof gehen, falls es nicht über Nacht besser wird. Ich halte Sie auf dem Laufenden.

Eigentlich schon ein Super-Highlight aus der Welt alter Damen bzw nie alternden Damenwelt, wenn diesesmal Sie die Pointe womöglich bandscheibenbedingt nicht ein wenig versemmelt hätten, denn dass die zwei Alten nach dem Einkaufen ins Auto von der ganz Alten einsteigen hat sich mir erst beim zweiten Lesen aufgetan und da war dieses "Also dann, Anni, ich fahr und du schaugst, wie immer" praktisch schon im Kopf, aber eben ohne den passenden, sicher nicht urbanen, sondern ländlichen Hinter- und Untergrund, auf und in dem dem solche alten Weiber auf- und wie in diesem Fall humormäßig immer mal wieder über sich hinauswachsen: Zu altersblind, um auch nur ein Fuchzgerl trennscharf von einem Euro auseinanderhalten zu können, aber eben nicht im geringsten dazu bereit auch nur daran zu denken, nach dem Portemonait auch noch den Lenker oder gar den Löffel an dafür Beruferene abzugeben, also das erinnert mich irgendwie an Einstellungen meine nähere Verwandtschaft, wenn sie – Originalton – "gut drauf" ist und nicht die imgrunde ebenso kaltblütige Haltung in ähnlich gestrickten situativen Kontexten dann eben mit einer ähnlich komischen Bemerkung ihren typisch alteweibermäßigen Ausdruck findet wie, dass jetzt nicht mehr selber Auto gefahren wird, weil man sich ja nichts vormachen soll, sondern ab einem gewissen Alter einfach besser "abgeräumt wird". Wie auch immer. Ich hoffe, Sie fühlen sich dadurch jetzt nicht wie Wladimir Putin bzw die russische Regierung, der dieser durchgeknallte Sultan mit seinen osmanistischen Gotteskriegern vorgestern ein Kampfflugzeug abgeschossen hat, denn im Gegensatz zu diesen Arschlöchern wollte ich mit meiner Invektive keineswegs jemandem schaden und Ihnen in den Rücken fallen schon gar nicht.
Im übrigen - aber damit wäre ich jetzt ja komplett bei diesem ganz anderen Thema, finde ich es einfach widerlich und ekelerregend wie die hiesige Schweinemistfabrik wie gewohnt unisono die Anschläge gegen die zivilisierte Krim, gegen Zivilisten über dem Sinai und eben den (Achtung, Ambiguität!) vorgestrigen, brutalen entweder nicht zur Kenntnis nehmen will, und wenn dann nur, um in gewohnter nationalsozialistischer deutscher Tradition und Denkungsart aus den Opfern die eigentlichen Täter zu machen, damit der gemeine deutschnationale Propagandist in taz und faz seinen verrückten Russenhass weiterhin als selbstverständlichen Ausdruck unschuldigen Bemühens um Frieden und Freiheit immer weiter treiben kann, ohne auch nur einen Augenblick wahrnehmen zu müssen, was wie wo passiert. Fickt euch!

...morgen geh ich, nach dem ganzen welthetze Dingsbums, vive la France, booom, hick hack, oh, wir machen jetzt die Hotline dicht, weil es ist Schweigeminute, hast du gehört, blem blem, das erste mal wieder auf ein Konzert.
Ich laß meine Kevlarweste zuhause. Sollen die mich doch, bumms.
"Red hot deals for black Friday"http://www.americanrifleman.org/articles/2015/11/23/red-hot-deals-for-black-friday/
how sick and funny you're?
Nein, mich bekommt ihr nicht.
Loser. Gab mal in den Neunzigern ein saugeiles T-Shirt von Sub Pop, Beck Hansen: LOSER.
Kennt das noch jemand?
What the ever,
morgen wird geheadbangt was das Zeug hält, sollen Schüsse fallen, Bomben hoch gehen, die Katze mijauen, und der Vollmond abnehmen, ich bin bei Kadavar.
KING

aber im Ernst. Kadaver? Das klingt jetzt nicht gerade direkt fresh&funky. Wo spielen die, im Schlachthof? Oder aufm Christkindlmarkt?
Wie auch immer. Zieh dich warm an, draußen schneits, brrrr...

etwas anderes, doch habe ich noch alles zusammen. Es gab insgesamt vier ziemlich krawallzornige Bands, unter anderem "Satan Satyrs" (also "Satyrs" habe ich auch schon gegoogled, und ich check null), und ich komm nicht klar, warum die IS sich die "Eagles of Death Metal" in Paris ausgesucht haben?
Keiner hat mich erschossen, noch blöd angemacht? Nein, wir hatten Spaß, inklusive Bier mit einem rothaarigen Schlagzeuger von irgend einer Band, aus irgendwo in Amerika.
Das einzige Attentat war eine Cola, einer jungen Konzertbesucherin, welche sich sehr erfreute, ihr Lieblingslied zu hören, platsch..
Doch sagt mir das doch mal jemand, warum?
EoDM, Islam, Koran, IS?
Satan Satyrs, geil.
Ich scheiß übrigens auf Yoga, und bin nun zu einer sehr weisen Kenntnis gekommen: Hardrock ist Fitness.
Ich bin fit, ich fühl mich gut.
Du brauchst 7-9 Bier, ziemlich lauten, brachialen Hardrock, und mußt nach dem pissen nicht ausschütteln, sondern läßt die restliche Soße in der Hose, daß selbst nach einer guten halben Stunde noch dein Schritt feucht ist. Dazu verwende deine Klamotten vom Vortag, so riechst du besonders attraktiv. Dusche nicht, doch putz dir deine Zähne. Zähne sind wichtig. Du mußt noch mit 60 mit deinen echten Zähnen in den grünen Apfel beisen, auch wenn der viel zu sauer ist.
Warum? So halt.
Laß dir eines gesagt sein: Hardrock gets you laid.
Ich schreib noch Valeria, sage tschüss, und erfreue mich demnächst.
Yours
KING

und genau so super text jetzt von mir: you can´t always get what you want, babe, yes you can´t always get what you want, but you get pissnelken , wenn du mit bepissten hosen in der gegend rum stehst and that´s all what they need.
Zu den isis-pennern morgen. Hier nur so viel: Für das Bohey sind die paar Deppen im Gürtel echt zu wenig. Wahrscheinlich ist der Witz bei diesem neuesten "Krieg" in Nah-Ost, dass den nahen Osten seit Erfindung und Marktreifung des E-Motors tatsächlich keinen ernst zu nehmenden Staat mehr interessiert und sich die alten Hegemons einfach eine Nachrichtensoap draus machen die Fußvölker (Sunniten, Schiiten, Humvees, NGOs, embedded Mediaafficinados) gegeneinander antreten zu lassen.
Unter uns, king: "Krieg" führen geht anders als das was seit gefühlten zehn Jahren so rund ums Mittelmeer zwischen Euphrat und Tigris, Nil und Gilbraltar in den Tagesschauen gezeigt wird. Morgen mehr.

daß alle mit machen,
alle, wirklich alle,
die Nachbarin, der Kassierer, der Schlucki an der Bar, alle..
selbst der an der Bar, der den Cappo-Napoletano bestellt hat, ja, fick dich, du oide Sau, sogar der, der macht mit.
Alle bestellt, alle gesucht, alles gut.
Nein, man steckt nicht drin, ist eine Lüge. Ich bin mitten drin. Ihr wollt es. Ihr macht es. Ihr seid es.
Stellt ein Medium, ich zeig es euch. Sicher.
Bin ich nun im kleinsten Zentrum, nein, Neutrum, ihr bekommt mich nicht.
Habt ihr mich, dann fickt euch.
Yours KING

Mag es gefährlich sein.
Nein.
King, du bist ein Idiot.
Ja.
Ich spiele euch alle aus, glaubt mir.
Dann zieh das Kleid von Rebecca an, zieh es an, du hast langes Haar, dir werden Sie es glauben. Zieh es endlich an.
(Stille)
Mach es weit, verdammt. Verdammt. Verdammt, Rebecca.
Was,
was wollen Sie von mir?
Wer sind Sie, was machen Sie hier.
Ich, ich warte auf meine Mutter.

Vortsetzung folgt.
Gefahr
Teil II
KING

Teil II

Nein, nein, nein,
Solve..
Nein,
oh Gottlieb, mein, nein..
was ist passiert?
Du schmerzt,
ganz geheuerlich, mein Liebster.
Was nur, was ist nur passiert?
Gottlieb,
mein,
oh nein..

"warten, warten, sagte nun dies Fräulein nun.
Warten"

Vortsetzung folgt.
Gefahr
Teil III
KING

Teil III

Tut nichts zur Sache.
Verwirrt aus dem wahren Leben.
Du bist am Punkt.

keineAngst_:
"Ich wollte noch ergänzen....ich bin auch oft einsam, aber für eine Beziehung muss da doch mehr sein....
Übrigens dachte ich nach Deiner Beschreibung sogar mal daran ob du vielleicht im Gefängnis sitzt? da du quasi erst nach 10 Jahren Dich der Kunst widmen kannst . So klang bzw klingt das etwas...Ich will wirklich nicht verletzend sein, ich sag nur was ich mir so dachte/denke. Bitte nicht falsch verstehen !.
Gegen die Einsamkeit gibts übrigens auch Freunde oder Unterhaltungen....Es muss ja nicht immer gleich die große Liebe sein und so.
Da Du wohl eh nicht mehr schreibst und wir wohl auch zu verschieden sind....wünsch ich Dir Alles Gute.
Liebe Grüße ( gegen die Einsamkeit )" 03.12.2015

Ich:
"Haha, wie geil, habe ich nicht geantwortet, dich hier bei muenchnersingles.de gemeldet, und nie eine scheiß Antwort von diesem Konzern bekommen, so sage ich dir: laß mich in Ruhe.
Ich bin der Sicherheit, dass genau du einsam bist, mit deinem verschissenem Vive la France-Kack, möchte die Welt retten, und oh, meine Muschi blutet.
Fahr zur Hölle du Lebensretter-Freiheitskämpfer-Dumm-Fotze.
Ahoi, und ja, Einsamkeit...
Fick dich" vor 11 Minuten

keineAngst_:
"sag mal bist du vollkommen bescheuert oder was??? was bist du denn für ein verkorkstes krankes kaltes arschloch...!!" vor 7 Minuten

keineAngst_:
"ich hab dir nichts getan und ich wollte dir auch nichts tun....geh mal zum psychiater!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! den brauchst du dringenst!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Vortsetzung folgt.
Gefahr
Teil IV
KING

experienced? Mr Bob shagaleega

und um deinen Blog aufrecht zu behalten: long time no write. What's going on, oder besser gesagt, was ist denn hier los?
Hältst ein Winterschläfchen?
Ich jedenfalls mal wieder Bock zu schreiben: kurz, lang, keine Ahnung, Thema?

Output:
Über BMW darf ich nicht viel schreiben. Las Vegas verrät nur 10%, und das ist zuviel Info.
Weiter:
Ich bin fleißig. Merke jedoch, wo will ich hin. Ich muß wohin. Flucht?
Wenn Tokio, dann doch lieber Melbourne. In Auckland gibt es momentan keine freien Stellen.
In einem Jahr sieht die Gaudi ganz anders aus.
Ich überrasch euch, mit Sicherheit.
Den Plan hab ich.
Mein Lebenslauf bezieht sich mittlerweile auf über vier Seiten DIN A4 (Really, wenn ich ehrlich bin).
Wenn ich lüge, kurz und knapp zwei Seiten DIN A4.
Nun, ich habe Rum und Bier am Bett stehen. Du kennst mich, ich trinke Qualität. So kann ich auch locker morgen früh aufstehen, und BMW dienen.

Wer ist der Typ? BMW, #BMW, "BMW", wo arbeitet der?, zu viele Infos, //bmw.de

Nur kurz zur aktuellen Lage, Merkel, de Maizière. Haha, in den Arsch, und das ist der Anfang, believe.

Yours KING

Trifft sich ja gut, dass du mal wieder Bock hast, weil ich hab zur Zeit eher gar keine Lust auf garnichts, sondern bloß und immer noch dieses sozusagen postoperative Scherereien machende linke Kniegelenk, das du ja noch von neulich abend kennst, du erinnerst dich, heiliger Tafelspitz, homeland 1-3 und so weiter. Vorgestern bin ich aus dem Giesinger Lazarett wieder heim an den Vima ausquartiert worden, weil ich mich ja inzwischen wieder selber mit den Krücken die Treppen drei Stockwerke rauf und runter wuchten kann und ich mich nach drei Wochen auf der Couch sonst allzu sehr sehr an all inclusive Rundumbetreuung gewöhnt hätte, und ich mir ja jetzt, ohne die gestern abgesetzte depperte Schiene, endlich eine anständige Hose, anstatt der XXL-Joggings und auch noch selber den linken Socken anziehen kann. (1000 Dank und Bussi für alles an die "guten Hände"). Übrigens: Glaube keinem, und schon gar nicht einem auf Gelenkchirurgie spezialisierten Professor Dr. sowieso, wenn der dir sagt, dass so eine operative Neujustierung plus Straffung der Aufhängung so einer Kniescheibe in maximal drei Wochen über die Bühne geht, denn es dauert eben doch mindestens vier Wochen, bis so ein aufgeschlitztes Knie wieder voll anstatt mit nur jämmerlichen 20 kg belastet und richtig anstatt nur bis maximal 90 Grad abgewinkelt werden kann, denn es kommt sicher was dazwischen, was der Kernspintopograph nicht, aber die endoskopische Kamera und eben das geschulte Auge des Abdeckers erst am offen gelegten Gelenk unter der Kniescheibe entdeckt. Bei mir war es ein sogenannter Knorpelschaden, und das heißt kurz gesagt, dass nach der Arbeit mit dem Skalpell an Muskeln und Sehnen, ad hoc außerplanmäßig Hammer und Meissel gefragt waren, um die Gelenkknochenoberflächen sauber "aufzufrischen" es im OP-Protokoll lapidar heißt, während du dir als nicht voll sondern nur spinal narkotisierter Zeuge und Beteiligter denkst, der haut und schlägt gerade an deinen Knochen rum, als ob er ein Stückerl Granit aus einem Steinbruch rausbrechen wollte. Ob nach den weggefrästen kaputten Knorpeln, jetzt wie geplant auch tatsächlich die guten neuen nachwachsen ist dann wieder eine ganz andere Geschichte. Soviel jedenfalls zur aktuellen Lage, wird schon werden, aloha, bis demnächst

Das klingt nicht gut. Aber vielleicht ist das aufgefrischte Knie jetzt wieder so gut wie neu? Und es macht riesig Spaß, damit herumzuhüpfen? Wie ein Teenager vielleicht sogar?
Womöglich kommt es in Mode, seine Extremitäten nach und nach auffrischen zu lassen, bis alle Einzelteile quasi wieder auf Anfang stehen? Dann noch eine Runde Botox und man steigt bei sagen wir 30 wieder ein. Toll.

über das ich hier schon mal geklagt habe, sind übrigens Neuerungen geplant. Nicht etwa, dass sie die guten alten Mauern wieder hochziehen würden, nein. Es wird ein noch viel größeres Großraumbüro, auf dass möglichst alle, möglichst schnell komplett verrückt werden. Diesmal ist es noch nicht mal unser Chefinnen-Dummerl, das sich das ausgedacht hat, sondern nochmal eine Etage höher. Ich möchte wirklich wissen, was diese Leute bewegt. In unserer Führungsetage sitzen drei Geschäftsführer nebst jeweils einer Sekretärin auf der gleichen Fläche wie wir mit zirka 70 Personen. Und diese drei Typen aus dem fünften Stock haben nichts anderes zu tun, als zu überlegen, wie sie das alles für uns noch unkomfortabler machen können als es eh schon ist. Wie gut, dass ich meinen Ohrenschutz habe.

diese gute Wand bzw. Seite Ihres neuen Größeralsgroßraumbüros sollten Sie jetzt auch nicht einfach so unter den Teppich kehren, sondern der Geschäftsführung vielmehr dafür danken – Sie expandieren und generieren vllt Wachstum! Wenigstens potentiell. Denn es ist doch auch so: Wo bis jetzt mit Mauern Platz für Ihre circa 70 ist, werden ohne Mauern problemlos auch ca 85 reinpassen. Und wenn ihr euch platztechnisch ökonomisch rational optimiert aufstellt (ich erinnere an das Geburtstags-Foto der Belegschaft für den Chef) womöglich noch mehr, sagen wir 100. Aus Ihrem alten Sparkassenhäuserl wird ein richtiges Sparkassenhaus. Und: "Dann noch eine Runde Botox und..." es wird alles noch schöner. Und noch toller!

Frau Leuwerik! Ich verbitte mir hier so despektierlich endzotige Kommentare zur propagandistischen Ausschlachtung Unschuldiger, solange ich hier nicht auch nicht nur so einen Ohrenschutz, sondern auch noch anständige Scheuklappen bekomme, denn sonst setzts was hysterisch überreaktionäres! Ist das klar!?!

Jetzt wollte ich mich doch mal gemeldet haben. Für den Fall, dass hier jemand vom traurigen Tod der von mir hochverehrten Ruth Leuwerik gelesen haben sollte. 91 ist sie alt geworden, diese feine Frau. Und mir geht es gut, keine Sorge. Und Sie? Tut das Knie schon wieder mit? Vorsicht mit den Krücken, es soll frostig werden die nächsten Tage.
Vielleicht schaun Sie am besten am Wochenende fern. Bestimmt kommen ein paar Klassiker in Memoriam Leuwerik, bestimmt auch schon am Nachmittag. Ich sage nur "Rosen im Herbst", "Königliche Hoheit" oder "Die ideale Frau". "Die Trapp-Familie", obgleich größter Erfolg der Frau Leuwerik, ist leider nicht so gut. Sie selbst - unter uns - mochte das Spektakel mit den vielen unattraktiven Kindern auch nicht. Ich weiß das.

aber Sie haben schon recht: erst Lemmy, dann Bowie und jetzt auch noch "Die ideale Frau", schon ziemlich viel Profirock(´nroll)götter, die sich zuletzt in den never ending tv-stream abgemeldet haben und jetzt also forever und endgültig von der Zuzahlung befreit worden sind. Über das Knie nur soviel: Es tut inzwischen zwar nicht mehr wirklich weh, aber auch nicht wirklich mit, sondern es tut Probleme machen.

diese Todes-Serie. Ist mir auch schon aufgefallen. Man muss sich vorsehen um diese Jahreszeit. Auch Ihr Knie hätten Sie mal lieber wann anders "auffrischen" lassen sollen. Die Komplikation kommt vom Wetter, da bin ich sicher. Man darf sich aber auch von so einem einzelnen Knie nicht allzusehr dominieren lassen. Gibt noch so viele andere Körperteile, die ja alle irgendwie ganz ihn Ordnung zu sein scheinen, oder? Eben.

Gute Frau, sind Sie wie diese jüngst verschiedene wahre gute alte idealfrau Leuwerik neuerdings etwa auch mit einem Arzt verheiratet? Sie reden nämlich fast schon genau so dumm daher wie so ein ganz gewöhnlicher Profi-Professor, der einem drei Wochen nach der OP sozusagen spontan das immer noch sozusagen frisch verletzte – und zwar von ihm himself und wenn Sie´s genau wissen wollen, nach der Steadman-Methode frisch verletzte – Knie nochmal so richtig heftig auf- und ansticht, um sogenannten Gelenkflüssigkeitserguss abzupumpen. Aber keine Angst. Ich belasse es bei dieser natürlich völlig nichtssagenden Andeutung, sonst würde ich auf der Stelle böse werden und das wäre doch nicht gut.

PS Nur soviel: Eigentlich wäre gestern nur Kontrolluntersuchung angesagt gewesen und nicht nochmal genau da "Punktieren" wo Operieren das Problem offenbar nicht aus der Welt geschafft hat, sondern die Komplikation, jetzt erst recht Gelenkflüssigkeit zu produzieren. Und zweitens kann ich offenbar doch viel mehr ertragen als ich dachte, denn während ich mich nur wütend fragte, wie blöd ich eigentlich sein muss, mich einmal mehr auf die Kompetenz eines institutionellen Profis zu verlassen, "gehen die Leute in der Regel schreiend durch die Decke" (Assistenzärztin), wenn ihnen die Nadel ins Kniegelenk geschoben wird. Wie auch immer. Die sehn mich in ihrer chirurgischen Abteilung jedenfalls nie mehr wieder!

Wenn ich mich mal kurz einmischen darf, sehr unterhaltsam, echt.
Hör ich gerade auch neben dem Bett bei gedämmten Licht, einen Toten: Jason Molina. Grandioser Singer, Songwriter, und ich glaube letztes oder vorletztes Jahr, viel zu früh, von uns gegangen. Ich glaub er war keine 40.
Zu Bowie: habe mir sein aktuelles, letztes Album schon vor zwei Tagen angehört, gestern wieder, und muß sagen, Hut ab. Es wächst, und es ist von allem etwas drin. Alter Bowie, 90er Bowie, Jazz Bowie, grandios. Aber das ist ja geschmacksache.
Zu Ihnen Herr Great Gate, schonen Sie sich, bitte. Es ist bitterkalt draußen. Und das sagt Ihnen ein Winterfan. Bin ich heute mit Hemd und Wolljacke strotzend in die Arbeit, und habe schon nach 50 Metern gemerkt daß wir zu lange Sommer hatten. Gefroren habe ich. Verschnupft bin ich eh schon die ganze Woche. Doch heute habe ich den kalten Wind über die Hüfte in meinen ganzen Körper zu spüren bekommen. Quasi so: hier bin ich Freundchen, du magst es doch kalt, ha.
Aber was soll des jammern. Jetzt hab ich's kuschelig im Hasenbergl, bei Zentralheizung und Jason Molina.
Bis ganz bald,

yours KING

war die Beisetzung der großen Frau Leuwerik in der Stephanuskirche. Ich war kurz versucht, auch vorbeizuschauen, zumal, was man auf Fotos so sieht, nicht besonders viele Zaungäste dort aufgetaucht sind. Thomas Goppel hielt die Trauerrede, noch trauriger geht es ja kaum.
Überhaupt ist alles recht deprimierend. Meine Arbeitstage beginnen neuerdings jeweils mit Zahnarztbesuchen. Gestern 1,5 Stunden Bohren, alles wegen dieser Drecks-Brücke, der ich ebensowenig hätte zustimmen dürfen, wie Sie der Knieoperation. Allen, die über die Anschaffung einer Brücke nachdenken, rufe ich hier zu: Tut es nicht! Es ist viel schlimmer, als sie Euch sagen! Dauert viel länger! Es ist auch viel teurer! Und was ist an einer kleinen Zahnlücke schon so schlimm?!?

in Malmö soeben gebucht.
http://www.sunkilmoon.com/jesuskm.html
Genuss pur

yours KING

Aber ich verstehe ja so allerlei nicht. Wir haben zum Beispiel einen neuen Mitarbeiter aus dem arabischen Raum. Jeweils um 13 und 15 Uhr schließt er sich in den Konferenzraum ein und betet. Ich weiß nicht. Ich kann mich doch auch beherrschen.

..Paris, wirklich.
Beim Messebau, ich weiß noch ganz genau, es war Audi, ging ich hinter den Stand, geschätzte 1200qm, um etwas zu holen, oder nur pissen zu gehen, waren da Stromaggregate, locker 5 auf 3 Meter, schmeißen sich da 4-5 was weiß denn ich was, betende Jungs in Bet-Kleidung, auf ihren extra Bet-Teppich, und beten lautstark.
Hoppala, denk ich mir, die haben Pause, oder was ist denn da los?
Die hingen da gut ne Stunde zum beten ab. Eigentlich geil, dachte ich mir, denn ich als Nichtsreligiöser hatte keine Pause, keinen Teppich, kein Bet-Gewand. Die sind ganz schön clever.
Heute bei BMW denk ich mir: verdammt, wieso rauche ich nicht? Die Raucher beten zwar nicht, haben aber mehr Pause.
Was soll's, dafür hab ich gestern den Weigel mit Klampfe gesehen. Gründet der ne Hippie-Band?

Alles Gute

yours KING

Soweit ich informiert bin, lernt er noch und hoffentlich auch sich zu beherrschen...
War vorgestern übrigens nach fast vier Wochen Quarantäne wieder mal im alten b. Und wie alle halbe Jahre wieder schneits halbe Stunde vor Feierabend den famous Mike Longgardener rein, der seit Mitte September mit einem Nagel in der rechten Schulter rumlaufen muss, nachdem sie ihm von einem Salzburger Türstock gebrochen wurde. end of the stoy

Nagel in der Schulter. Da sind Sie mit Ihrem Knie abgemeldet, stimmts?
@King: Rauchen tut er zusätzlich! Beten + rauchen!

Frau Leuwerik! Bisserl mehr Empathie und Einfühlungsvermögen in die grimmige Welt des Schmerzes bitte.

Hallo Herr Solana,

kein Problem. Ihre Entscheidung.

Ich hab hier an die hundert Anfragen für Besichtigungen.

Da wird sich jemand finden. :)

Mfg,
Stemmer

Gesendet: Freitag, 22. Januar 2016 um 22:57 Uhr
Von: "Chris Solana"
An: Martinusstr.9@web.de
Betreff: Aw: Anfrage eines Nutzers zu deiner Anzeige: Appartment, 31 qm in zentraler ...
Sehr geehrter Herr Stemmer,

leider kann ich Ihr Angebot nicht wahr nehmen, da dies mir zu kurzfristig ist.
Ich bin eben zuhause angekommen, möchte weder irgendetwas, noch sonstiges hochladen, geschweige denn ausfüllen.
Ich interessiere mich für Ihre Wohnung, verdiene genug, bin kaum da, außer zum schlafen, und soll nun sofort
agieren. Da findet sich sehr sicherilch ein geeignetes Individiuum.

MfG

Solana Christian

Gesendet: Freitag, 22. Januar 2016 um 12:24 Uhr
Von: Martinusstr.9@web.de
An: chris-solana@web.de
Betreff: Aw: Anfrage eines Nutzers zu deiner Anzeige: Appartment, 31 qm in zentraler ...
Sehr geehrter Herr Solana,
ich hab Sie zu meiner Interessentenliste hinzugefügt.
Anbei eine Selbstauskunft. Entweder per email zurücksenden oder spätestens zum Besichtigungstermin mitbringen. Vorab wäre mir allerdings lieber.

Ich kann Ihnen für kommenden Samstag den 23.1.2016 um 11:00 einen Termin zur Wohnungsbesichtigung anbieten.
Bitte teilen Sie mir mit ob Sie den Termin wahrnehmen wollen.

Adresse: St.Martinusstrasse 9, 85716 Unterschleissheim

Treffpunkt: Am hauseigenen Parkplatz

Mit freundlichen Grüßen,
Anton Stemmer

https://www.youtube.com/watch?v=svVaEWQaoSo

yours KING

Sehr geehrter Herr Stemmer,

ich werde morgen zum genannten Termin erscheinen. Meiner Sekräterin ist ein Fehler unterlaufen. Ich hoffe
Sie können dies verzeihen.
Ich bin spätestens 11:15, mit Nutten, Kokain und ordentlich Schmierfett, am Start.

Mit freundlichen Grüßen

Christian Solana

aka

yours KING

Gesendet: Freitag, 22. Januar 2016 um 23:21 Uhr
Von: Martinusstr.9@web.de
An: "Chris Solana"
Betreff: Aw: Anfrage eines Nutzers zu deiner Anzeige: Appartment, 31 qm in zentraler ...
Hallo Herr Solana,

kein Problem. Ihre Entscheidung.

Ich hab hier an die hundert Anfragen für Besichtigungen.

Da wird sich jemand finden. :)

Mfg,
Stemmer

Und was suchen´S jetzt genau, Herr Solana? Eine Wohnung? Oder a gscheide Sekretärin?

wollen Sie denn in Unterschleißheim? Also bitte. Und mit Herrn Stemmer würden Sie - Nutten hin, Koks her - garantiert noch viel Spaß haben. So von wegen Schneeräumen auf dem Parkplatz. Ich kann da nur abraten.

Koks und Nutten. Spaß. und dann Schneeräumen auf dem Parkplatz. Im Interesse und in memoriam der Bedürfnisse von Lesern die nicht nur von der gesamtideellen "Stiftung Familienunternehmen"(gibts wirklich) aka "wie Adolf Hitler plötzlich langsam während der Hochzeitsfeierlichkeiten der jungen FAZ mit der alten taz von der SPD wertkonservativ rechts überholt werden kann" (gibts nur im Netz, aber laut) manipuliert werden, sondern informiert werden und vllt sogar denken wollen: Subtil bringt nicht viel!

Besuch vom Land. Das ist vielleicht anstrengend. Marienplatz, verblödete Läden, wo man sonst gottseidank nie hinkommt (abercromie&fitch, Wahnsinn). Abc des U-Bahnfahrens. Irgendwie haben sie auch immer Angst, dass es plötzlich keine Klos mehr geben könnte. Deshalb gehen sie auf jedes, das sie finden können. Sogar im Karstadt. 4. Stock, falls Sie mal in die Verlegenheit kommen. Dann wollen sie immer in das Café, in dem sie letztesmal auch waren. Und zu dem Inder, weil sowas gibts ja bei ihnen nicht. Ein zeitraubender Unsinn das alles. Das Land macht Menschen langsam und ungeschickt. Meine Meinung.

Wissen Sie, was sie jetzt von mir verlangen? Ich soll eine Einschätzung zur japanischen Notenbankpolitik verfassen (!!!) Also, ich (!!!) Der Kollege, der Quatsch dieser Art normalerweise macht, ist nicht da. Normalerweise endet mein Zuständigkeitsbereich an der Filiale St.-Martin-Straße. Jetzt Tokio. Mir egal, ich schreib schnell was zusammen, das sollen die Herren in der oberen Etage dann gegenlesen und verantworten. Ich sag einfach mal, ich finde das nicht gut mit den Negativzinsen. Das kann im Sparkassen-Häusl nicht verkehrt sein. Ob die anderen Banken auch so arbeiten? Also dass, sagen wir, die Sekretärin vom Herrn Cryan plötzlich ein Exposee zu den Libor-Sätzen schreibt, weil Herr Cryan verreist ist? Ich fürchte manchmal ja.

tangieren gerade Betriebsinterna, die nicht nur top secret, sondern pures Geld, um nicht zu sagen geldwerter als das Eigenkapital Ihres Sparkassenhäuserlgeschäfts von hier bis Tokio sind! Hören Sie also bitte sofort auf, die gute alte asymmetrische Verteilung der Information durcheinander zu bringen, die aus dem Bankgewerbe überhaupt erst ein profitables Unternehmen macht. Wo bitte kämen wir hin, wenn das KundIn wüsste, wer jetzt genau, was und wie mit den summa summarum Billionen von Kröten macht, die es mit ja nicht nur sprichtwörtlich blindem Vertrauen ehrenwerten Sekräterinnen sowie Herren wie dem Cryan überlässt? Denken Sie mal darüber nach!

dass ich so viel Macht hätte. Toll. Glaube ich aber nicht.

Verzeihen Sie die bißchen Fußball, eventuell auch nazimässige Sprache, aber:
Ich habs geschafft, Dummerl ist weg! Yeaaaa! Sie teufelt zwar noch rum, aber ich lache dazu. 29. Februar letzter Arbeitstag
Wir waren heute schon beim Aldi und haben Champagner gekauft. Und warm wie er war getrunken. Kopfschmerzen nehmen wir in Kauf.
Vielleicht waren es die Kopfhörer, vielleicht die Beileidsblicke bei allem was sie so vor sich hinblubberte. Keine Ahnung. Aber top.

doch nichts über ein tiptop harmonisches Betriebsklima. Lassen Sie es blubbern!

warm an, Mdm. Ich bin vorgestern aus Leichtsinn ohne Mantel raus ("für das bisserl Winter reichen Pullover und Schal") und jetzt hab ich die Quittung und rotz seit gestern die Zewawischs voll und weg.

Lieber wäre mir freilich Hilfestellung, was den hiesigen Facheinzelhandel angeht. Zwei Fälle: Ich bekam Post von der Firma Pro-Optik. Darin hieß es, dass ich Anspruch auf eine neue, kostenlose Brille hätte, nachdem mein letzter Brillenkauf bei ihnen jetzt zwei Jahre her ist und ich ja seinerzeit eine sogenannte Brillenversicherung mitabgeschlossen hätte. So. Ich also da hin, zum Regal mit den Null-Euro-Brillen. Wie die aussehen, ist mir egal, weil ich sie nur im Kino und zum Fernsehen aufsetze. Ich finde also schnell ein Gestell, trage es zur Verkäuferin, die wiederum sogleich zu rechnen anfängt mit dem Ergebnis, dass die kostenlose Brille 290 Euro kostet. Was an irgendwelchen Besonderheiten des von mir gewählten Modells lag. Beim zweiten Gestell war es freilich das gleiche. Kurzum: Komplette Verarschung.
Zweiter Fall: Fachmarkt Conrad. In dieser "Welt der Technik" kaufte ich ein Festnetztelefon, weil das alte kaputt war. 30 Euro, prima. Passt nur nicht in mein Modem, weil es einen Telekomanschluss hat. Ich wieder zu Conrad, Dings umgetauscht. Technik-Fachverkäufer behauptet, alle Geräte hätten Telekomanschluss, ich bräuchte Adapter. Kauf ich. Daheim stellt sich raus, das Telefon hat natürlich von selbst den richtigen Stecker. Morgen bring ich den Adapter zurück und randaliere ein bisschen.

Randalierende Damen beleben das Geschäft. Mittel- und langfristig rate ich freilich zu der von Ihnen schon bei der Freibad- sowie in der Lebensmittelbeschaffungsproblematik praktizierten Lösung: Kaufen Sie die Läden einfach auf und sorgen Sie für Ordnung auch bei den Technik-Fachverkäufern und den Pro-Optikern.

für meiner Spam-Sammlung. Diesmal Post einer armen Frau.

"Ich bin Schreibe dies Post zu du mit schwer tränen in meinen auge und großartig leid in meinem herz weil meinem Arzt erzählte mir dass ich werde verenden in drei Monate zeit. Ich bin (Frau.) Luety Mansa, Ich bin 76 Jahre alte Frau, Ich bin leidend aus lang zeit Krebs von die Lunge welche auch betroffen mein Gehirn,

von allen Anhalt meine Bedingungen ist wirklich verschlechternden und es ist ziemlich offensichtlich dass ich wird nicht wohnen, nach meiner Ärzte sie sagten dass Ich kann nicht Leben für die nächsten drei Monate,

Und ich verspreche um den Willen meines verstorbenen Mannes zu erfüllen um die Summe zu spenden [$3.6 Millionen Vereinigt Zustand Dollar} zu einem christlichen Bruder oder Schwester...."

Besonders der Dollar-Zustand ist sehr bezaubernd. Bekommen Sie eigentlich auch dauernd so Zeug?

Sie meinen Post von armen Frauen? Nope