THE GREAT GATE

sag mal: Was geben sie euch Jung-Papis denn in Tölz ins Essen beim Eltern-Stammtisch? Zwei Gramm Koks und 15 Libido-Forte sind ja ein barbituraler Absacker gegen das Zeug, das dir da beim Posten durch den Hypothalamus gerauscht sein muss...
Aber der Reihe nach und – doch, doch, soviel Spaß muss sein! – von hinten:

Kunst? Wenn´s sein muss
Zur Fistfucker-Pornographie: Ja mei, Adult-Yoga halt, wer´s mag. (d´Katz frisst Meis, I mogs ned) Und – nicht weil mich das stören würde, sondern weil´s eben sein muss: ACHTUNG! ACGTUNG! Wer sich von dem verlinkten Filmchen in seinen Ehr-, Moral-, Sittlichkeits- oder ähnlichen Gefühlen zuinnerst verletzt fühlt, ist hiermit aufgerufen, bevor er mir die Seite hier (THE GREAT GATE) zerschießt, den Staatsanwalt oder die Polizei herbeitelefoniert oder sonst einen administrativ relevanten Akt in die Wege leitet, um dieses Filmchen nicht mehr sehen zu müssen und alle anderen Bewohner dieser Welt davor zu bewahren, bitte bitte mir umgehend eine E-Mail mit entsprechender Forderung schicken (aotteneder(ad)aol.com), damit ich ihr dann postwendend durch Dysfunktionalisierung der inkriminierten Links entsprechen kann. Formlose, ja sogar anonym oder unter falschem Namen gesendete E-Mail genügt) – Puh, war das jetzt schwierig; der alte Valentin hatte total Recht: "Kunst ist schön, macht aber viel Arbeit"

Punkt drei: Fleisch. Du hast also heute Fleisch gegessen. So what!?! Heute ist Gründonnerstag, Junge! Heb dir von der Bratensauce also was für morgen auf, denn morgen ist Karfreitag und also das Schweinerne u. Co. für alle Katholen, Tabubrecher und jeden den so was sonst noch interessiert, verboten und tabu. Und noch mal gefragt? Was tun die euch in den Tee in Tölz?
Zu den Lips: Wayne Coine ist Gott , ach was, der beste musician, poet, performer, artist und Mensch, der zur Zeit auf diesem verschissenen (Zypernkrise, hoho) Planeten überhaupt lebt (mit mir, um mal in der Sprache deiner Megahybris aka flaming lips zu reden, aber stopp, zu früh, haben ja Ostern, nicht Pfingsten, pardon)

Paul Weller? Ich mag Paul Weller. Habe Paul Weller immer schon gemocht. Guter Mann. Kann ja nix dafür, dass er ins alte Europa, anstatt in die Staaten hineingeboren und dort aufgewachsen ist

David Bowie: Kein schlechtes Wort gegen David Bowie. Sogar dieses neue In-Memoriam-Berlin hat trotz aller Einfallslosigkeit irgendwie Größe, denn selten oder eigentlich noch nie hat ein börsennotierter Artist eindringlicher in einen Video-Clip geformt, dass und wie schmerzhaft deutlich ihm mit 70 rückblickend klar ist, dass er sich sein halbes Leben durch Marketing&Success schlicht und einfach verpfuscht hat.

Und zum PS: Bei der Dekopussy-Performance zur Vernissage hatte ich genau so einen Akustik-Bass in die Galerie zum Freestyle-Jamming für alle die sich trauen mitgenommen; inzwischen hab ich ihn wieder seiner Eigentümerin zurückgegeben. Wenn dich das Ding wirklich interessiert, sag mir im Ha&Ma Bescheid; der 2. April kommt ja eh schon kommende Woche. Und ab dann sind wir ja praktisch wieder Nachbarn!
Bis denne
Herzlicher Gruß
A.

dieses mal FOR THE GIRLS:
Filmchen ist zwar schon etwas her, aber also wenn ich Frau/Mädchen wäre und auch nur a bissi auf Typen stehen könnte – in diesen Jungen wäre oder hätte ich mich auf der Stelle sofort verknallt!
http://www.youtube.com/watch?v=w9_lBvKMlTI
Jetzt ehrlich! Gehts entspannter, symphatischer, witziger – und bei aller so was von unverkrampft natural born open mindedness auch nur ein Nanograd cooler? Zeigt mir einen, Mädels, der da mithalten kann und ich werf noch am selben Tag meine Gitarre aus dem Fenster und esse mein Macbook. Okay, meine Meinung (Schwanzträger, ohne metrosexuelle Gender-Trallallallüren, haha), schaut´s halt selber hin.

Und nicht zu vergessen: Steven Dodzd – damals noch meistens am Schlagzeug (inzwischen spielt der nicht nur fast alle keyboards, sondern ganze "Symphonie-Orchester" wie mit links) –, an dem man seinerzeit schon sehen konnte, was aus einem David Byrne noch alles hätte werden können, wenn er so 83/84 anstatt auf Post-Pop-Art & Salza zu stoßen lieber so skrupellos einfach richtig gute Musik richtig gut performen wollende Burschen aus Oklahoma wie diesen Wayne Coyne getroffen hätte.
Tipp: Sich durch die Youtube-Band und Solo-Interviews klicken. Eigentlich nur guter Stoff

....und damit bis zum nächsten Mal vorerst Ende dieser hopefully never ending The Flaming Lips Dauerwerbesendung...

Oh, ich bitte um Entschuldigung.
Ähm ja, ich gebe dir beim nächsten mal die Links per Zettel in die Jackentasche, ganz unauffällig. Man kann mal darüber reden, doch hier ist es fehl, finde ich nachträglich. Darum habe ich den Fetisch aus Absurdistan gelöscht.

Eben gab es Frühstück mit drei Tassen Kaffee schwarz und zwei Teller Kaiserschmarrn, mjam. Darf man das an Karfreitag? Oder knirscht da nur mein Internist mit den Zähnen?
Dieses ganze wann was essen ist doch Quatsch. Also jeden das seine. Jede Religion, jede Kultur was man will, finde ich. Klar, wir leben in Bayern, ich jetzt auch noch in Oberbayern, in CSU-Bad Tölz. Oh man, aber der Bürgermeister Josef Janker weiß ned was ich noch so alles in der Küche zaubern werde, ha.
Ißt man heut eigentlich Fisch? Ah, ich Kulturbanause.

Zum Bass. Halt bitte Ohren, Augen auf. Wär klasse, wenn sich was ergeben würde.

Jetzt gibt's dann nen Spaziergang ins Nachbardorf, Sauerstoff tanken.

Schönes Fest, dicken Gruß, und ich freu mich schon auf nächste Woche.

King
/
CS

Sich erst mit "der Kunst" von Arschdehner-Filmchen und Harnröhren-Dildos aus deinem Wohnzimmerfenster in die Auslage dieses erwiesenermaßen kinderlieben Premiumcontent-Schaugeschäfts hängen, um sie dann einfach mit einem "oh bitte um Entschuldigung" wieder aus dem Verkehr zu ziehen, nachdem ich wieder mal so nett und kinderlieb war, einen ganzen Absatz lang die blöden Warnings hinzustellen, die neben solche Werke der "Kunst" eben hingestellt werden müssen, weil so ein Blog eben nicht irgendein Badezimmerfenster irgendeiner Privatwohnung ist, sondern Name und Anschrift und dazu auch noch einen Host hat, der sicher auch keine Lust hat, irgendwelchen sexualverhaltensgestörten Sittlichkeitsfanatikern und/oder ähnlich durchgeknallten Pfaffen auch nur den geringsten Vorwand zu liefern, ihn als Bloghost wegen angeblicher sogenannter "Erregung öffentlicher Ärgernis", "Verstoß gegen das Jugendschutzgesetz" oder wie auch immer das in modern Digitalien genannt wird, per Mahnung oder Klage anzupissen oder auch nur anpissen zu können, weil beispielsweise unter thegreatgate.blogger.de direkt und ohne den geltenden Mediengesetzen entsprechenden Warnhinweise auf Angebote verlinkt wird, die – okay, ich bin hier nicht in der Klippschule und muss keinem erklären wie das Internet funktioniert. Jedenfalls – und das muss ich offenbar schon mal ausführlich erklären, weil mich das immer schon nervt: Wer hier willkürlich seine Kommentare ganz oder stellenweise löscht nachdem er eine Replik erhalten hat, verändert nicht nur seinen eigenen Text, sondern greift – ob ihm das nun klar ist oder nicht – auch in den Text anderer (in oben stehendem Beispielfall eben in mein Geschreibsel) ein, weil und indem er sowohl die Gründe, die Motive und die Anlässe, kurzum den Zusammenhang einfach so aus der Welt schafft, die – sagen wir – einen guten Witz oder eine bestimmte Aussage von sinnlosem Gewäsch oder blankem Nonsens überhaupt unterscheidbar machen. Und das macht die Geschichte hier leider nicht spannender, sondern ist bloß nicht lustig, weil es sicher nicht nur mich, sondern wahrscheinlich auch die Premiumleserschaft nervt, die ja nicht raten, sondern wissen will, um was es hier geht.
Deshalb, Bitte: in Zukunft keine Tricks, sondern meinetwegen unter die Vorhaut tätowieren, dass mir so Lösch-Aktionen irgendwie weh tun und mich irgendwie betroffen machen (oh yeah!) wie lieb- und gedankenlos in den Arsch gefickt werden, pardon
Bussi, Miss Theweare Kulturbanause
Bis demnächst
Deine The Great Gate Diplomatic Blog-Force
autorisized by the Ambassedor in Charge of Absurdistan

ps Zum privaten Kram (Bass etc.) dann alles weitere ab kommende Woche beim Kaffee

Bah, das trifft mich jetzt schon ein wenig. Klar ist löschen keine feine Sache, doch dachte ich, ich schone einiges. Kann ja sein, daß einer kotzt, die Couch damit verunreinigt, und dich verklagt. Kann sein, daß einer sagt, oh Baby, daß probieren wir auch aus, und die liebe Mutti ist mit geplatztem Darm im Schockraum. Kann sein, daß sich jemand den "Woreship Satan"-Schal kauft, und bei den Ostermärschen promt dafür den Harnröhren-Intruder trocken reingesteckt bekommt, und zwar dafür. Nein, das ist nicht zu verantworten, auch wenn es Magazine gibt, wie "Vice", welche stets neueste Pornofilme präsentieren, kleine Bildchen mit dazu hängen, und du durch dein Unterbewustsein in der U3 beim Umsteigen am Scheidplatz nen Halbsteifen hast.
Wir müssen da weg vom Thema, glaube mir. Ich gebe ganz gerne die Links nochmals bekannt, aber dann ist Schluß, Aus, und Basta.

http://www.eroprofile.com/m/videos/view/hotkinkyjo-lesbian-double-anal-fisting
Und hey, "Hot Kinky Jo" ist momentan das derbste, was geht. Wenn nicht, show me!

http://store.abandonshipapparel.com/product/worship-satan-cuddle-kittens-scarf/
Die Familie väterlicher seits meiner Frau ist aus Nigeria. Dort ist Gott groß, heilig, oh ja alles, und zwar alles. Meine Frau will nicht, daß ich mir diesen Schal bestelle. Warum?

http://www.sexshop-dildo-king.de/dildoking-p16239h13s178-Oxballs-Harnroehrend.html
Mir brennt schon beim hinsehen mein Schwanz. Mir reicht es auch schon, wenn ich beim Duschen, während dem Einschäumen meines Astralkörpers brunze.

Und einen habe ich noch gefunden. Der ist aber echt nicht schlecht. Ich mußte mir beim Seitenaufruf meinen Zollstock holen. Wer das schafft, egal ob Ostern oder überhaubt, spielt in der First Class mit, wow.
http://www.sexshop-dildo-king.de/dildoking-p28081h13s304-TSX-Rumpa-Bumb-Bumb-.html
Vor allem "Rumpa Bumb Bumb Bubblegum" klingt so niedlich.

OK, das war es.
Fesselt mich, knebelt mich, sperrt mich ein, ein wenig Angst habe ich trotzdem, denn es ist ja Ostern, und bei uns gibt es Schweinebraten, mjam mjam, und ich hoffe ich erlebe alles, auch nächste Woche, ohne Doppel-Darm-Dehnung, Harnröhren-Explosion, oder gar brennend am Kreisverkehr kurz vorm Bhf. von Bad Tölz. Ich habe Kinder, Familie, oh bitte..

..yours
Pussy
King
/
CS

Wenn schon, dann bittschön
DekoPussy
King

Doch doch. Soviel Zeit muss sein!
Oder biste, seit du dich im Dildoking-Business rumtreibst an so Rock´n Roll Performances gar nicht mehr interessiert?

Alles weitere dazu dann ab kommender Woche im Ha&Ma
CU



PS Den (ACHTUNG! WARNING! only for Adults /ELTERN haften für ihre Kinder! oben verlinkten) hotkinky-jo-Clip zeige ich der Frau Maier vom Ha&Ma und der Espresso-Barkeeping-Kollegin G. Flesh mit freundlichen Grüßen vom ab Dienstag kommenden Kaffee-Experten! Die ziehn dir dann wahrscheinlich erst mal die Ohren lang, bevor du deinen ersten Gratis-Espresso eingeschenkt kriegst.

PPS Was dir die Frau Leuwerik – bekanntlich vor vier Jahren beinahe heilig gesprochen – und der Grandmaster elias ellinger – immerhin und ebenso bekanntlich Vater einer gerade noch so minderjährigen Tochter – einschenken, sobald sie gesehen haben, was du hier zur Schau stellst, wage ich mir gar nicht auszudenken...

A propos Grandmaster: Wo treibt sich der, bzw. wo treiben Sie sich eigentlich die ganze Zeit herum? Einschreiten bitte! Und sei es nur, um als erprobter Vater einem Anfängerpapa mal kurz und mit gebotener Strenge zu erklären, wo der Bartl den Most her hat; mir sind ja so Fragen bezüglich Pädagogik und Kindern eher so was von fremd...