THE GREAT GATE

also die Witze,ich weiß auch nicht. am besten ist noch der mit dem Friedhof. die anderen sind schon rechte herrenwitze.

übelste Herrenwitze - und uralt wahrscheinlich auch; hab mich gestern im Baader aber trotzdem schepps gelacht und gebe natürlich zu, dass die schriftlichen Fassungen hier selbstredend eher erbärmlich ausfallen, verglichen mit dem, was so natural born Witzmacherweltmeister wie der zitierte Ladi selbst aus so übelst abgeschmackten Zoten wie dem Witz eins machen, der von ihm ausgeführt und vorgespielt mindestens zwei Minuten dauert und dessen Pointe eben auch und gerade darin besteht, dass der Ladi diese Pointe sozusagen wie ein schlagartig verrückt gewordener Irrer durchs ganze Lokal brüllt.

Angefangen hat die Witzmacherei gestern übrigens total harmlos, als der Ladi und der Galerist Höhne an der Kuchentheke im Baader beisammenstehen, ich mich gerade angekommen dazu stelle und mi einem Ohr mitbekomme, wie der Ladi dem Herrn Höhne den ernsten Rat gibt, es im Baader dieses mal nicht zu spät werden zu lassen, weil er doch morgen in Ingolstadt sein müsse, worauf ich scherzhaft wissen will, was der Herr Höhne denn am morgigen Samstag ausgerechnet in Ingolstadt zu tun habe und mir der Ladi dann ebenso ernst wie trocken, ja beinah besorgt klingend erwidert: "Guter Mann, in Ingolstadt ist morgen Fistfucker-WM und unser Freund Höhne sollte sich schonen, weil es für ihn sicher nicht einfach werden wird, seinen Titel zu verteidigen."

Keine Ahnung, wie das jetzt gelesen rüberkommt, aber wenn Sie es gehört und wie ich noch dazu das von ernster Besorgnis gezeichnete Gesichte Ladis und des Höhne gesehen hätten – wäre Ihnen vor Lachen sicher auch fast das Bier aus der Hand gefallen.

Warum der Herr Höhne wirklich nach Ingolstadt muss? Gruppenausstellung von 30 bis 40 jungen modernen Künstlern! Hahaha

wegen übelster Prominentennachrede und schwerer Rufkörperverletzung an einer witzlosen Säulenheiligen der deutschen Fernsehnation würden dann im Ernst- und Zweifelsfall Sie übernehmen, oder?

Aber im Ernst, GM: Klumm passt, find ich, einfach irgendwie besser zu dem Mensch gewordenen Quatsch bzw. Beutel.

Und wenn ich schon mal hier bin – und obwohl ich gleich wieder weg und in die bläde Oper zur ersten Kriegenburg-gegen-Rheingold Bühnenprobe muss (angeblich sollen wir Möbler Nebel werfen, ch ch) – weise ich Sie hiermit auf ein paar Veranstaltungen am kommenden Donnerstag, den 2. Feb. hin, nämlich auf die nächste Vernissage in der Galerie Höhne (Name des österreichischen Ausstellers und Titel der Ausstellung wird nachgereicht) und zweitens auf die Vernissage der Galerie Hasenclever, schräg gegenüber des sogenannten Baader Cafés, in der eine ganze Gruppe von Kunst&Bilder-Ausstellern sozusagen ihre Kunst und Bilder äh ausstellt, unter anderen – so klein ist dann doch auch die Welt der Kunst in München – besagter Herr Höhne, der am kommenden Donnerstag, dem zweiten Feb. folglich schauen muss wie er das Kunststück hinkriegt gleichzeitig auf zwei Hochzeiten zu – äh – sich sehen zu lassen.

Der sich am kommenden Donnerstag, 2. Feb. in der Galerie Höhne präsentierende Österreicher heißt Ronald Kodritsch; Titel der Ausstellung:

Schon wieder gescheitert beim Versuch einen Regenbogen zu malen
Schon wieder gescheitert, beim Versuch einen Regenbogen zu malen
Schon wieder gescheitert, beim Versuch, einen Regenbogen zu malen

(Auf die super Idee, den Titel sozusagen seriell zu modernisieren, um den ihm inhärenten Witz vulgo Wahrheitsgehalt durch das orthographische Mittel der Kommasetzung auch unseren nicht wirklich kunstsachverständigen Laien zugänglich zu machen, kamen der Musikologe M.P. und ich als der Herr Höhne einmal mehr an der Kuchentheke des Baader Cafés von uns erfahrenen Schlussredakteuren wissen wollte, ob der ihm Stunden zuvor von Kodritsch gemailte Titel: Schon wieder gescheitert beim Versuch, einen Regenbogen zu malen. korrekt formuliert und insbesonders das Komma einwandfrei gesetzt oder womöglich nicht doch eher wegzulassen sei, woraufhin wir ihm die kurze Expertise geben konnten, dass die Kommasetzung in diesem Satz-Fall völlig wurscht sei, da nach den Gesetzen der reformierten deutschen Rechschreibung praktisch nicht nur eine, sondern gleich drei orthografisch ebenbürtig zugelassene Varianten möglich seien und nur der Punkt am Ende des Satzes definitiv falsch und also ein richtiger Rechtschreibfehler wäre, weil es dem Satz – und nur hinter vollständige Sätze werden Punkte gesetzt – zur Vollständigkeit an einem Subjekt mangele, was aber auch wieder irgendwie wurscht sei, seit keine richtigen Sätze mehr gemacht und veröffentlicht werden, sondern bloß noch sogenannte Werbetexte und die Legislative der deutschen Rechtschreibung festgelegt hat, dass man von Werbetextern, PR-Fuzzis und Agentur-Seppen bezüglich Form und Inhalt richtiger Sprache sowie ihrer falschen Verwendung nichts erwarten oder gar verlangen dürfe, sondern bloß tatenlos zusehen muss, wenn die unqualifizierten Deppen aus Angeberei, eigentümlicher Blödheit oder irgendeinem infantilen Schwurbel, den sie für ihr besonderes Gefühl gegenüber einem zweckmäßigen sprachlichen Ausdruck halten, auch und gerade dann gerne, oft und neuerdings regelmäßig einen Punkt hinknallen, wo ihnen als Satz-Surrogat bloß ein etwas Beifall heischender Appell für noch mehr Verständnis von Deppen für Deppen oder halt ein besonders jämmerlich oder gemein klingendes Un-Wort eingefallen ist. Klammer zu)

Und weil sich der thread hier hoffentlich zum offiziellen Witze-Abhandlungs-Thread entwickelt, sei hier nach der Vorstellung des billigen TV-Kalauers, dreier gemeiner Herrenwitze und einer sprachbildnerisch gewitzten Arbeit eines kunstschaffenden Österreichers namens Kodritsch bzw. ihres seriellen Finishings eine nächste Humorstufe präsentiert, der klassische Künstlerwitz:
Als wir mit unserer Orthographie-Expertise fertig waren hat mir nämlich der Galerist Höhne einmal mehr (und zum gefühlten 100en mal) seinen aktuellen Lieblingswitz von Albert Öhlen erzählt, den der weltberühmte Maler vor etwa eineinhalb Jahren einer SZ-Tussi ins große SZ-Wochenend-Interview diktiert hatte, als er – gefragt was er denn eigentlich von der guten alten Konzeptkunst halte – meinte, ehrlich gesagt nicht das geringste, denn Konzeptkunst sei ja nicht nur das Letzte, sondern genau genommen gar keine Kunst, sondern schlicht Arbeitsverweigerung.
Zugegeben: Dass das ein gelungener Kunstmalerwitz ist, fand und findet nicht der Galerist Höhne, der die Konzeptkunstschelte vielmehr als historisch gültiges statement gelesen hat und sowohl heute als auch für alle Zeit auch genau so kunstrichtliniendktaorisch verstanden wissen will, sondern behaupte bloß ich, weil mir ja Konzeptkunst tatsächlich total egal und immer schon komplett am Arsch vorbei gegangen ist (wie übrigens ihre kleine dicke Schwester, die neuerdings wieder fett verkaufende Video- und Medienkunst, die für meine Begriffe wirklich das Letzte ist, nämlich nichts anderes als der Beweis, dass man nach Auschwitz nicht nur nicht "doch noch" Gedichte machen kann, sondern dazu auch jeden noch so kontrafaktischen Irrtum, jedes noch so hanebüchene Unverständnis einer Technik und jedes noch so ignorante Missverständnis eines abstrakten oder konkreten Sachverhalts jeglicher und sämtlicher Technik zu "Kunstwaren" formen, zum Kauf anbieten und für sauteures Geld allein aufgrund und durch effektive Nutzung von public relations handeln kann, obwohl doch seit 30 Jahren praktisch jede gymnasiale Unterstufe über ein sogenanntes Sprachlabor und jede fünfte über eine sogenannte Medienwerkstatt verfügt, in der nicht nur die alten Karten für Erdkunde und Bio aufgeräumt sind und die Overheadprojekoren rumstehen, sondern eben auch die Videokameras, Monitore und was weiß ich, was für die Neigungskurse Neue Medien seit 1973 so alles angeschafft wurde, damit die 12-14 Jährigen was Ineressantes zum spielen haben, anstatt in der Freistunde zu rauchen oder zu schlägern –) – aber Schluss jetzt! Ich schweife ab.

Okay. Und damit die Witz-Niveaus jetzt nicht allzu schnell durchlaufen und womöglich voreilig abgefertigt werden, sei hier noch kurz ein gestern gehörter und wahrscheinlich in die Kategorie gemeiner Herrenwitz gehörender sicherlich ganz uralter Witz (schätze Mitte 70er) aus der Welt der Oper kolportiert, den der – ich kann wirklich nichts dafür – schon wieder aus Österreich stammende Möbler CvD Rudi während der Rheingold-Probe erzählte, die – nebenbei bemerkt auch eher ein Witz war, nachdem die Herren der Technik es auch in der vorletzten Probe vor der Premiere am kommenden Samstag immer noch nicht schaffen, die Hydraulik so zu programmieren, dass ihnen beim Schrägstellen der Bühnenwagenaufbaus bei gleichzeitigem Vorfahren der Rückwand nicht der gesamte hintere, tonnenschwere Plafond-Hänger aus dem Schnürboden kracht, von einem fertigen neuen Konzept für das Lichtdesign, nachdem jetzt klar ist, dass das geplante und seit zwei Monaten ausprobiere erstens scheiße aussieht und zweitens gar nicht funktionieren kann, ganz zu schweigen. Aber weiter im Text, Stichwort Wien, Opernwitz, also:
Zwei österreichische Opernchorsänger sitzen im Café
Sagt der eine: Geh heast, kennst du diesen Pavarotti?
Sagt der andere: Den Pavarotti? Jöh, naa, oba den Lutschiahno

Lutschiahno wie Luciano wie Lutsch i a no – für eher zart besaitete Gemüter, die nicht wissen wie welche Präferenzen die Herren des Chores, okay, hör schon auf und wie gesagt: Kann nix dafür! Blame it to felix austria

Ich bin nicht sicher, ob die Welt der Witze wirklich Ihre Welt ist. Aber, nun gut, Sie haben sie ja immerhin nicht selbst erfunden.
Was mich mehr interessiert: Was proben Sie denn da, merkt das Publikum nicht, was da hinter den Kulissen alles schiefgeht?

Bevor ich Ihnen eine schon lange fällige Lektion die Welt des Witzes sowie der Oper erteilen kann, muss ich hier und jetzt erst mal eine traurige und mich zutiefst erschütternde Meldung weiterleiten.
Wie ich gerade telefonisch erfahren habe, fand heute, genauer gesagt, in den frühen Morgenstunden in den Produktionsstätten des von mir wegen seines sogenannten Apfelsandkuchens, aber auch seiner Semmeln und Brezen geschätzten und seit Jahren praktisch täglich durch regelmäßigen Besuch ihrer zahlreichen Endfertigungs-Filialen unterstützten Münchner Traditionsindustriebackbetriebes MÜLLER-BROT eine mir telefonisch nicht näher bezeichnete Kontrolle seitens eines vermutlich zu diesem Zweck organisierten Sondereinsatzkommandos des Gewerbeaufsichts- Gesundheits-, Verbraucherschutz- und was weiß ich noch welchen amtes statt, die im Ergebnis die unverzügliche vorläufige Stilllegung und Einstellung der gesamten der Firma MÜLLER-BROT gehörenden Industriebäckereiproduktionen nach sich zog.

Ich weiß nicht bzw. noch nicht, was sie gefunden haben, hoffe aber inständig, dass etwaige Fehlleistungen in Sachen Betriebshygiene oder Backzusatzstoffe, Streck- und Konservierungsmittel oder Ärgerem nichts, aber auch rein gar nichts und auch nicht entfernt mit der Produktion vom Apfelsandkuchen und vom Semmel- und Brezenteig der Firma MÜLLER-BROT zu tun haben werden und hoffe auch insgeheim, dass es sich bei der erschütternden Meldung und dem ihr zugrunde liegenden Sachverhalt auch nicht um ein Lebensmittelproduktonsproblem handelt, sondern um eine ebenso ruchlose wie perfide und perfekt organisierte Kampagne des ebenfalls in München ansässigen Traditionsindustriebäckereibetriebes WIMMER, der bekanntlich erstens die viel schlechteren Brezen und Semmeln hat und zweitens keinen so guten Apfelsandkuchen, sondern bestenfalls gute Apfelquarkbällchen hatte, (nämlich von 2004 bis 2006), die dann aber angeblich mangels Nachfrage aus dem Sortiment genommen wurden, was ich bis heute nicht verstehe und mir die Firma WIMMER irgendwie suspekt und zu allem fähig erscheinen lässt.

und bin ebenso alarmiert. Wie ich Ihnen ja vor einigen Monaten berichtete habe, hat mein guter Bäcker in der Unteren Grasgasse ja sein Handwerk aufgegeben, um sich ganz seinen Bandscheiben zu widmen. Deswegen bin auch ich gezwungen, bei der Firma Müller, resp. bei ihrer im Rewe-Markt angesiedelten Verkaufsstelle einzukaufen, was ich gewiss nicht gerne tue. Aktuell befindet sich eine halbe Super-Sonne in meinem Haushalt, die hoffentlich nicht von der Sauerei betroffen ist.
Im Übrigen ist Müller keine Traditionsbäckerei, sondern ein Industriebetrieb. Allerdings hätte ich gerade bei diesen gedacht, dass sie am Abend alles mit Säure ausspritzen und am Morgen alles tipp-topp, oder zumindest Kakerlaken-frei ist.
Oh Gott, wie viel Super-Sonne ich seit dem Ende meines guten Bäckers schon gegessen habe... Entschuldigen Sie mich.

Jetzt steht es sogar in der Zeitung!

Überschrift:

Mangelnde Hygiene
Produktionsstopp bei Müller-Brot

Es heißt: Wegen Hygieneproblemen hat die Bäckereikette Müller-Brot ihre Produktion vorübergehend einstellen müssen. Eine komplette Betriebs- und Anlagenreinigung sei wegen "der mangelhaften Grundhygiene" erforderlich, teilte das Landratsamt Freising am Mittwoch mit.
Zuvor habe es mehrere Kontrollen durch die Lebensmittelüberwachung gegeben, was wenn Sie mich fragen, schon mal ein erster Hinweis darauf sein könnte, dass die Firma WIMMER ihre schmutzigen Finger im Spiel haben könnte und es sich bei dieser angeblich mangelhaften Grundhygiene in Wahrheit um eine ebenso groß wie perfide angelegte Kampagne gegen den von mir hoch geschätzten Apfelsandkuchenindustrietraditionsbäcker MÜLLER-BROT handelt, weil der einfach die besseren Brezen und Semmeln hat als die unfähige Konkurrenz, die zuletzt bloß dadurch aufgefallen war, ihr einziges Produkt, das mit dem Apfelsandkuchen aus den MÜLLER-BROT Filialen mithalten konnte, aus dem Sortiment zu nehmen, obwohl es durchaus eine Nachfrage für diese angeblich wegen mangelnder Nachfrage vom WIMMER nicht mehr angebotenen Apfelquarkbällchen gegeben hätte, weil ich habe mir immer beim WIMMER welche gekauft und sie sehr gern gegessen. Und überhaupt: "Mangelhafte Grundhygiene?" Das klingt doch schon sehr relativ und nach Unterstellung und kann doch kein Grund sein, eine Bäckerei zu verbieten, die so ausgezeichnete Apfelsandkuchen, Semmeln und Brezen macht. Ich möchte nicht wissen, wie es in der Fabrik vom WIMMER ausschaut. Und wenn es dort bloß halb so ausschaut wie die Brezen schlecht schmecken, dann kann dort von Grundhygiene überhaupt keine Rede sein! Aber Kampagnen machen! Das können sie! Und die Konkurrenz damit unter Druck setzen. Und wie! Ach diese armen guten Industrietraditionsbäcker von MÜLLER-BROT:
Das Unternehmen räumte "hygienische Mängel" ein, die Anlagen sollten nun bis Ende der Woche "umfassend und intensiv" gewartet werden.

Und was sagt jetzt das Landratsamt zu diesem Skandal von einer Kampagne?

Eine Sprecherin des Landratsamts sagte der Nachrichtenagentur dpa:
"Die Produktion kann erst wieder losgehen, wenn alle Lebensmittel, die den Betrieb verlassen, in einem einwandfreiem hygienischen Zustand sind."

Lebensmittel in einem einwandfreiem (sic!) hygienischen (sic!) Zustand (sic!)
Ja was soll das denn sein? Sollen die Brezen backen oder Damenbinden?
Ach, das stinkt doch förmlich nach einer ANTI-MÜLLER-BROT-Kampagne.

Und weiter heißt es dann in der Zeitung, aber das interessiert ja den bloß noch an Skandalen und Kampagnen interessierten Zeitungsleser gar nich mehr:
Nach Angaben der Firma (MÜLLER-BROT d.Verf.) in Neufahrn in Oberbayern bestand für die Verbraucher zu keinem Zeitpunkt Gefahr.

Eben!

Derzeit komme es zu punktuellen Verzögerungen bei der Belieferung von Filialen.

Das freut den WIMMER, der jetzt wahrscheinlich noch mehr von seinen scheußlichen Drecksbrezen los wird!

Müller-Brot zählt laut Verband Deutscher Großbäckereien zu den zehn größten Bäckereiketten Deutschlands. Die Firma beschäftigt etwa 1300 Mitarbeiter und produziert jeweils bis zu einer Million Semmeln und Brezen pro Tag sowie bis zu 70.000 Brote.

Produzierte! Denn seit heute vormittag wird ja erst mal in München und Umgebung nichts mehr produziert. Außer vom WIMMER!

sagen, o mei, o mei.

Tja, wie heißt es so unschön:

Meier ...
Müller ...
Wimmer ...

... es kommt immer schlimmer ...

(Nostradamus?)

Müller ...
Wimmer ...
Meier ...

... verwenden faule Eier...

(Kinderreim)

Wimmer ...
Meier ...
Müller ...

... ham Tinte in ihrm Füller ...

(pubertierender Quatsch, zudem etwas holprig)

Machen Sie sich nur lustig. Sie kennen wahrscheinlich weder den Apfelsandkuchen vom MÜLLER-BROT, noch kannten Sie die Apfelquarkbällchen vom WIMMER inkl. ihres unerklärlichen Verschwindens und können also gar nicht richtig einschätzen, welchen Verlust das eine für mich bedeutet beziehungsweise was für eine Perfidie hinter dem anderen meines Erachtens steckt.

Haben wenigstens Sie über die Humorgranaten aus dem Baader und der Oper gelacht oder haben Sie etwa auch so eine unsinnige Einstellung zur Welt des Witzes wie unsere alte Frau Leuwerik?

Eine Bäckerei Meier kenne ich gar nicht. Und einen Münchner Traditionsindustriebackbetrieb Meier schon überhaupt gar nicht. Gibts den überhaupt? Oder habenS den jetzt bloß schnell erfunden, weil sich SCHLECKER nicht auf Eier reimt?

gebeutelt hab ich mich nicht grad' vor lachen. Ich weiß auch nicht, was Sie der gnä' Frau Leuwerik, da an "unsinniger Einstellung zur Welt des Witzes", wie Sie es zu nennen belieben, unterstellen. Ich bin durchaus einem gepflegten Herrenwitz mitunter nicht abgeneigt und "lache weil ich im innersten meines Herzens fröhlich bin" (so oder so ähnlich das Schwippschwagerpärchen in Loriots - Gott hab ihn selig - unsterblichen Opus PAPA ANTE PORTAS)

So. Und damit kommt der Grandseigneur des (dt.) Humors in's Spiel. Und ich weiß nicht, was der gesagt hätte zu IHRER Welt des Witzes, MG. Ich weiß es nicht und will es auch nicht wissen.

und gerade Kinderreim angesagt ist
Müller
Wimmer
Schlecker
3 grundhygienische
Bäcker

sind Sie schnell. Also flott zur Leuerik. Unsinnig, weil die doch oben glatt nicht sicher ist, ob die Welt des Witzes nicht die meine sei, wäre oder halt was ähnlich latent unsinnig inainuierendes.

schlecht, aber trotzdem etwas holprig. Sie müssen noch viel lernen. Auch was das Einführen einer rein fiktionalen Figur in ein Dokudrama anbelangt. Selbstverständlich gibt es einen Meier (Mayer, Meyer .... , wie auch immer) in diesem Zusammenhang nicht. Den hab' ich aus rein künstlerischen Moltiven eingefügt als Reim, sozusagen, als Leitmotiv.
Es gibt aber einen Zöttl, den kann ich sehr empfehlen: Gute Brez'n, tolle Apfelschnitten und z.T. sehr hübsche Bäckereifachverkäuferinnen bzw. Bäckereifachverkäuferlehrlinginnen. Zumindest beim Zöttl an der Hansastraße.

z.B.

der Schlecker ...
der Schlecker ...

ist Drogist und kein Becker

(Der Akzent in "Drogist" muss auf der ersten Silbe liegen. Nicht unproblematisch, muss ich zugeben. Aber dafür hat die Doppelung der ersten beiden Zeilen etwas bedrohlich ... ähmm ... Tautologisches, das dann im "Droh"-gisten, gipfelt. So wird's gemacht, MG!)

In der Hansastraße hats einen Zöttl? Echt? Ich seh da immer nur so Damen, die offenbar ofenwarme Gaudinockerl (GM stephanel a.a.S.) im Straßenverkauf äh, – verkaufen.

Und wie wär´s damit:
Der SCHLECKER
Der SCHLECKER
ist sauber anstatt Bäcker

schön. ich sehe sie haben verstanden.

Die Gaudinockerl, die Sie schon wieder meinen, sind ÜBER dem mittleren Ring verkäuflich, also nicht diesseits sondern - sinnigerweise - jenseits von der Schwanthaler Höhe aus gesehen. Und das auch nur nach Einbruch der Dunkelheit, wenn meine rechtschaffenen Bäckereifachverkäuferinnen bzw. Bäckereifachverkäuferlehrlinginnen schön längst in ihren wohlverdienten Feierabend gegangen sind.

immer der Sperrbezirk für so Süßwaren gerade aufhört oder anfängt – die Hansastraße ist ja länger als die Kreisverwaltungsreferatsaußendienstler personell besetzt sind – jedenfalls bin ich der Beantwortung der großen alten Frage, wo Ihre Hewivewung-Zentrale denn ihren streng geheim gehaltenen Sitz hat ein gutes Stück näher gekommen. Hehe! Schwanthaler Höh, Westend! Irgendwo da draußen!

hier: Galgenhumor. Der einem Vergehen kann. Grad läuft im ERSTEN Anne Will. Thema: Die SCHLECKER-Pleite. Statt sich - wie das vollkommen zurecht wäre - über die unmenschlichen Arbeitsbedingungen, die dort herrschen zu beschweren, hat eine der - mühsam installierten - Betriebsrätininnen jetzt nichts besseres zu tun als öffentlich um die Erhaltung der prekären Arbeitsplätze zu bangen um nicht zu sagen zu betteln, vorausgreifend nostalgisch über die tolle Kollegialität der Mitarbeiterinnen zu schwärmen und sich im gleichen Atemzug zu beklagen, dass man sich eh nur kurz beim Schichtwechsel sähe.
Ein tragisches Beispiel für die kapitalgerechte Zurichtung der der sogenannten "Beschäftigten".

... die Betriebsrätin will die Jobs behalten, weil sie und ihre Kolleginnen SIND (remember: DU bist Duutschland) ... und jetzt kommt der unsägliche Metzger ... und rechtfertigt dies Scheiße auch noch ...
... ich mag' gar nicht mehr zuschauen

Sie werden doch nicht im Ernst glauben, dass sich die HeWiFefung auch nur im weitersten Umkreis einer solchen Schmuddelmeile ansiedlen würde. HAH! Soweit kommt's noch!!! Soweit sind wir hier noch lange nicht, MG, noch lange nicht.

Es gibt kein zurück. Die Information ist publik und kann auch beim besten Willen nicht mehr vertuscht werden. Á propos. Facebook hat gerade offiziell den Börsengang angemeldet. Keine Ahnung warum. Wahrscheinlich sind die Userzahlen signifikant in den Keller gerauscht.

sind Lieblinge des Monats bei Harald Schmidt! So schließt sich der Kreis. So klein ist die Welt. ABER IMMER NOCH GROß FÜR GENUG FÜR EINE HEWIFEFUNG DIE WEIIIIIIT WEG VOM SPERRBEZIRK IST. Damit das ein für alle mal klar ist. Und jetzt kommen Sie mir bloß mit diesem uralten Gassenhauer, MG.

Verstehe. Schwamm drüber! Niemand wird je erfahren, wo die Hewivewung-Besatzung ihre Brezen holt und dass es sich um eine Zöttl-Filiale im Westend gleich hinter der Schwanthaler Höhe handelt. Das ist der Deal. Geheimer Standort der Zentrale bleibt geheim. Versprochen

Wenn Sie wüssten, wo wir überall sind und gleichzeitig omnipräsent, simultan sozusagen, gewissermaßen synchron, zeitgleich usw.

Aber darüber demnächst mehr, MG.

HamS Lust? Gehn´S nächste Woche mit in den neuen grottigen Dietl-Film? Der muss ja selbst nach einhelliger Meinung von praktisch allen tatsächlich so schlecht und grottig sein, dass es fast ein katharisisches Erlebnis sein könnte, sich diese Tragödie der deutschen Filmwirtschaffenden in voller Länge anzuschauen. Ich geh auf jeden Fall hinein, weil ich nicht daran schuld sein will, dass den Dietl seine eigene Beerdigung wegen mangelhafter Grundhygiene äh Kartenverkaufszahlen auch noch persönlich ruiniert. Der soll endlich seinen gescheiten Film machen anstatt sich weiter jahrelang mit Lutschern zur nationalen Witzfigur zu machen

Wann tätenS denn gehen wollen?

Das generelle Problem beim Herrn Dietl ist doch, dass er Serien so gut wie kein Anderer macht und noch keinen einzigen g'scheiten Film zusammen gebracht hat. Das will mir einfach nicht in den Kopf. Wahrscheinlich sind die Eichingers dieser Welt schuld dran, die an jedem sogenannten "Filmprojekt" so lang umanandapfuschen, und jeden vermeintlich "angesagten" Knallchargen casten bis es ein einziger bräsiger Brei und Stumpfsinn ist.

Offenbar ist es so dass, als die öffentlich-rechtlichen Sender noch nicht in Konkurrenz zu der privaten Verblödungsindustrie als Weltverschwörung des verrohten und verrotteten Schwachsinns standen, auch der subtile, subversive Humor eines Dietl den den Vorabend erhellend ausgestrahlt werden konnte, ohne dass ihm jemand groß dreingeredet hat. Ganz zu schweigen die Folgen auf gemeingefährliche Werbeblöcke zuverschandeln zu müssen; ganz zu Schweigen von der heute zur Riesengemeinheit gewordenen abschäulichen Unsitte, den Zuschauer mit irgendwelchem "xy ... wird Ihnen präsentiert von Arsch&Löcher" zu quälen zu müssen.

Aaach, was rege ich mich auf. Das bekommt meinem Bludruck nicht und auch nicht meinem Satzbau.

Also, wann gemma?

Allzulang werden die den Krampf ja nicht in den Kinos lassen

Wo und wann genau? Hab' übrigens mein Mobilfon und damit meine ganzen Kontakte verloren. Am besten Sie schichen mir Ihre Nummer ins bekannte Briefkasterl, damit wir uns zammrufen können.

Und von mir aus könnten wir den Montag schon mal festhalten. Welches Kino ist mir eigentlich wurscht. Auf der Hand, weil sozusagen bloß die Straße runter und gleich ums Eck läge für mich das Cinedings am Isartor; ich schau mal nach, wann und wo der überall läuft und scheck die Mail.

A propos Tippfehler: Die Headline-Schlussredaktion vom Spiegel hätte heute berühmt werden können, wenn sie den Mumm gehabt hätte aus dem Milliarden-Face dieses Herrn Datenschnitzelbergs eine Milliarden-Farce zu machen. Ein klitzekleines R hat gefehlt, um blädes PR-Geseier zu einer wenigstens halbwegs seriösen Nachricht zu versachlichen. Aber den angestellten Jubelpersern fehlt wahrscheinlich nicht bloß der Mumm; ich fürchte, die wissen gar nicht mehr, was eine Farce ist.
Womit wir also wieder beim alten Dietl und seiner Beerdigung wären. Später mehr

Jetzt muss ich doch glatt meine Kritik an Ihrem oft recht minderwertigen Humor zumindest ein bisschen zurücknehmen. Weil: "Der Schlecker, der Schlecker ist sauber anstatt Bäcker" ist leider sehr gut. Wie überhaupt die gestrige Nachtschicht. Musste gerade, auch und vor allem natürlich über die Reime und Späße des Herrn Ellinger, so lachen, dass mich meine Kollegen, die sich normal nie über was wundern, gefragt haben, was denn los ist. Konnte ich natürlich nicht sagen, "Müller, Wimmer, Meier verwenden faule Eier". Versteht doch keiner, doch nicht im Sparkassenhäusl.

dann singenS halt zur Feier des Tages
Der Ackermann
Der Ackermann
verlässt
was nicht mehr zahlen kann.

Das werden Ihre Kollegen Sparkassler mit Blick auf die Jahresabschlussbilanz des Hohen Hauses mit Sicherheit verstehen. Obwohl. Ihr seits ja in freie und soziale Marktwirtschaft ausgebildete Experten und werdet´s also bis zur Rente nicht kapieren, womit so eine Bank Geschäfte macht und wie das funktioniert bzw. eben auf Dauer halt doch nicht wirklich aufgehen kann, es sei denn man lügt wie gedruckt, und verkauft, verleiht, verpfändet oder kauft heute noch Geldzahlungen, die nicht mal mehr das Papier wert sind, mit dem sie vor drei oder 13 Jahren als Vertrag fixiert, notariell beglaubigt und diversifiziert verbrieft wurden. Und damit meine ich nicht die berühmten Staatsschulden Griechenlands, sondern dieses riesen Vermögen, das überall dort gewachsen sein soll, wo diese Ackermännchen und Konsorten seinerzeit ihre Aufschwünge Ost aus dem märkischen Sand finanzierten oder die Wüste Nevadas als blühende Landschaft glitzern ließen.

läuft

im Mathäser:
tgl. 11:45, 14:45, 17:30, 20:15, 23:00

da würde doch 20:15 sehr konvenieren

im von Ihnen präferierten CineMaxx:

tgl. 14:40, 17:20, 20:00 (außer Mo./Mi.), 22:40; So. auch 10:00; Mo. auch 21:00; Mi. auch 20:45

Da müssen wir entweder Montag sausen lassen oder erst um 22:40 hingehen. Das wär mir ein bisschen spät. Do kann ich nicht. Also was meinenS?

Mathäser, Montag, 20.15 Uhr

Ihr geliebter Müller-Bäcker: Es scheint nun doch ein Problem mit Tierchen zu sein, zähen Tierchen...

zur Skandalfirma Müller (Zitat dpa):
"Bei den Schädlingen in der mittlerweile geschlossenen Großbäckerei Müller-Brot handelte es sich um Mäuse. Der Leiter des Landesamtes für Gesundheit und Lebensmittelsicherheit (LGL), Andreas Zapf, sagte, man habe wiederholt Mäusekot und Speisereste von früheren Produktionen gefunden. Die Anlagen seien daraufhin gereinigt worden, später sei der Kot aber an anderen Stellen wieder aufgetaucht."

Einerseits würde ich gerne wissen, wie das mit den Speiseresten aus früheren Produktionen wohl gemeint ist - andererseit auch wieder nicht.

wie geht's den Mäusen? Das würd mich schon interessieren ...

Wo bleiben die Tierschutzfaschos? Die sind doch sonst immer schneller als die Polizei!

gebongt!

Aber Sie haben mir noch immer nch nicht Ihre Tel.-Nr. gemailt. Oder ist da bei mir 'was schief gegangen?

sagen wie das gemeint ist – die Grundhygieniker haben wahrscheinlich das Wischwasser sozusagen in der laufenden Produktion recycelt, weil das womöglich ökologisch sinnvoller ist als die Brühe anderweitig zu verklappen und eventuell das Grundwasser zu verseuchen – tue das aber nicht, weil es gestern etwas später geworden ist, ich deshalb körperkonstitutionell eher labil in den heutigen Tag gestartet bin und mir also echt nicht vorstellen will wie diese Traditionsindustriebackbetriebe es schaffen aus toten Viechern, Speiseresten und aromatisiertem Putzwasser MÜLLER-BROT herzustellen. Auf irgendeinen Trick bzw. innovative Backmischtechnik müssen die MÜLLER-BROT Produktionschefs jedenfalls gekommen sein, denn wofür sonst kriegen die jedes Jahr wieder wie gerade vor zwei Wochen die goldene Medallie für herausragende Leistungen der Bäckerinnung und werden von der Handwerkskammer als Vorbild für die ganze Lebensmittel-Mischer-Zunft Europas gelobt!

Nix schief gegangen; musste bloß gestern gleich nach Diktat innä obbä wecks Generalprobe und bin sozusagen bis jetzt mit dem Start in den heutigen Tag beschäftigt. Mail kommt gleich

Und der Musikologe P. kommt übrigens am Montag auch mit und wäre heute abend bei Seiler zeigt Schaufler. Nur so, falls Ihnen für den heutigen Abend nix besseres einfallen tät.

Sie haben Post, Elias. Hab die web.de Mailadresse benutzt

... was anderes, MG:

Haben Sie schon 'mal ein TV-Live-Konzert des unsäglichen Naidoo stumm geschaltet und stattdessen die BAND DESTROY ALL MONSTERS in ihrer experimentellen Phase laut aufgedreht? Eine echt surreale um nicht zu sagen bizarre Erfahrung, aber lustig. Anlass des Ganzen: Mike Kelley ist gestorben, ein Künstler, den ich vorher (auch) nicht kannte. Der hat jedenfalls das Cover von SONIC YOUTH's zu DIRTY gestaltet. Und neben seiner Tätigkeit als bildender der Künstler auch bei oben erwähnter Band BAND DESTROY ALL MONSTERS mitgewirkt.

Näheres dazu bei SPEX-online.

Ja, ja, die alten SPEXler gibt's auch noch.

hier kann man sich seine letzten Werke anschauen. Der Text dazu ist natürlich Quatsch.

traurig, trostlos. Der polnische Robert (Crotla) hat im Baader nach der Höhne Vernissage gleich seine kleinen selbstgemachten Crotla-legt-am-11.-2-im-Baader-Musik-auf-Einladungskarten wie Konfetti im Lokal rumgeschmissen als er mitgekriegt hatte, dass sich der Kelley umgebracht hat ("Warum? Künschlter! Mit Welterfolg! Der sogar Musik gut gemacht!...), mich hat eigentlich nur das Alter interessiert, weil mit 57 bringen sich selten Leute um, und es der Kelley sozusagen tatsächlich to the top of the mainstream jeder noch so als underground versickerten Geldader der US-Pop-Art gebracht hat.
Und weil ich mit Plüsch, Splatter, Puppen und Konzeptkunst wie des öfteren hier schon gesagt nichts anfangen kann, diese seit dem Zweiten Weltkrieg in allen Texten zur Kunst behauptete Option vermittels smarter Subversion eine Alternative zur sei es der Groß- oder eben der kleinbürgerlichen Gesellschaft angepasster und abgerichteter Scheißefresser und Mitläufer der Praxis und Formen kapitalistischer Herrschaft ebenfalls immer schon für einen ausgemachten Schmarrn gehalten habe, erlaube ich mir, dem Mike Kelley absolut pietätlos erstens nachzurufen, dass erstens Kunst eben nicht darin besteht, Widersprüche plastisch darzustellen, in Identifikationsmodelle zu verformen und zu zelebrieren, sondern einfach so vernünftig wie möglich auszuhalten und erst dann anzufangen, an so was anachronistisches, mithin Blödes wie Kunst im 21. Jahrhundert überhaupt zu denken. Zweitens, und jetzt werde ich böse, weil es um die blöden alten Depressionen geht: You can´t always get what you want – You get what you need. Oder, um mit Mike Kelley mit der alten Marylin zu sprechen: Demons are a girl´s best friend.

So. Und jetzt schau ich mir den Clip an

Heute abend, Mäthäser Filmpalast, Bayerstraße, 20.15 Uhr; wer eingangs des Trauerspiels noch schnell ein paar aufmunternde Witze abgeben will, trifft sich fünf Minuten, bevor die Werbedreckleinwandschleuder gestartet wird am Kassenschalter bzw. Friedhofseingang, weil gebeten wird sowohl während als auch nach der komischen Aufführung von Mit- und Beileidsbekungungen Abstand zu nehmen. Zwar darf geweint werden. Aber bitte still. Und jeder für sich

so Klaffke wörtlich, habe Klaffke bei Elli 'rumkrakeelt, so Genter zu mir. "Aus, aus, aus! Es ist aus!", so Klaffke weiter, den legendären Werner Zimmermann zitierend. Die Großbäckerei Müller sei kurz vor dem Bankrott, das Personal werde übel beschimpft, so oder so ähnlich habe die AZ heute geschlagzeilt. Er erinnere sich nicht genau an den Wortlaut - verkatert wie er sei von seinem gestrigen Granatenranasuri - aber so oder so ähnlich sei die Schlagzeile gewesen, so Klaffke zu Genter, alles Leben gehe eben zum Tode hin, so Klaffke weiter - auf einmal ganz Bildungsbürger - Freud sinngemäß zitierend , so Klaffke zu Genter, so Genter zu mir. "Na Servus", so Genter jetzt wörtlich zu mir: "Und sein neues Filmchen ist dem Dietl auch völlig mißraten".

sind vom WIMMER! Beziehungsweise waren es, denn der WIMMER baut ja wie hier a.a.S. ausführlich beklagt seit ca. 2006 oder 2007 seine bis dahin voll guten und einwandfreien und in der Münchner Industrietraditionsbackbetriebswelt einmaligen unschlagbar super geratenen Apfelquarkbällchen nicht mehr. Zweitens heißt die neuerdings für ihre vom Landrats- und Gesundheitsamt mit dem Lebensmittelqualitätssiegel "ekelerregend" ausgezeichneten Halbfabrikate bekannte Großbäckerei nicht nur Müller, sondern MÜLLER-BROT und ist in Wahrheit nicht nur eine hiesige Großbäckerei, sondern die im ansonsten strukturschwachen Gewerbegebiet des Wirtschaftsstandorts Südost-Oberbayern ansässige, sozusagen Münchner Traditionsindustriebackbetriebsunternehmenstochter einer noch größeren europaweit aufgestellten Holding, deren Firmennamen ich natürlich hier nicht nenne, weil sogar das Landratsamt, die Polizei und die Beamten vom Gesundheits- und Lebensmittelkontrollamt Angst vor denen haben und genau wissen, dass sie sofort wegen Geschäftsschädigung und Verleumdung angezeigt und per kurzem Prozess verurteilt und anschließend vom Ministerium persönlich gerügt und disziplinarisch bestraft werden, sobald sie auch nur den Anschein erwecken den Namen dieser Firma im Zusammenhang mit Erzeugnissen dieser Firma nennen zu wollen, bloß weil die Firma diese Erzeugnisse produziert und verkauft und sie wegen alter Vorschriften, die offenbar dringend reformiert gehören, sozusagen vom Gesetzgeber unglücklicherweise gezwungen sind, diese Erzeugnisse als ekelerregend zu deklarieren, weil das Lebensmittelkontrollgesetz halt noch keine richtig reformierte Qualitätsbestimmungrichtlinie zur Bestimmung von Mäusemehlzusätzen, für den menschlichen Verzehr unbedenklichen tierischen Exkrementen oder als Wisch- und Produktionsstraßenspülmittel eingesetztes Brauchwasser kennt.
Grüße an die Herren

Bin nach diesem Unfall auch zwei Tage nach der Besichtigung dieses jüngsten Beweises, dass ein sogenannter schwerer Dachschaden nicht nur beim krisengeschüttelten Hoch- und Tief- , sondern sozusagen auch im Überbau mittlerweile – kurzum: bin sprachlos. 12 Millionen Etat! Und dann so eine nicht nur läppische, sondern dazu dilettantisch inszenierte Schmonzette, die auch noch sang-und klanglos bis zum bitteren Ende durchgenudelt werden muss, aus Angst vor einer Pleite, die jetzt natürlich um so größer ausfällt. Ein Jammer! Armer alter Dietl.

Wenn man von gar nichts versteht, dann soll man auch den Mund halten, so oder so ähnlich Dr. Schönfärber zu Dietls unsterblichen Monaco Franze. Dankbar und glücklich müssen wir sein für diesen einmaligen Quarkapfelbällchengenuß!

Sehen Sie, MG, da passt man einmal nicht auf und schon werden hier von völlig inkompetenten Zeitgenossen - ja, damit sind Sie gemeint, Klaffke! - unschuldige Quarkapfelbällchen zu unrecht beleidigt. Bitte entschuldigen Sie meine Gutgläubigkeit, MG.

Selbstredend würde ich NIE Herrn Dietl als Alkoholiker bezeichnen. Das liegt mir fern. Ganz ohne Ironie.

In meinem letzten Beitrag ist natürlich Klaffke gemeint, der wahrscheinlich schon wieder bei Elli 'rumhängt, sich einen auf die Lampe gießt und wirre Verschwörungstheorien von sich gibt.

@ Dietl. Zu dem bzw. seinem fälschlich als Film firmierenden Jammerlappen fällt mir momentan bloß die alte Weisheit ein, dass "kein Alkohol" auch keine Lösung ist – bzw. in, um nicht zu sagen bei seinem Fall war. Aber dazu später mehr, denn ich habe eine Idee, wie sich aus diesem katastrophalen Unfall der hiesigen Unterhaltungindustrie womöglich doch noch was Gescheites machen ließe.
@ Klaffke bzw. Ihnen neben den Bildschirm geschrieben: Die Apfelquarkbällchen sind vom WIMMER! Vom WIIIIIIIMMMMMMMERRRR, nicht vom Ekelerreger MÜLLER-BROT und sind also sauber im Sinne des Landratsamtes und im engeren Sinne also ganz und gar nicht zu beanstanden, sondern ausschließlich gut, um nicht zu sagen prima und erstklassig gewesen (jedenfalls, wenn sie die Bäckereifachverkäuferin vom WIMMER nicht in Zucker gewälzt hatten, wie sie das manchmal wegen offenbar berufsbedingter Geschmacklosigkeit – oder weil es halt Frauen sind und zuckersüchtig - machten, sondern die frischen und also noch warmen Apfelquarkbällchen bloß a bisserl mit feinem Puderzucker ganz leicht bestäubten, was im Übrigen ich diesen angeblichen Fachverkäuferinnen nach dem ersten Probieren der ursprünglich volle Kanne in Zucker gewälzten und also voll überzuckerten und mir zu süßen Apfelquarkbällchen vorgeschlagen habe. Jahrelang haben sie sich an meinen Vorschlag gehalten und neben den überzuckerten auch meine nur fein mit Puderzucker bestäubten Apfelquarkbällchen (drei Stück für zwei Euro, wenn ich mich recht erinnere) angeboten. Und eines Tages aus heiterem Himmel ohne mir ersichtlichen Grund plötzlich nicht mehr. Produktion eingestellt hieß es mangels Nachfrage. Aber das muss eine billige Ausrede gewesen sein, weil die beim WIMMER immer spätestens eine halbe Stunde nachdem sie frisch aus dem Ofen kamen ausverkauft waren. Ich vermute ja, dass der WIMMER mit dem Produktionsstopp der eher händisch, will sagen arbeitsinsensiven Apfelquarkbällchen ganz was anderes im Sinn hatte: nämlich den Absatz seiner eher mäßigen aber halt schweineteuren, obwohl in Massen und also eher vollautomatisch produzierten Krapfen, Plunder, Minikuchen und Quark- bzw Apfel- und Kirschtaschen anzukurbeln, denn als Verbraucher wirst du ja systematisch zum Deppen gemacht, dem dauernd vorgegaukelt wird eine Auswahl zu haben, obwohl du halt nehmen musst, was dir angeboten wird.

Ich hätte übrigens einen super Werbeslogan für ein Münchner Traditionsindustriebackunternehmen, der auch total super das wegen der MÜLLER-BROT-Ekelerregung angeknackste Vertrauen der Kundschaft wieder auf Vordermann bringen könnte

"WIE AUCH IMMER – WIMMER!"

Ich wette, bei dem Spruch weiß jeder sofort was gemeint ist.

HättenS denn ein Foto von den - aufmerken Klaffke! - WIMMERschen Apfelquarkbällchen? Um das Thema "WIMMERsche Apfelquarkbällchen" endgültig zu den Akten der HEWI legen zu können? Als Indiz? Als Beweis der Existenz der WIMMERschen - immer wieder WIMMER, Klaffke! - Apfelquarkbällchen? Wir in der HEWI haben die noch nie gesehen, geschweige denn verkostet. Da wäre die ganze HEWI dankbar, insbesondere ich. Was ist überhaupt ein Quarkapfel?
Ich kenne nur die Äpfel die von Bäumen stammen. Und Quark aus Kuhmilch und - im übertragenen Sinn - den breitgetretenen Magerquark, den der gute alte Dietl mit seiner "dilettantisch inszenierten Schmonzette", wie Sie MG, den Streifen zurecht zu nennen belieben fabriziert hat. Da bin ich jetzt echt gespannt.

Als ob ich beim WIMMER jemals photographiert hätte. Oder photographieren hätte dürfen können ohne sofort von einem WIMMER-Brezen-Macher mit einem Hausverbot bedroht zu werden. Nein. Selbstverständlich habe ich beim WIMMER niemals photographiert, sondern habe beim WIMMER immer bloß geschaut was es gerade gibt und eingekauft, wenn es Apfelquarkbällchen gegeben hat. Und auch die habe ich selbstverständlich auch bloß gegessen ohne vorher noch ein Foto davon zu machen, weil es 2007 - und solange waren die Apfelquarkbällchen auf der Welt bis sie der WIMMER einfach so ins Jenseits seines Sortiments befördern ließ - weil es also damals, in den Jahren bis 2007 noch gar kein Facebook und Multifunktions-Touchhandies und also auch keine Millionen ihren Apps und Netprofile entsprechend zu User abgerichtete Dotterköpfe gegeben hat, die glauben, dass man jeden Scheißdreck erst photographieren und unverzüglich kommunizieren muss, bevor man ihn essen darf.
Kurzum. Mit einem Photo kann ich nicht dienen. Aber ich kann ihnen schon beschreiben, was Apfelquarkbällchen sind bzw. waren
Apfelquarkbällchen waren, wie der Begriff Bällchen schon nahe legt kugelrund geformte Krapfen, die von der Größe her irgendwo zwischen einem Golf- und einem Tennisball dimensioniert waren; sie waren nicht alle gleich groß, manche waren eher kleiner also golfballgroß, andere fast so groß wie Tennisbälle, freilich waren so große selten und eine Ausnahme der vom WIMMER offenbar aufgestellten Regel, dass die Apfelquarkbällchen Kugeln mit einem Durchmesser von sagen wir Minimum vier bis maximal sieben Zentimeter sein und so von den WIMMER-Leuten mit der Hand (sozusagen wie selbstgemachte Knödel) gedreht werden mussten.
Woraus waren sie? Wie gesagt: Ähnlich dem gemeinen Krapfen waren die Apfelquarkbällchen aus einem lockeren Brandtteig (oder woraus auch immer Krapfen gemacht werden, soweit ich über das Krapfenbackwesen informiert bin, ist es ein Brandtteig, aus dem übrigens auch Strauben gemacht werden, die nebenbei auch eine sehr feine Sache sind), nur waren die Apfelquarkbällchen nicht so trocken und lätschert wie es gewöhnliche Krapfen sind, die deshalb mit irgendeinem pappsüßem Zeugs vollgespritzt werden müssen, damit sie überhaupt nach was schmecken, sondern – und das war das Besondere an ihnen – der Apfelquarkbällchenbrandtteig wurde wie es auch aus dem Namen eindeutig und klar hervorgeht mit Quark, und ich vermute es war vollfetter Speisequark, nicht Magerquark – locker angerührt und anschließend mit fast zu Pürree klitzeeklein gehackten Apfelstückchen, nicht zu viel, verfeinert, dann zu kugelrunden Bällchen gedreht und zu guterletzt in kochendem Schmalz wie Pommes Frittes oder eben Krapfen und sogenannte Auszogne oder Bawesen herausgebacken bis sie innen locker und leicht, aber durch waren und außen eine fast krosse, rotgoldgelbe feste (Bällchen)-Form annahmen. Die fertigen Apfelquarkbällchen dann auf einem Krepp kurz abtropfen und einen Hauch Puderzucker drüber – ich sage Ihnen, ein Gedicht!

Und dieser WIMMER, der so eine tolle Sache erfunden und ein paar Jahre hergestellt verkauft hat, stellt von heute auf morgen irgendwann 2007 die Produktion ein und lässt sie verschwinden! Ich fass es irgendwie auch heute – immerhin ca. fünf Jahre später – noch nicht!
Hoffe aber trotzdem, Ihnen wenigstens einen annähernd wirklichkeitsgetreuen Eindruck von dieser wahrscheinlich für immer verschwundenen Delikatesse vom WIMMER vermittelt zu haben.

PS Bevor Sie eventuell auf falsche Gedanken kommen: Logisch ist und war mir klar, dass diese Apfelquarkbällchen vom WIMMER mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit einzig und allein der Not entsprungen sind, übrig gebliebenen Brandtteig aus der vollautomatischen Krapfenproduktion sowie überschüssigen Quark und Apfelstückerlreste aus der Quarktaschen- und Apfelschnittenproduktion, die sicherlich ebenfalls längst vollautomatisch passiert ist, irgendwie sinnvoll zu entsorgen. Und weil in einen sogenannten Granatsplitter, der eigentlich genau dafür – zur sinnvollen Entsorgung überschüssig produzierter Kuchen- und Tortenteige sowie Zutaten nämlich – vor ca. 100 Jahren in Wien erfunden wurde, weder ein Apfelaroma gehört, noch vollfetter Speisequark, weil die im Granatsplitter verarbeitete Buttercreme- und Schokoladenreste fett und gallig genug sind, hat sich der WIMMER wohl gedacht, dass er sich zur Resteverwertung eben was anderes, noch besseres einfallen lassen muss, was sicher nicht leicht war, denn ein gut gemachter Granatsplitter ist bekanntlich auch nichts schlechtes. Und so – oder so ähnlich – sind die Apfelquarkbällchen entstandenm das heißt vom WIMMER seinerzeit erfunden worden.

a) Das klingt wirklich interessant v.a. produktionstechnisch gesehen - und dieser Aspekt ist für uns in der HEWI naturgemäß besonders wichtig.
b) rein geschmacklich hätten mir die Apfelquarkbällchen sicherlich gemundet, weil ich alle Bäckereiprodukte in denen Äpfel verarbeitet werden liebe. Insbesondere Apfelkuchen - in jedweder Form.
c) ich liebe Schmalzgebäck (v.a. mit Nougat gefüllte Krapfen, die es leider auch nur zur Faschingszeit gibt) ABER ich vetrage kein Schmalzgebäck (Sodbrennen etc.) weswegen ich i.d.R. leider auf den Genuß von Schmalzgebäck verzichte. Schade eigentlich.

Ich will ja nicht nerven, aber was ist Brandteig?

Also Brandteig wird tatsächlich wie Brandteig geschrieben und folglich nicht, wie ich gestern Nacht einfach geraten und also buchstabiert hatte: Bandtteig (Bitte hiermit um Vergebung der falsch geratenen Schreibweise).
Was wir uns unter einem richtig geschriebenen Brandteig vorzustellen haben, findet der moderne Mensch und Zeitgenosse in der Großen Enzyklopädie Wikipedia. Und dort steht – von wem auch immer (und ich hoffe nicht vom WIMMER!) geschrieben, ich zitiere:


Brandteig oder Brühmasse, fachsprachlich Brandmasse, ist eine Masse aus Mehl und/oder Stärke, Fett, Flüssigkeit, mitunter auch Zucker und Aromen. Die Masse wird vor der Eizugabe bis zur Gerinnung des Mehleiweißes und Verkleisterung der Stärke erhitzt. Dieser namensgebende Vorgang wird Abrösten oder Abbrennen genannt. [1]

Klassische Brandteigprodukte sind Windbeutel, Spritzkuchen, Krapfen oder Klöße, Profiteroles, Éclairs (Strauben), Lucca-Augen und Churros. Es können aber auch Tortenböden (Beispiel: Saint-Honoré-Torte) und Marillenknödel aus Brandmasse hergestellt werden.

Die Lockerung erfolgt physikalisch. Die Brandmasse wird ohne Triebmittel durch Wasserdampf gelockert, der aus der dampfundurchlässigen Kruste aus verkleisterter Stärke des Mehls und geronnenem Eiweiß der Eier nicht entweichen kann. Dabei entstehen die typischen großen Hohlräume im Inneren, die sich gut für süße oder salzige Füllungen eignen.

Bei der Herstellung wird zuerst eine Flüssigkeit (beispielsweise Wasser oder Milch) zusammen mit Fett erhitzt. In die kochende Masse wird dann glutenhaltiges Mehl eingerührt. Unter ständigem Rühren erfolgt die Gerinnung des Eiweißes und die Verkleisterung der Stärke. Dieser Grundmasse werden Vollei und produktspezifische Zutaten, wie Beispielsweise Käse, Gewürze, Zucker, untergerührt.

Nach dem Deutschen Lebensmittelbuch muss die Masse mindestens 20 % Vollei oder die entsprechende Menge Volleiprodukte enthalten. [2]

Zitat Ende. Das klang jetzt zwar alles andere als appettitlich, insbesonders die ganz oben angeführte Bezeichnung "Brühmasse" scheint mir doch sehr weit hergeholt und mit der Sache nur noch juristisch bzw. industrieproduktionsautomatentechnisch und also sozusagen allein im Deutsch der Industrienormen und furchtbarer Juristen in einen sozusagen sinnvollen Zusammenhang zu stehen, wenn eben nicht vergessen bzw in Vergessenheit geraten soll, was aus der mit dem eigentlich ekelhaft klingenden Wort "Brühmasse" definierten Gegenstand tatsächlich und konkret gemacht und wofür er gebraucht und verwendet wird und also gut ist: denn es sind nota bene keine Bremsbeläge, Dichtungen oder was auch immer man aus sogenanntem Kitt, Gummi oder Kunsttoffen ähnlicher Konsistenz und Funktionalität durch ihre Verarbeitung als Brühmasse herstellen kann, sondern es sind hallt doch die oben genannten Strauben, Windbeutel, etc., die für meinen Geschmack einfach keine richtigen Strauben oder Windbeutel wären, sondern einfach ein Scheißdreck oder eben so gerade in der jetzigen Faschingszeit in Milliardendimensionen produzierte Industriekrapfen, die tatsächlich und sicher aus einem "Halbfabrikat gewonnen werden, das wohl zurecht "Brühmasse" heißt, aber lediglich für Werbezwecke und zur Verwirrung bzw. Irreführung des den Scheißkrapfen zahlenden Endverbrauchers auch noch Brandteig genannt wird.

Privat bin ich, was meine technische Ausrüstung anbelangt, immer jahrelang hinter dem aktuellen Stand, z.T. aus finanziellen Gründen (die HEWI zahlt scheiße); insbesondere aber wegen meiner tiefen Abneigung, die ich gg. gewisse (technische) Neuerungen hege. Ich hasse insbesondere Mobiltelefone - ich will nicht ständig für jeden Hirnie erreichbar sein - speziell aber verabscheue ich diese sogenannten Tatschfohns. Genauso wie Klaffke (s.o.), der auch im Vollrausch hin und wieder seine lichten Momente hat, und aus mehr oder weniger den gleichen Gründen.

Allein schon wenn ich das Wort App höre!!! Immer wieder App!!! Aus der Lätschn jedes Dodls quallt dieses Wort: App!!!! App!!! Ständig und gnadenlos App!!!. Immer wieder App!!!

Aber, GROSSES ABER: Wir hier in der HEWI sind selbstverständlich immer voll auf Zack. Wir kennen nicht nur alle neuen Technologien, sondern wir antizipieren sie. Wir MACHEN sie!

Meistens zumindest.

Ihr in der HEWI produzierts HEWI-Apps? Na hörnS auf! Das ist ja mal eine Neuigkeit. Da schau her! der GM! Ewig lang wie der gröbste Technikfeind und Infodödel den bsoffenen Ignoranten simulieren und dann Zack, so ganz en passant fallen lassen, dass die Herrschaftswissensverwaltung wieder einmal ganz an der Spitze des Fortschritts voranmarschiert. Sauber!
Eine Applikation aus dem Hause HEWI. Herrschaftswissen und entsprechende Verwaltung, jetzt auch als Software, so digital wie zielgenau, für jeden einzelnen im eigenen Handy implementiert! Super touchy, Grandmaster! Wow!

Eins sei hier ein für allem mal festgestellt: Ich mime nicht den "bsoffenen Ignoranten", wie Sie sich auszudrücken erfrechen, MG, geschweige denn bin ein solcher, ich höre Leute wie Klaffke aus, der in diesem Fall gar nicht so blöd ist und eine durchaus berechtigte Paranoia bezüglich dieser sogenannten "Endgeräten" hat. (Sie möchte gar nicht wissen, wie wir mit solchen Leuten verfahren.)

Lassen Sie sich das also gesagt sein! Ein für alle mal! Sonst erfahren Sie von mir gar nichts mehr!

Naja. Diesmal will ich’s noch gut sein lassen:

Ganz unter uns: Vorsicht! Vorsicht! Vorsicht! Ich rate Ihnen zu äußerster Vorsicht. Die HEWI-Apps sind nicht nur zum ausspionieren gedacht - z.B. mittels der bereits erwähnten Fingerabdrücke, die direkt zu unseren Satelliten in's All gebeamt werden, oder Navigationssystemen, die via GPRS auf's PRÄZISESTE den Standort des jeweiligen Vollpfostens ermittelt, der so blöd ist eine App von uns benutzen.

NEIN. Diese teuflischen Dinger GRILLEN auch die Gehirne der sogenannten "user" die eh schon vom 'rumspielen und 'reinstarren schrumpfen; und die Eigentümer dieser Dinger die Evolutionsgeschichte umkehrend auf das Niveau blöd glotzender Pantoffeltierchen reduzieren.

Grandmaster (auch der mit dem nachträglichen Umstellen der Textbausteine, grad in dem Moment, ab dem man meint, als Leser die komplexe Syntax Ihrer Klaffkes mitsamt allen Besonderheiten ihrer Wiedergabe durchschaut zu haben). Aber Sie verwirren mich nicht!

Klar: Ich bin kein IT-Fitti, sondern einfacher Laie und auch nicht inside the HEWI wie Sie, sondern vielmehr outsider und also auf das angewiesen, was Sie – selten genug – aus Ihrem Tabernakel politischer Systemsteuerung an Insiderwissen herauslassen. Aber ich bin erstens nicht blöd und zweitens auch nicht auf der Brennsuppn dahergschwommen, sondern weiß sehr wohl, dass so eine App eine Software ist und eben kein elektronisches Telekommunikations- vulgo Datenübertragungssystem und also apparativer Automat, obwohl ich weder das eine, also Informatik studiert habe, noch mit dem andern, nämlich dem Fernmeldewesen vulgo der alten Post jemals wirklich was zu tun hatte, sondern bloß in den 80er Jahren ein paar Wochen lang von Mo bis Do von 20 bis 24 Uhr Pakete und sogenannte Postwurfsendungen nach dem Schlüssel ihrer sogenannten Postleitzahlen aus einer großen Wanne in für bestimmte Postleitzahlen neben diese Wannen bereitgestellte fahrbare Container der Bundesbahn zu verteilen hatte, aber das nur nebenbei – worauf ich hinauswill ist: Ihre HEWI-App können Sie nachträglich vertuschen und mit oder ohne komplexer Syntax und noch so viel Textbausteinumstellungen wegkommunizieren wollen wie sie wollen. Tatsache ist: Sie ist da! Und diese Tatsache, dass es eine Software gibt, mit der die Impacts der HEWIVEWUNG jetzt also nicht mehr wie bisher mühsam und langwierig kommuniziert werden müssen, bevor sie funktionieren sondern ab jetzt einfach als App in die Programm-Menüs der elektronischen Datenverarbeitungssysteme aller möglichen Endgeräte gepostet werden können, um automatisch die Kommunikation der User nach den Vorstellungen der HEWI zu steuern, und zwar völlig mühelos und ohne auch nur ein Wort über diesen gewaltigen Fortschritt in Sachen Verwaltung von Herrschaftswissen zu verlieren, ist echt en Hammer!
Okay. Es ist geheim. Und es ist streng verboten über solche Apps überhaupt zu reden, weil sie gegen so ziemlich jede Bestimmung dessen verstoßen, was in unserer bürgerlichen Gesellschaft jeder einzelne sein Recht auf körperliche Unversehrtheit sowie der Freiheit seiner Person nennt und in der Summe und codifiziert ein sogenannter Rechtstaat heißt, dessen oberster Grundsatz ja bekanntlich ist, dass keiner einem anderen seinen Willen einfach so aufzwingen darf, weil ja jeder eine eigene Würde hat, die unantastbar ist und deshalb als das höchstrangig zu schützende Gut der Verfassung ganz oben seht. Also ich verstehe schon, warum ihr in der HEWI diese Apps lieber nicht hättet. Aber ihr habt sie halt. Aber ob es was bringt, die Leute vom Gegenteil zu überzeugen, indem ihr ihnen (wie Sie mir hier) einfach einen Teufel an die Wand malt, der Gehirne schrumpft und grillt, obwohl es sich bloß um ein blödes kleines in Massenfertigung hergestelltes Telefon handelt, während sozusagen der wahre Teufel wie immer im Detail des Kleingedruckten der Lizenzierung bestimmter Algorhythmen steckt, die für 998 von 1000 angeblich sogar hochschulgebildete Damen und Herren immer noch böhmische Dörfer sind, wage ich zu bezweifeln.

Stock!

(aus dem hahaha.de Witzeportal, Rubrik:) Zufallswitz

Die Gehirne. Und es stimmt mich bedenklich, dass Sie hier so vehement ... Sie werden doch nicht ... das können Sie mir nicht antun, MG ... Sie mit Ihrem Stöckchen.

SchmeissenS hier nicht mit irgendwelchen Bumerangs 'rum und lenken vom Thema ab!

Erinnern Sie sich denn nicht an die prä-Mobilfon Zeiten? Da hat man sich in der U-Bahn mit der netten alten Dame gegenüber unterhalten, mir der hübschen jungen Dame geflirtet (so hab'ich übrigens einen meiner besten F... aber das gehört hier jetzt nicht her) und wenn gar nix ging hat man echte BÜCHER gelesen. Oder zumindest eine Zeitung. Man hat noch nach dem Weg gefragt, wenn man grad nicht wußte, wo jetzt der Heimeranplatz ist, oder die Burgstraße. Stichwort: Direkte Kommunikation! Von Mensch zu Mensch! So quasi visá vis. Heutzutage verlaufen sich diese völlig verblödeten Vollhorste ohne Navi-Äpp in der eigenen Unterhose. Ich habe schon Leute gesehen, die auf dem Trottoir nebeneinander hergehen und miteinander telefonieren. ECHT, MG! Heutzutage kennen diese hirngegrillten Schrumpfköpfe BÜCHER nur vom Hörensagen und auch dann nur wenn sie grad nicht ihre Ohrstöpsel im Ohrwaschl stecken haben und Justin Biber hören. (Oder heisst der Depp Bieber? Na egal.)

Und grillen tun wir sie doch, Hirne! Doch, tatsächlich! Ja wo leben Sie denn, MG? HamS noch nie 'was von hirnschädlicher Händy-Strahlung gehört, MG?

Und überhaupt "Händy". Wenn ich "Händy" höre zieh' ich meine Luger. Das Wort gibt's nur hier im deutschsprachigen Raum, für Oberblödis, die sich an Anglizismen aufgeilen, also praktisch für jeden. Bei den Amis oder Engländern kennt dieses Unwort nämlich niemand.

Ach! Es ist alles ein nach Verottung stinkender Pfuhl. Alles gemeingefährliche Verrohung! Oh Oh Oh ...

Lizensierung stimmt übrigens, auch so eine Sauerei, die Verwirrung stiften und einer dreckigen Bande von widerlichen Abzockern, hier: Anwälte, mittels Abmahnungen einen Haufen Kohle die Luxusvilla bringen soll.

Ach! Es ist ... etc.pp siehe oben ...

das Thema ist hier immer noch Prominent – Scheidung der Herzen und nicht Hirngrillen leicht gemacht und es ist immer noch der amtliche thread über den Witz nach wie vor der Digitalisierung seiner technischen Reproduzierbarkeit – auch wenn uns ebenso aktuelle wie unerwartet über uns hereingebrochene Vorkommnisse im Münchner Industrietraditionsbackbetrieb MÜLLER-BROT laut Landratsamt ekelerregende Neuerungen in den sowie der Verfahren des vollautomatisierten Bäckereiwesens die betriebswirtschaftlich sinnvolle Implementierung der sogenannten Grundhygiene in den Produktionsablauf (z.B. durch Recycling verwertbarer Nähr- und Aromastoffe des Wischwassers) betreffend in einen Exkurs über den WIMMER und die meines Erachtens durchaus fragwürdige Geschichte seiner einmalig guten Apfelquarkbällchen bzw. ihres mir bis heute unerklärlichen Verschwindens führten, in dessen Verlauf Sie sich zwei mal fast selbstmörderisch verplappert hätten, als Sie erstens kurz davor waren den streng geheimen Standort Ihrer HEWIVEWUNG Zentrale zu verraten und zweitens die noch strenger geheim zu haltende Information preis bzw. mit ihr angaben, dass ihr von der Herrschaftswissensverwaltung jetzt also auch eure speziellen HEWI-Apps entwickelt habts und in die vollautomatische Systemsteuerung individuell diversifizierbarer Massenkommunikation eingestiegen seids, was Sie zwar nachträglich durch immer komischer werdende Simulationen ebenso abwegiger wie unsinnig sachfremder Probleme Ihrer Kollegen (Klaffke u.a.) zu vertuschen versuchten, aber – wie Sie hier sehen – eben doch nicht vollständig vertuschen konnten, sondern in Ihrem Versuch vielmehr noch furioser gescheitert sind als dieser Österreicher beim Versuch einen Regenbogen zu malen gescheitert ist, der zur Zeit die entsprechenden Bilder&Zeichnungen in der Galerie vom alten Höhne ausstellt – vermutlich auch bloß, um sein malerisches Scheitern künstlerisch zu vertuschen.

So. Und um dem Fass die Krone aufzusetzen, wie Sie zu sagen pflegen, und auch noch Ihren gescheiterten Vertuschungsversuch zu vertuschen kommen Sie jetzt also auch noch mit Ihren Köpfe schrumpfenden Grillhandies, die das untergehende Abendland noch technisch raffinierter und gerissener untergehen lassen würden, als ob wir Premiumleser hier alle schon mit handygegrillten Schrumpfgehirnen auf der Brennsuppn dahergeschwommen wären und nicht vielmehr gleich und sofort gemerkt hätten, dass Sie es jetzt also, nachdem Ihr Kollege Klaffke beim Vertuschungsversuch offensichtlich versagt hat und plötzlich selber zum Problem geworden ist, das vertuscht werden muss, einfach eine Nummer größer probieren und also jetzt, nachdem Sie den Klaffke erfolglos vorgeschoben hatten, sogar höchst und sozusagen auch noch ganz persönlich den alten Oswald Spengler mimen bzw. sich sein altes Philosophenkostüm übergezogen haben und benutzen, um in dieser Verkleidung den historischen Fortschritt einer technologischen Revolutionierung eurer Herrschaftswissensverwaltung mit den einschlägig bekannten Motiven aus dem alten Schauermärchen vom fürchterlichen Untergang des Abendlands bis zur Unkenntlichkeit zu übermalen, was ich hiermit – äh, unter uns: stimmt das? Sie haben echt in Ihrer Jungend wildfremde junge Frauen im öffentlichen Nahverkehr ohne besonderen Grund einfach so unvermittelt wirklich in ein Gespräch verwickelt und haben nicht postwendend eine gescheuert bekommen als die Unterhaltung begann lustig zu werden und sind auch nicht selber schreiend davon gelaufen, als die junge Dame anfing sich sozusagen wie eine Frau als Frau zu benehmen?
Also wenn das wahr ist und die Geschichte stimmt, müssen Sie echt alt sein. Oder unverschämten Dusel gehabt haben, Grandmaster. Echt! Nach all den geistig-moralischen Wenden, Beförderungen und "neuen Werten", der die hiesige Damenwelt seit 30 Jahren unterworfen wird bzw. die sie natürlich frei und willig durchmachen musste bis aus dem Modell Uschi ohne Busenhalter, Mann und Kind wieder so Heidis werden, die dankbar und immer schön fröhlich sind, wenn man sie für jeden noch so hirnverwixenden verfickten Scheißdreck den Mund – und nicht nur den Mund – aufmachen lässt.
So. Soviel zum Thema "Das Thema" – womit wir, da schau her!, endlich auch aus dem Stock einen Bumerang gebogen haben und wie zufällig wieder ganz am Anfang und also beim ersten prominenten Witz dieses Threads unter der Headline (HeidisKopf/Headline Sic!!!) Scheidung der Herzen wären, hach.

Kennen Sie eigentlich einen gescheiten Witz über das Kochen oder die Herstellung respektive den Verzehr von Kulinarischem? Mir fällt nämlich ad hoc echt keiner ein, außer halt so Slogans à la WIE AUCH IMMER – WIMMER! oder halt FÜR IMMER – WIMMER!, die das vom MÜLLER-BROT in und um München schwer angeknackste Verbrauchervertrauen in die zeitgenössischen Brezen und Semmeln sowie insbesonders ihrer traditionsindustriell grundhygienischen Herstellung wieder stärken, ja via recycling verstärken könnten, aber die halt wie alles, was mit PR und Werbung zu tun hat, eben nicht wirklich witzig sein können, sondern eine imgrunde ja todernste, wenn auch absolut lächerliche Angelegenheit sind, weil sie ja auch bloß mit dem Scheißdreck wie den Mäusen sprich Brötchen zu tun haben, auf den sich so Werbetexter in Ermangelung praktischer Erfahrungen der Welt jenseits ihrer zwei drei Tautologien ebenso ständig wie penetrant beziehen.
Also noch mal, ganz ernsthaft gefragt: Kennt wer einen gescheiten Witz übers Kochen? Momentan bild´ ich mir nämlich wirklich ein, dass es so was noch gar nicht gibt.

Ein gescheiter Witz übers Kochen fällt mir jetzt doch ein:

Frage: Wie kocht man die klassische Münchner Weißwurst?
Antwort: Am besten gar nicht!

Okay. Subtil bringt nicht viel! Schon klar. Aber immerhin. Ein Anfang!

"Grillen
geht nicht ohne Viecherl killen
Ach bräucht man dazu nur
eine g'scheite Brillen"

(tierschützer uas dem bairichen sprachraum, ende 20tes jahrhundert)

Ich muss es loswerden. Eine Kollegin von mir, die früher in einer durchaus im hiesigen Raum bekannten Bäckerei-Kette gejobbt hat (nicht Wimmer, nicht Müller-Brot), berichtete soeben folgendes Unglaubliches: Völlig normal sei es, so der Bericht der Augenzeugin, dass Mäuse in Bäckereifabriken herumlaufen. Auch im Verkaufsraum komme das immer wieder vor. So seien die kleinen Nager fröhlich über die Christstollen getollt und hätten auch da und dort ein Eckchen abgeknabbert. Ihr, der Aushilfskraft, sei von seiten der Geschäftsleitung aufgetragen worden, die angeknabberten Stellen fein säuberlich auszuschneiden und den Rest vom Stollen in Stückchen portioniert der Kundschaft zum Probieren anzubieten (!!!) Bericht Ende.
So.
Und nochwas aus der Welt der dpa:

"Der Vorstand der Gewerkschaft der Polizisten des Landes (POESY) droht mit der Festnahme der Kontrolleure der EU, des Internationalen Währungsfonds (IWF) und der Europäischen Zentralbank (EZB). Nach Ansicht der Gewerkschaft versucht die “Troika“, mit den harten Sparmaßnahmen die demokratische Ordnung umzuwerfen. Zudem versuche sie, die “nationale Souveränität“ zu verletzen und vom griechischen Volk wichtige Güter zu rauben.
“Wir warnen Sie, dass wir die sofortige Ausgabe von Haftbefehlen fordern werden“, hieß es am Freitag unter anderem in einer schriftlichen Erklärung, die an die Troika-Vertreter geschickt wurde. Zudem wurde am Freitag ein Flugblatt verteilt, auf dem “Wanted“ (gesucht) stand und das für die Festnahme der “Troikaner“ einen Euro als Belohnung in Aussicht stellte."

Laufen tut das Ganze als Kuriosum.
Dabei hat die Polizeigewerkschaft doch 100prozentig Recht.

eines - übrigens sensationellen - GV stimmt tatsächlich.
allerdings war's umgekehrt: die junge dame war's die ein rendez-vous angebahnt hat indem sie mich in der u-bahn angegraben hat. ehrlich, mir wird heute noch ganz wuschig, wenn ich an ihr liebliches antlitz ihren wohlgeformten körper und den der verabredung folgenden koitus denke ... aaaach!

Drohung, die ganze Troika-Bagage einzusackeln ist doch ein verfrühter aprilscherz, oder? Jetzt versuchen Sie mich zu verarschen, gnä frau.

die sache mit den mäusen stimmt mich SEHR bedenklich und jagt mir noch im nachhinein einen RIESEN schrecken und einen noch größeren Ekel, weil in meiner lieblingsbäckerei ebenfalls des öfteren solche sogenannten "Stückchen" angeboten werden; und ich neugieriger fresssack, der ich bin da immer wieder gerne zugegriffen hab' Oh je Oh je ... mit wird plötzlich ganz anders .. entschuldigen Sie mich bitte für einen augenblick...

Nachträglich erst mal Glückwunsch zu Ihrem damaligen Dusel. Das ist der Stoff aus dem heutzutage die scripts der romantic comedies aus dem coming to age movie-genre geschrieben, aber dann doch nie gedreht werden, weil sich die sich selbst für Profis haltenden Schisser, angefangen vom devoten Texter über die um ihre jobs bangenden Redakteure bis hin zu den auf weiterhun gute Kontakte zu den Spezis aus der öff.rech.- Filmförderungs- und privaten Investorenmafia bemühten Produzenten, lieber erst eigenhändig die Hand abhacken, als so eine Geschichte, die ja nicht nur aus der Sicht des katholischen Frauenbundes undenkbar ist, ohne eine richtige Bearbeitung durchgehen zu lassen, sondern so lange und so sehr unmöglich finden bis aus so einem Stoff wie Ihrer schönen Geschichte eben das geworden ist, was diesen Pennern in ihre ekelerregenden Themenparks sozialer Relevanz passt, die sie uns dann als Fernsehen oder Kino andrehen.

Zu den Mäusen in den Backstuben: Also ich würde da erst mal die Kirche im Dorf lassen bevor sich da völlig unangebrachte Empörung über vermeintlich skandalöse Zustände Bahn bricht und einfach daran denken, dass diese Mäuse in den Backstuben womöglich bloß dieselbe Arbeit leisten, die die Gold- und ähnlich metabolisch zart besaitete Fische in den Kontrollbecken unserer Trinkwasseraufbereitungsanlagen eben auch leisten, nämlich zu testen, ob das fertige Produkt tatsächlich genießbar und auch für den eher nicht robusten Organismus bedenkenlos genießbar ist. Will sagen: Solange die Mäuse in den Backstuben lebend herumlaufen, kann an den Brezen und Stollen sowie ihren Zutaten nicht viel schlecht sein. Bedenklich wird es, wenn die Viecher abkratzen, nachdem sie das Zeug, das ihnen der Bäcker zum probieren hinstellt, angefressen haben, oder – und das wäre nur ein anderes, bloß etwas schwächeres Indiz ein und desselben Sachverhalts – diese Backstube meiden, weil sie aus praktischer Erfahrung wissen, dass für die "Verbraucher" der Produkte dieser Lebensmittelhersteller-Firma "Gefahr besteht", um hier mal das Landratsamt und die Firma MÜLLER-BROT zu zitieren, die ja beide erklärt und offensichtlich schlicht erlogen haben, dass bei MÜLLER-BROT Produkten "keine Gefahr" für den Verbraucher bestand, obwohl die Mäuse in dieser Fabrikhalle jahrelang krepiert sein mussten wie die Fliegen.

Zu Griechenland: Die Frau Leuwerik hat vollkommen recht. Was sich die Troika herausnimmt ist ein eklatanter Verstoß gegen die griechische Verfassung und historisch nur mit dem sogenannten Obristen-Putsch vergleichbar. Ob jemand mit vorgehaltenem Bajonett und entsicherter Schusswaffe versucht die hoheitliche Gewalt über die Gelder und Finanzen des Staates an sich zu reißen oder das Fernsehen, Zeitungen und teure Füller zu diesem Zweck benutzt ist aus verfassungsrechtlicher und rechtsstaatlicher Sicht unerheblich, sondern in jedem Fall in einem bürgerlichen Staat, der auch nur den formalen Anschein erwecken will, aufgrund einer demokratischen Grundordnung legitimiert zu sein, zu ahnden. Die griechischen Polizeibeamten haben vollkommen recht und sozusagen das Recht auf ihrer Seite, wenn sie diese feinen Herren, die sich ja ganz offensichtlich per Federstrich ihres souveränen und völkerrechtlich anerkannten Staates bemächtigen wollen, festnehmen und vor ein ordentliches Gericht stellen, bevor diesen Typen ihr Coup gelingt.
Kurzum: Nein! Was da passiert ist alles andere als ein Witz! Sondern genau das, was unser hiesiger Propaganda-Apparat mehr oder weniger voll idiotisch als das "Endspiel" der sogennaten Eurorettung bzw. (und noch idiotischer, weil die Tatsachen direkt faschistoid auf den Kopf stellend) Rettung Griechenlands bezeichnet und im Gleichschritt mit dieser inzwischen komplett übergeschnappten Zonen-Gaby gestaltend begleitet und also bejubelt, dass es eigentlich selbst einer Sau grausen müsste, obwohl das gemeine deutsche Haus-Schwein bekanntlich alles frisst, solange der Trog nicht leer ist.

Hatte nur das "griechische" Adjektiv zu Polizei überlesen. Dass das leider eine leere Drohung bleiben wird liegt auf der Hand. Man kann den Schweinderln nur einen guten Appetit wünschen, bevor die Backstuben schließen müssen.

fürchte ich, dass dem alten Maler Beckmann womöglich das Lachen längst vergangen war, als er seinerzeit erklärte, gar nicht so viel fressen zu können wie er kotzen wollte. Dem war offenbar wirklich schlecht. Wahrscheinlich weil er seine Landsleute einfach zu gut kannte, um angesichts ihrer den meisten damals bloß irgendwie komisch angezogen wirkenden Führung noch gute Bilder oder richtige Witze zu machen.

Anlässlich seines 80ten Geburtstages als Lesetipp ein gut abgehangenes und erstaunlich ausgewogenes Porträt des Herrn Gerhard Richter sowie seines von ihm und Sigmar Polke erfundenen "kapitalistischen Realismus" von Markus Büsser:
http://www.konkret-verlage.de/kvv/txt.php?text=a2

betreff: Montägliche Post-Film-Thematik wg. Tagesordnungspunkt 12.2. /Vermerk: vertraulich, nur für den internen Gebrauch

bin ab 23 Uhr im alten B. und bitte von Beileidsbekundungen jeder Art Abstand zu nehmen, anstößige Kommentare ausgenommen

hat die Aufarbeitung der Thematik nicht alte Wunden aufgerissen und allzu große Wut, Trauer und Zynismus in den Menschen da draussen entstehen lassen. Ich musste leider aus Gründen passen, die ich hier nicht näher ausführen möchte. Nur soviel: Computerabsturz (Virus?), Mobiltelefon im Arsch, Kurzschluß. Der ganze Tag: Ein einzige Katastrophe. Ohne Scherz.

Alle Gute im nachhinein!

der selbstredend schmerzliche Verlust des selbstredend ebenso schmerzlich Vermissten wurde vermittels zahlreicher anstößiger Kommentare bei der Aufarbeitung zwar nicht zur vollsten Zufriedenheit aller (der als Der Gewaltige besser bekannte Große Ungewaschene machte mehrmals darauf aufmerksam, dass ohne Sie als offiziellen Vertreter der HEWI die Beschlussunfähigkeit des gesamten Gremiums mehr als fragwürdig sei), aber dann doch insoweit mehr als hinreichend kompensiert, als am Ende der wider Erwarten mehrere Stunden andauernden Debatte über die fällige Klärung jener speziellen und wie Sie sich denken können gerade für mich persönlich heiklen Thematik hinaus auch eine ganze Reihe zukunfts- und überhaupt tragfähiger Lösungen angedacht, besprochen und erarbeitet werden konnten, die – jedenfalls: Von Wut, Trauer und Zynismus keine Spur.
Ihnen ebenfalls alles Gute mit Dank und dem Wunsch auf rasche Besserung der Lage retour, denn kommenden Samstag ist schon der nächste Termin fällig. Themenstellung, genaue Angaben zu Ort und Zeit erfahren Sie demnächst.

den Thread hier einfach in Zellophan zu packen und für die nächsten Tage in den Kühlschrank zu stellen, weil mir die topoi Witze und Beerdigungen momentan sozusagen unüberbietbar besetzt sind, seit die Gagschreiber dem LL Cool J auf den Prompter tippten, dass er die Emmies mit einem Gebet ansagen soll, weil die Familie den Tod einer Schwester zu bedauern habe. Ekeleregender kann nicht mal MÜLLER-BROT, nicht mal wenn sie Sagrotan und Hundekotze ins Wischwasser für ihre Brezen mischen die Traditionsindustrieware für ihre Endverbraucher produzieren. Und da hatten sie dem feisten Trampel, das der Whintey Houston nach den ergreifenden Brüllern professioneller Schweinepriester auch noch ihr gecovertes Ave Maria in die Badewanne nachspucken sollte, noch nicht mal ihr headset umgeschnallt.

Und es war bloß Spahas und entertainment as usual und weit weg und just another moment in time on the way to recovery by californication und also harmlos, verglichen mit der "eine Gefahr besteht nicht"-Show, die seit Sonntag abend die Liquidierung des griechischen Rechtstaats gestaltend begleitet. Die Schweine wollen Krieg! Und der Witz ist: Von ihrem Boden darf nie wieder einer ausgehen. Das soll das dafür zugerichtete Kanonenfutter gefälligst selbst besorgen.

Deshalb, Vorschlag: Witze-Thread hier vorerst auf Eis legen und – no idea...

ham recht, MG, wie so oft. Schon rein aus technischen Gründen. Man muss ewig 'runterscrollen, bis man jeweils seinen Senf dazugeben kann.
Also bevor der "Eintütung" (zu diesem Begriff aus der HEWI ein andermal) dieses Threats, der so lustig begann und in seinem Verlauf zusehens düsterer, ja apokalyptischer wurde, noch kurz folgendes:
Hab' die Emmy-Veranstaltung nur clipförmig in der Tagesschau gesehen: Bizarr, apokryph, abstoßend .. den frommen Beter konnte ich nicht identifizieren. Das war also der alte LL COOL J .. ein Gespenst aus der Vergangenheit. Die ganze Show war gespenstisch. Das Ableben der Houston tragisch. Sie müssen sich 'mal auf YouTube neue und alte Videos 'reinziehen. Erschütternd. Und keiner der betenden Heuchler, plötzlich alle engste Freunde der Verblichenen hat sich jemals einen Scheiß um die Dame gekümmert. Ich mein, ich fand diesen aufgedrehten Schmarrn, die hysterischen Balladen, den Akrobat-Luft-Gesang der Houston’schen schon immer widerlich, aber so was hat niemand verdient, ausser den ghoulischen „Führern“ in der HEWI, natürlich. Spaß bei Seite. Zu den Sprüchen der sogenannten Troika fällt mir nur noch der alte Ulbricht ein: „Niemand hat die Absicht eine Mauer zu bauen ...“

Houston trifft Gainsbourg:

http://www.youtube.com/watch?v=ef87G5MDYfM

Aber was heißt Houston trifft Gainsbourg? Ganz offensichtlich versucht sie ja noch nicht mal den alten Grattler herzufotzen.
Ich fand ihre radio-dancehall-hits seinerzeit übrigens überhaupt nicht schlimm, da fielen mir zur Kategorie widerlicher Akrobat-Luft-Gesang ganz andere damals hoch gehandelten Heulbojen ein, die das bisschen, das sie nicht richtig sangen, noch nicht mal richtig tanzen konnten.

Und ich kenne von ihr außer der einen Nummer, die ja wirklich jeder kennt, mindestens noch eine Ballade (learned from the best, 1999), bei der ich beim ersten Hören sofort dachte, dass es das nicht gibt (im zeitg.Pop) oder dass diese Frau tatsächlich selten gut singen können muss, weil solche melodischen Sprünge aus einer Pentatonik zum einzig richtigen Ton einer Dur-Tonleiter ein bestimmtes Intervall drüber und wieder zurück zu treffen, ohne dass der song dann gleich nach Arie klingt und konzentrierter Gruberova oder Jazz ist echt nicht einfach. Wie auch immer. Obwohl. Nicht: wie auch immer. Hören Sie sich dieses I learned from the best (am besten die studio-version, die bei youtube natürlich gesperrt ist, die entschärften live-arrangengements natürlich nicht) mal an, interessant-intelligentes Lied, sehr toll gesungen.

Whitney nicht singen konnte, hat keiner behauptet. Vielleicht rührt meine Aversion gegen ihr „Songmaterial“ daher, dass die wirklich tolle Stimme unserer Whitney gnadenlos vergewaltigt wurde , um einmal mehr das gängige Gospelhintergrundklischee bemühen zu können, in der Absicht der Interpretin in gewissen Kreisen - auf die ich aus Geschmacksgründen hier nicht näher eingehen will - „street credibility“ zu verleihen. Dieser götzenanbeterische Gospelschmarrn ist offenbar nicht auszurotten und wird heute noch bei diversen „Interpretinnen“ und „Interpreten“ bemüht. Allerdings auf dem zutiefst niedrigen Niveau von Veranstaltungen, wie der schamlos vulgären „Deutschland sucht den Superstar“-Show. Die Musik die dazu gedudelt wird nennt man übrigens seltsamerweise „R’n’B“. Der Verstorbenen jetzt ein „das war megahammageil performt“ hinterherzublöken wäre allerdings unangebracht und pietätlos.

dieses "I learned from the best" kenn ich nicht. Ich werd's mir bei Gelegenheit "reinziehen" und Ihnen dann "Feedback" geben.

War grad außer Haus und muss jetzt leider sofort weiter innä obbä. Ich brauch auch so ein multifunktions touchhandy!
Bis denne

hab' mir die TOP OF THE POPS - Version angeschaut:
http://www.youtube.com/watch?v=UiijtA_zx4I
Also:
1) Find' ich das Liedchen a bissal banal
2) Kann das sein, dass unsere Gesangesheroin da a wengal "out of key" singt? Ich glaub' schon. HörenS mal genau zu.

Rache, MG. Das obige Liedchen ist wie gesagt ein belangloses Nümmerchen.

Na, Schwamm darüber, MG.

Aaaaabeer, unvorsichtigerweise hab ich dann auf "How will I know" geklickt. Und das ist wirklich gut. Flottes Arrangement, schnaffte Hookline. Whitney gesanglich auf dem Zenith ihres Könnens. Ein echter Ohrwurm. Der mir jetzt nicht mehr aus dem Kopf gehen will.

Und Sie sind schuld, MG.

Sie hören noch von mir ...

Belangloses Liedchen. Listen, man. Do you know the making of soul music out of the blue notes of ABA ABA C ABBAC or just another gospel of dumb cristian folk music? Like: I can´t get no (satisfaction) or sunny? Okay, you know the way singing a phrase, sing it again and one more time, take it to the bridge, make a refrain and do it once again and again and again like every fucking r&b-, soul-, dylan- and popsong since chuck bery, elvis is made ´til na na na nananana nananana hey jude.

And now take the – you call it belangloses liedchen – matter of music, probably written for, nevertheless performed and made of Whitney Houston. Listen, man. And you won´t hear a phrase and another phrase and just another phrase to take the phrases to the bridge for just another fucking refrain, people like and enjoy to repeat , but you hear a new kind of order getting – ich mach jetzt in Deutsch weiter, weils sonst zu kompliziert werden würde. Hören Sie sich den song an und hören sie mal zu wie da ohne einfache songstruktur so getan wird als wär das einfach nur noch ein simples Herzschmerz-Gejammer. Keine Phrasen, keine Bridge, kein Refrain. Stattdessen: eine sich immer dramatischer steigernde Geschichte – die sich trotzdem wie ein ganz normaler Popsong anhören lässt und gibt.