THE GREAT GATE

wo immer Sie sich momentan herumtreiben sollten: Sie fehlen, respektive gehen uns hier ab, und zwar sehr. Nur mal so en passant in den Stein gemeißelt.

Haben Sie noch nie von den sogenannten Palmophanten-Kraken gehört? Gesehen hat sie zwar noch niemand, aber die Wissenschaft nimmt an, dass die Viecher sozusagen das unterste Untergeschoss unserer Weltmeere beherrschen, also Regionen, die unter uns Ozeanologen als Octopus´s Garden firmieren.

Zu den Urlaubsbildern: Ich könnte Ihnen Fotos vom Rio Techo mit zwei neuerdings arbeitslosen Baukränen, aufgenommen von einer sonnigen Altstadtterrasse mit Panoramablick auf die Southbank Lissabons anbieten. Oder eine große müde alte Palme, die morgens immer vom Nachbargarten herübergegrüßt hat, wenn ich mir vor dem Wohnzimmerfenster stehend mit der einen Hand die Zähne geputzt und mit der anderen den Mauerseglern zugewunken hab.

Übrigens: Ziehen Sie sich warm an, in Ihrem Sparkassenhäuserl. Die kommende Woche könnte wieder mal weltuntergangsmäßig haarig werden. Der gute alte Refinanzierungsmarkt der auf Pump angeschafften Aktiva unserer Finanzdienstleister zeigt sich wieder a bisserl eingefroren, ich sag nur Bauchfett, Merkel, Arsch und Grundeis – Top Kill.

Was wollt ihr eigentlich noch, deutsche Profijournalisten? Ihr könnt euch eure Lena Meier-Dingdsa Scheiße in den Arsch schieben*. Dennis Hopper ist tot. Eure kranke Ersatz-Musik-Veranstaltung interessiert doch nichtmal mehr Krebspatienten oder Werbetexter. Dancing Zombies. Da lacht doch nicht mal mehr Lottmann.

*wieder zurück in den Arsch schieben, wenn das anatomisch und so perestaltisch möglich wäre, aber lassen wir das.

die alte Palme, nur sehr, äh, dick. Ich meine, dass so Palmen normalerweise irgendwie schlanker sind, aber vielleicht ist das ja noch das Winterkleid.

Und was jetzt schon wieder mit dem Refinanzierungsschwurbel?
Bei uns ist es so ruhig und friedlich in diesen beiden Pfingstwochen wie überhaupt noch nie. Zum Teil bekommen wir zu dritt nur zehn E-Mails am Tag.
Und jetzt kommt wieder der Weltungergang?
Glaub ich nicht!

Und wir haben erst Montag, und noch nicht mal den Pausenkaffee hinter uns und stecken schon bis zur Halskrause im Treibsand einer bombigen deutschen Regierungskrise. Südkorea lässt zur Stunde paar Tausend Mann richtig Grenze aufmarschieren üben, damit alle Welt zusehen kann, wie weit so reguläre bewaffnete Truppen eigentlich gehen dürfen, ohne wegen Vorbereitung eines von der UN nicht genehmigten Angriffskrieges ermahnt zu werden. In Israel wird gerade die vorsätzliche Verletzung eines seit Camp David allseits akzeptierten Grenzregimes zur Weltfriedensmission erklärt und der geschäftsführende Direktor Wen von der China GmbH warnt in Tokio die Vertreter des japanischen Industriekapitals eindringlich davor, ihr Vermögen zukünftig in Anleihen und Anteilsscheinen zu investieren, für die ihnen am Ende der Laufzeit nicht wirklich sicheres Geld, sondern bloß noch mehr von so Euros ausbezahlt werden, nachdem die es seit zwei Wochen per Order di Muffti praktisch in jeder x-beliebigen Höhe gibt und geben wird, obwohl ihnen die Brüsseller Buchhalterclowns seitdem alle zehn Sekunden per Mail versichern, dass das unter Garantie auf gar keinen Fall passieren kann, weil so was laut Statuten nicht passieren darf. Und vom wachsenden Vertrauen des interessierten Publikums in die Fähigkeit einer ausgewiesenen Supermacht ihren zweitwichtigsten Küstenstreifen vor dem Umkippen in eine afrikanische Giftmülldeponie zu bewahren will ich jetzt gar nicht erst anfangen. Weltuntergang? Gleich dreieinhalb binnen nicht mal 12 Stunden!

Mein Mac denkt ich bin Holländer. Der erste Spargel schmeckt. Und ich bin trocken.
Schönen guten Abend erstmal Herr GREAT GATE. Ich stimme dem ganzen letzten hier Geschriebenen voll und ganz zu.
Vom fetten Metzgerssohn produzierter Blendermist ins Dummvolk geschmissen, auf allen Titelblättern präsentierend, wie wenn es sonst nix gäbe.
Und da bin ich auch gleich bei Easy Rider himself. Traurig und schön zugleich, hat er sich's ja im Leben schon immer recht gut gehen lassen, was ich so weiß, denn ich bin ja ein '73 Baujahr, und mußte alles fleißig nachholen, was Ihr miterleben durftet, bzw. naja, will dich hier nicht so alt machen. Jedenfalls Hut ab vor dem Herrn Hopper. Wie hieß nochmal der Film, einer seiner letzten selbst produzierten, und wo er auch selbst mitspielt, und aus irgendeinen Grund alle platt macht.
Nochmal zu Lena zurück. Fuck off, wir sind Lena, so nen Mist.
Wir haben keinen Präsidenten mehr, so schaut's mal aus, ihr dummen Idioten.
Und wenns so weitergeht (entschuldige, ich switche jetzt etwas herum) fließt bald Öl den schönen Eisbach herunter, und die ganzen Sunnyboy-Show-Surfer werden ihren teuren Wetsuit, natürlich von Quiksilver oder Billabong (viel zu teure Marken-Neoprenanzüge, A.d.R.) verkleben, bzw. zerstören. Theoretisch kann es doch Öl regnen, oder nicht? Ach, mit Gott ist alles möglich. Bimmelt der mich jetzt schon sonntags um 8:15Uhr raus? Ich dachte ich spinne. Nur gut, daß ich für diese Unverschämtheit lange keine Beiträge mehr leiste. Komm ich halt in die Hölle, ha.
Sprengt doch einfach den scheiß Boden vom Golf von Mexiko. Nein, da werden wochenlang irgendwelche Glocken erfunden, die nicht passen, oder Chemie eingestzt, die alles zersetzt, und ganz ehrlich: bei ner dicken Explosion da unten gehen sicher weniger Fische drauf, als bei den Nachwirkungen, was da noch weiter reinfließt. Möge dein geiler Palmopahnten-Kraken bei meiner Idee-Sprengung nicht in der Nähe sein. Den Kraken finde ich übrigens echt sehr geil. Wär auch ein schickes Tattoo-Motiv für die Plautze.
Ach, und in Israel, Korea (egal, ob Nord- oder Süd-), Afghanistan, Peru, oder sonst wo auf unserem Planeten: es wird Zeit für einen Neuanfang. Wie einst bei den Majas, Inkas, Pharaonen, Babylonier oder gar den Dinosauriern. Kometen-, nein Planeten-Einschlag, Helau, und alle mal die Fresse halten.
Es zeigt mir den Missverstand der menschlichen Intelligenz.
Was viel wichtigeres: die Melvins veröffentlichen am 4.Juni ihr 20tes Album "The Bride screamed Murder", ha: Hardrock gets you laid.

KING/THE CS & THE WE ARE

Servus und Ahoi.
Sei gegrüßt THE GREAT GATE, bei Kaffee und guter Musik (es läuft SCOTT MATTHEWS), ind den Morgenstunden.
Heute werden Ihre T-Shirts gekauft: hellblau und rosa, ja rosa. Morgen, also Mittwoch den 2. Juni, gehen diese dann in Druck, und evtl. schon Donnerstag, wenn alles klappt, können Sie die sexy STREET MUSIC MAGAZINE Zebra V-Neck T-Shirts bei Kaffee und Kuchen bekommen, und schon gleich anziehen. Was machst am Donnerstag tagsüber? Schon was vor? Wie geschrieben: Kaffee und Kuchen.
Ich werde mir auch ein T-Shirt bedrucken lassen: schwarz mit Golddruck (Bonzengold).
Wegen an W-Man sein Mini-Shirt weiß ich nicht, welche Größe, und was für ne Farbe etc.. Das beste ist, er kauft sein Favourite-Shirt, und ich laß es dann drucken: no Problem.
So, jetzt gibt's ne Dusche, und dann geht's noch vor der Arbeit auf's Finanzamt; mal wieder: Top Kill, Ende.

der KING
oder auch THE CS & THE WE ARE

PS.: Werde dieses Jahr mal wieder meinen Birthday im Schmuckhof feiern wollen. Weißt du, ob die ehrenvolle Requisite dieses Jahr wieder einläd? Oder alles verboten?

Das auch noch! Jetzt trauen die Masters of The Universe of konzertierter Bilanzfälschung nicht mal mehr ihren in die Ministerien und Regierungsämter geschickten Bilanzfriseuren und sehen die 420 000 ihnen per Gesetz von der Tasche gewischten Habenichtse plötzlich nicht mehr wie vereinbart on the way to recovery, sondern – Freunde der Blasmusik und des Dollars hört und staunt – als den ganz brandneuen Grund, warum es nicht nur im Tages-Geschäft mit ihren das Hundertfache über Marktpreis gehandelten "Scheinchen" sogar im Tripple A+Segment jetzt schon im Jahr zwei "nach der Krise"immer noch nicht wirklich aufwärts geht, sondern – hach, wie isses nur möglich – bergab. Egal wo Sie mit ihren geschenkten zig Milliarden Staatsknete einkaufen gegangen sind, kaum sind die neu erworbenen Aktiva mit den "stillen Reserven" ihrer Zweckgesellschaften (haha) verrechnet, stellt sich heraus, dass sich daraus ums Verrecken kein Profit erlösen lässt, weil sich nicht mal unter den senilen Hedgefonds-Dinos des Typs Buffett noch einer finden ließe, der ihnen ihre derart schön und schön nach Lehrbuch v-förmig positiv gerechnete Kapital-Erträge abnehmen kann. Und es ist ja auch für komplett Verrückte inzwischen echt schwierig einzusehen, warum einer Geld in Anteile oder Anleihen einer Firma stecken soll, deren Chefs sich wie unsere bis an die Grenze zur Debilität verrückten Ackermänner als erfolgreiches Betriebsergebnis anrechnen lassen (und selbstverständlich von adäquat Gestörten im Bonus-Äquivalent "leistungsgerecht" ausbezahlt und ihren Medien-Pfeifen bejubelpipert bekommen), ihre Reiterei auf geplatzten Wechseln seit Herbst 2008 aus "Ersparnissen" refinanziert zu haben, die erst – ach fahrt einfach zur Hölle, ihr Versager! – was kümmer ich mich hier um euer scheiß System?