THE GREAT GATE

Orden! Wollte Sie vor dem Anwerfen der Maschine hier eigentlich fragen, ob und was wir uns Neues als neuen Beitrag einfallen lassen sollten, und jetzt haben Sie das Problem sozusagen schon erledigt bevor es überhaupt auch nur intuitiv auf die Welt kommen konnte. Respect!

Ursprünglich sollte die Antwort lauten: "Man wird doch noch ein paar Fragen stellen dürfen! Und JA Sie können gehen, aber NEIN, Sie dürfen die Stadt vorerst nicht verlassen! Trotz Ihrere schlagfertigen Antworten. Aber gerade DAS macht Sie verdächtig!"

Auflösung des Ganzen kommt spätestens kommenden Montag.

Nur soviel: In der HEWI passiert zur Zeit 'mal wieder so viel Quatsch ... geht auf keine Kuhhaut ...

bleib ich eben in der Stadt. Kann mir sowieso nichts anderes leisten. Aber mal ganz was anderes. Gegenfrage: Wissen Sie eigentlich, wer am 24. Mai 1973 die moderne Intimrasur für Männer erfunden hat – und wo und warum?

fängt ja gut an, dieser neue thriller nach der alten satire

nebenbei – und ich mach hier die schnellen cuts und unvermittelten Einschübe natürlich nur, um die Spannung zu erhöhn und nicht etwa, weil mir erst jetzt eingefallen ist, dass übrigens: – auch im Ha&Ma passiert Einiges. Nicht nur in der Herrschaftswissensverwaltung werden nämlich plötzlich so Fragen gestellt, die geschäftsführend gemachte Kuhhaut betreffend. Und überhaupt. Äh. Kann im Moment nicht reden. Mehr sagen geht auch nicht. Montag. Vielleicht. Quatsch. Äh. Kuhhaut. Äh

sind aus Lederhosen. Näh. Quatsch. Eure Leserhosen sind aus Kuhhaut. Falsch. Eure Lederhosen sind aus Kuhhaut. Echtes Leder, reine Kuhhaut. drei millionen mal täglich verkauft. (Rechnen Sie das ganz schnell um in Rindvieh, ein Stück Kuh/Rindvieh durch einen Quadratmeter Leder, da kommen Sie bei drei millionen mal täglich verkaufte Hosen/Hemden,Fransen, Schuhe und die Taschen mit der Warenbezeichnung "aus echtem Leder" auf wieviel – Eure Lederhosen sind aus Kuhhaut. Ochse, Kalb, Rind. Kuhhaut. In der Massentierschlachtung sind alle gleich. Nur der private Metzger nimmt nur das gute Kalb. Alle andern behandeln das Junge vom Rindvieh (Kalb) wie der Gurkenfabrikant seine Gurken in der Fabrik. Groß. Klein. Müssen sie geschnitten werden. Lassen sie sich eindosen. Ob das jetzt eine Kuh war, ein Ochse oder ein Kalb? Schlachtung ist Schlachtung. Neuerdings werden Kälber gezüchtet, die nach fünf Stunden schon auf eigenen vier Beinen die fünf Stufen vom Kuhstall (Geburt) rauf zur Transporterkette (Tod) schaffen. Haut (Leder) ist zwar noch nicht voll ausgewachsen, aber das Fleisch dafür angeblich butterzart. Sie nennen es Kalbfleisch. Mir schmeckts nicht. Weder gesotten (wie im Böfflamot), noch als Gulasch – Kalbsgulasch hat im Gegensatz zum Rindsgulasch eine weiße Sauce und schmeckt dem entsprechend nach nichts, während Rindsgulasch nach Rindsgulasch schmeckt wie ein Steak eben auch nach Steak und eben nicht nach Kalbssteak schmeckt, außerdem sind mir sogar Schweinskotelettes lieber als Kalbskotelletes, obwohl Kalbskotelettes noch das Beste ist, was man aus Kalbfleisch machen kann und sogar beim panierten Schnitzel ziehe ich ein gutes Stück Schweineschnitzel, einwandfrei paniert und in Butterschmalz herausgebraten jedem noch so guten Fetzen Kalbfleisch vor, aber darüber kann man streiten, das ist Geschmackssache. Mir – und den Erfindern des berühmten Gastro-Bestsellers "Wiener Schnitzel" übrigens auch hat das Schnitzel "Wiener Art", das bekanntlich nicht aus Kalbfleisch sein muss, sondern eben auch das viel schmackhaftere Schweineschnitzel sein kann, immer schon besser geschmeckt als diese zwar zarten (d.h. meistens bloß weichen) aber eben nach nichts schmeckenden Kalbsschnitzel, egal wie dünn oder dick jeweils geschnitten und raffiniert die Panade bzw. hochwertig das Butterschmalz sind.

Ja ich gebs zu!
Ich bin Fleischesser! Und ich mag sogar Schweineschitzel lieber als Kalbsschnitzel.
Ich esse sogar Rehe gern. Rehe! Bambis! Ja! In Sahnesauce! Saure Sahne natürlich! Erst zum Abschmecken gehörn ein paar Spritzer richtige Sahne rein – ein paar nota bene!!!! Nicht den Viertel Liter, den meine Mutter heute noch in jede Sahnesauce reinhaut, obwohl ich ihr schon hundert mal gsagt hab, dass sie genauso gut bloß mit a bissl mehr Butter, aber ich schweife ab. (Wie komm ich jetzt auf meine Mutter? Ach so ja)
Kalbfleisch.
Eure Lederhosen sind auch aus Kalbfleisch. Die berühmten amerikanischen Kalbslederhosen aus echten bayerischen Rindviechern, noch direkt vorm Schlachthof gegerbt und mit Hand verarbeitet, eure Kuhhaut.

Was soll das?
Ausrechnen!

Peta, übernehmen Sie!

Die Tierschutzorganisation von Reichen für Reiche, die gerne Pelze tragen oder ansprühn?
Genau die!
Sollen sich jetzt um Massentierhaltung kümmern anstatt Pamela Anderson? Äh. Um Pamela Anderson kümmern. Pamela Anderson soll sich um Massentierhaltung kümmern und nicht um Peta. Was soll der Scheiß? Pamela Anderson soll sich gefälligst um sich selber kümmern, Peta lebt ja sowieso von der Massentierhaltung. Und das gut genug. Warum soll sich jetzt auch noch die Anderson, ist die inzwischen auch tot oder gerade gestorben oder was? Und was soll eigentlich diese ständige Fragerei hier?

GroKo! Nahles! Gottseidank!

elias.ellinger, 14:20h

... neuer Song Text. Geil, oder?

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the great gate, Sonntag, 15. Dezember 2013, 16:45

Was soll das sein? Ein Wiesn-Hit? Oder was für die Besoffenen am Faschingsdienstag? Kann es sein, dass Sie die Feiertage verwechseln? Jetzt kommt erst mal das Christkind, Grandmaster, danach erst kommt und übernimmt Prinz Karneval?
Im übrigen: Mir ist diese scheiß Vorweihnachtszeit trostlos und gruselig genug. Ich brauch da nicht noch dazu was entsprechendes vom letzten Klimbim dieses Trottelhaufens namens Sozialdemokratie. Außerdem ist am Freitag der alte Tomayer gestorben. Da würde ich schon aus Respekt und in memoriam des großen Dichters so depperten deutschen Schlager Klamauk Klamauk sein lassen anstatt ihn auch noch ins Schaufenster zu stellen, wo doch eh schon Ihre frischen Fragen vom Donnerstag da rumstehn. Werde also – Ihr Einverständnis mal telephatisch eingeholt und vorausgesetzt – den Beitrag in ein paar Minuten offline schalten und eine Kopie als Kommentar unter den neuen thriller-thread pasten, wenn´s recht ist.

... link ... bearbeiten ... löschen

... war so ein Schnellschuss. Musikalisch hatte ich mir dazu eher sowas RAMONES-mäßiges vorgestellt, so in Richtung BLITZKRIEG BOP ... NIX Schlager, nix Wies'n, REPORTAGE! Im "Avantgarde"-Remix könnte man Dieter Hildebrandt (Gott hab' in selig) in Schleife "Wir werden wieder regiert, gottseidank" sagen lassen. War auch eher gesamtdeutsch gemeint, nicht sozenkritisch. Wer bin ich denn!?!? REPORTAGE, wie gesagt, so im Geiste von LOU REEDs (den habe Gott jetzt SEHR selig) NEW YORK. Überhaupt: Schlimm, was heuer für Leute verstorben sind ... REED, MANZAREK, jetzt der TOMAYER (dessen Werk mir jetzt nicht so vetraut ist, wie ich zu meiner Schande gestehen muss) ... und ... und ... und ...

sind noch nicht festgelegt ... ", übrigens. Von daher muss das Ende des Thrillers noch warten.

Der thriller is ja noch nicht mal richtig introjeziert, wenn´s so was gibt diesseits der Vorstellungskraft, der die Welt Ihre keywords verdankt oder schuldet oder was auch immer. Bin im Moment absolut unkonzentriert. Hab nämlich im Rahmen eines spontan gestarteten Introspektionsprojekts gestern abend mit gewissen Tendritten-Schlüsseln experimentiert, praktisch die ganze Nacht kein Aug zugemacht, sondern so gegen zwölfe vielmehr mit wiederum durchaus erstaunlichem Gleichmut festgestellt, dass mich alle zwei Pupillen plötzlich nicht mehr wie gewohnt grün-braun, sondern auf einmal mit der Augenfarbe Blau aus dem Spiegel heraus mustern. Später eventuell mehr. Jetzt muss ich wahrscheinlich erst mal 60 Liegestützen hinlegen oder 100, um diesen trägen Film zu entsorgen, den wahrscheinlich so ein Dopaminstau von schräg hinter den Augen bis hinunter in die für mich zuständigen Nervenzentren – und schon wieder fehlt ein neues Schlüsselwort für induziert, sonst kann ich mir diesen Montag praktisch jetzt schon als für jede Form intelligibler Arbeit unbrauchbare Zeitverschwendung streichen. Andererseits: Die gute alte Egozentrik bis an die Grenze zur autistischen Hyperreflexivität mal nicht nur abstrakt zu denken, sondern als geradezu plastischen Gegenstand vor Augen geführt zu bekommen, hat auch was, wenn´s auch – wie jetzt mich das Experiment bis jetzt – bloß an das Wort Wachkoma erinnert. Hä?
Liegestützen! Aber pronto!

PS Bin ich froh, dass Ihr Verhörexperte nicht auf der Matte steht und mir wenigstens die Fragerei erspart bleibt.

Lieutenant General KISS Army (ret.) says:

"dear comrads,

angesichts eures teilweise schon fortgeschrittenen Alters erscheint es zwar fraglich, ob ihr - statt eure Kräfte zu sparen - überhaupt noch ausgehen solltet; doch es ist die letzte Gelegenheit, dieses Jahr nochmals das Baader-Cafe zu besuchen (an Silvester haben sie nämlich zu), und ich hab euch nicht weniger als einen Jungbrunnen zu bieten: die Partymusik eurer Jugend: Hardrock ...
Im Fenster hinter dem DJ werden die vor die Tür verbannten Raucher wieder ein paar einschlägig gezeichnete Cover bewundern können.

Vollzähliges Antreten erwartet –"

Der alte Musikologe MP, der mich wegen fahrlässigen Postens seiner noch dazu geringfügig veränderten Mail hoffentlich nicht vor so ein Hardrockstandgericht zerren wird, heute abend, Mo, 30. 12. ab 21 h.

postet, muss auch ausgegangene Mails posten, egal wie privatsphärisch sich das auch anhört, um hier mal mit einer schönen Sollbruchstelle nahtlos auf das Testing und Wording dieses threads zurückzukommen:

"Hey Max,

danke für die Mail mit den beiden Bildern, die mich schon sehr an den Großen Schrei der frühen 90er erinnern, nämlich Äsiiiiiied! – Aber dazu ein andermal, bei Assad oder wo auch immer man sich in dieser kulturell völlig heruntergekommenen Stadt nach Feierabend noch halbwegs vernünftig, bei der einen oder anderen guten Zigarette über die physikalischen Eigenschaften des Rodopsins (Rhodopsin? too faul to google) unterhalten kann. Und: Hab die zwei einschlägigen Mozart-Hotspots – das Klavierkonzert und die eine Stelle aus Cosi van tutte – ebenfalls nicht vergessen, fand aber auf die Schnelle" weder die ca. 15/20 Takte aus der Oper auf Youtube, noch die CD im beklagenswert desorganisierten Verhau meiner Asservatenkammer, und schick dir deshalb sozusagen zur Überbrückung der fehlenden Klassik einen anderen Link zur Musik, nämlich zu den m.E. zeitgenössisch aktuellen Versionen dessen, was so Ende der 80er bis Mitte der 90er (jedenfalls in den hiesigen Tanzlokalen, die ich kannte) die Leute
massenhaft in diese Acid-Verzückungen geraten ließ:
http://tunein.com/radio/Deep-Mix-Moscow-Radio-s48720/
Ich hör das seit Monaten praktisch dauernd so wie ich eine zeitlang auch praktisch dauernd den Fernseher laufen hatte, weil der damals mit MTV dauernd guten sound drauf hatte.

Bis demnächst (womöglich ja irgendwo zufällig im Silvester-Rumble zwischen augustenstr.101 und dem kesselberg, weshalb ich den guten Rutsch hier nur einen guten Rutsch sein lasse, weil man soll ja nichts verschreien, bekanntlich)
schöne Grüße
Andreas"

An Alle: Ski-Unfälle interessieren mich einen Scheißdreck!

(solange keine Freunde, Verwandte oder sonst mir irgendwie persönlich Bekannte betroffen sind)

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Eben! Mich interessierts auch nicht, und eigentlich noch nichtiger als so Scheißverkehrsunfälle. Deshalb verstehe ich nicht, warum Sie dieses Malheur, dass dem Vettel beim Brettern passiert ist, nicht gleich als comment gepostet haben, sondern ausgerechnet vorn ins Schaufenster gestellt haben, wo es doch gar nicht hingehört, weil da doch Ihre mehreren Fragen mindestens so lange stehen sollen, bis sie wenigstens mehrere Antworten attrahiert haben.

MTV NEWS
It´s the end of the world as we know it.
It´s the end of the world as we know it.
It´s the end of the world as we know it.
And I feel fine.

1993. Samstag 13. März. Sehr beschwingt. Mit Struppi im Englischen. An Brief und Kokain-Elegie. Gut voran. Die Welt am Morgen. Das blaue weite Banner dieses Tages. Aufbrechen. Losziehen. Ja.

Elliot und Michl seit Tagen in Schladming. AZ-Titel: Der Frühling ist da! Im Wagen staut sich die schlierende Hitze des blutjungen Jahres. Im Garten lag noch Schnee.
Frühling?
Ziemlich versifft noch alles. Besonders der Weg zum Turm. Schneematsch, Dreck und wässriges Eis. Aber was willst du, Junge? Die Sonne scheint endlich. Wir müssen das feiern. Setzten wir besser unsere verspiegelten schwarzen Brillen auf.

Am Eisbach entlang. Hinüber zu den Surfern. Dann wieder retour durch die Sträucher am Ufer. Die kleine Wiese. Über die Brücke. Kurzer Blick nach vorn. Monopterus. Unter kahlen Bäumen gehen und schweigend weiter gehen Richtung Kleinhesseloher See. So ist das damals gewesen.

Hatte ich also seit langer, langer Zeit zum ersten mal wieder in den Himmel hineinschauen dürfen. Und dahinter.

- Hey Struppi schau: Kornblumenblau.

Nach der ersten Runde hockten wir uns für eine gute Stunde unter den Turm an einen der dunkelbraunen Holztische und rauchten unsere Zigaretten. Damals noch ohne Uhr. Die Blasmusik schlief noch. Die altgedienten Münchner Schickis wachten mit zerknitterten Gesichtern über ihrer Maß. Und wir gaben Obacht, wer den Winter überlebt hat und was sich sonst so tut.

Wie wird das werden heuer? Schaust a bissl müde aus.
Wird schon werden.
Na und wie gehn´s jetzt, die neuen rollerskates? Besser als die alten Dinger?
Klar logisch.
Wird ja alles immer besser mit der Zeit, oder? Prost.
Ja Prost.
Und sonst?
Ja mei. Zu wenig Schlaf.
Und sonst?
Sonst nichts. Wärmer könnts sein. Wie immer um die Zeit.
Weißt schon, wos jetz heuer hin geht? Letztes Jahr wars ja eine riesige Gaudi auf Ibiza.
Ja mei. Letztes Jahr. Weißt schon. Heuer. Wer weiß schon wo´s hingeht heuer. Irgendwo wird man schon bleiben, oder? Irgendwo kommst immer hin. Außerdem wars auf Goa, letztes Jahr. Ibiza war vorvorletzten Sommer. Und überhaupt heißen die jetzt Rollerblades. Aber eh wurscht. Prost
Ach so, ja genau, Prost. Auf die neuen Rollerblades.
Und du? Was iss jez mit dir? Wie gehts nachert jetz dir mit den Kindern und so?

Einen Tisch weiter - high you there everybody - hatte eine Brigarde Siemensianer, so eben heruntergechillt vom E-Werk, gerade angefangen, sich in surrendem Superlativ zurück in die Echtzeit - nach Neuhausen - zu chatten.
Das war das supergeilste Mensch - Das war sowas von der Düsenjäger - so tierischmäßig der Hammer - das glaubst du nicht - das mußt du erlebt haben. - Live! - So geil - echt! - Echt Mensch - ich sag es dir - das war - so, so, so - du ich - ich könnts nicht sagen. - Echt der Wahn. - Absolute Härte. - Mayday im Quadrat. - Der Rest ist ein Dreck dagegen.
Der Rest waren ihre Klamotten. Techno. Sie waren alle am Start, blubberten wie blöd und kamen kein bisschen von der Stelle.
Strupp und ich saßen daneben und hörten den Refrektierten zu. Es kamen andere aus ganz anderen Welten, und wieder andere gingen wieder. Wir saßen da und hörten zu und sahen sie kommen und gehen und schauten uns an. Wie es halt zugeht am Turm. Anderswo wurde geschossen, verhungerten Leute, traten kleine Kinder auf Minen, lauter solche Dinge. Nicht auszudenken.

I´m your pusher. Highroller. Before you can read me, you got to learn how to see me, I say.
Die Maserung von dem Holz ist schön. Hört sich das vielleicht doch jetzt alles auf?
Was?
Die schrille Muskelpackung, als die DER NEGER gern gesehen wird, ist der Typ da vorn jedenfalls nicht. Kommt aus New York wahrscheinlich. Der hat sicher mehr im Kopf als Faxen.
Was sagst du?
Vergiss es.
Bewundere einen Schwarzen.
Endlich einer ohne Narrenkappe, kein Hip Hop Typ. Ein erwachsener Mann. By any means necessary. Der Mantel wie maßgeschneidert. Feuer in den Augen. Ein kurzer, flüchtiger Blick. Kennen wir uns nicht? Nein. Wir kennen uns nicht. Schaut sich in aller Ruhe weiter um. Ich auch.


Winterende. Erde, Wasser, Feuer. Licht. Ja. Ja. Ja. Genau.
So wirds werden. Genau so. Ich sehs schon. Überdeutlich. Da liegt etwas vor mir, das ist gut und ist groß. Solche Ideen. Mit weit ausgestreckten, in luftige Höhen hinein ragenden Armen.
Und daß die Leute hier am Turm doch schönere Menschen sind, als die, die vor zwanzig Jahren hier saßen. Bei ihrer ersten richtigen Maß im neuen Jahr wieder unter der Sonne zusammenkommend, sich und den nächsten Besten freundlich grüßend.
Aber die sind doch alle auch krank, meinte Strup. Aber doch nicht nur. Und doch nicht alle. Meinte ich. Und klappte die Sonnenbrille wieder herunter ins Visier.

Nachher im Wagen die Leopoldstraße hoch. Vorbei am Siegestor. Neben uns ein roter Alpha Romeo. Eine Frau mit großen goldenen Ohrringen sitzt drin, lächelt kurz zu uns rüber. Der alte Alpha, diese Schuhschachtel, ist Strups Traumwagen. Versteh ich nicht. Es gibt da nur ein Richtiges, sage ich. Den Jaguar. Und zwar in dunkelgrün. Wie sich das gehört, für so einen Fahrzeugklassiker. Sage ich. Was willst denn ausgerechnet mit dem Alpha? So eine Alpha Romeo Schachtel kannst ja zu gar nichts brauchen. Da kannst ja gleich die Schuhe nehmen und zu Fuß rumfahren. Dann wirds grün. Warum fährst denn nicht schon bei Gelb? Siegst? Jetzt ist die weg.
Gut gelaunt also ins Venezia. Erdbeermilch.
Dazu weiß Strup brutale Kindermärchen aus dem Nachmittagsprogramm. Mit einem ausgeflippten Bären, vielen braven Arbeiterschweinen, debilen Bullen und einem starken Wolf, der lieber Rindfleisch frißt.
Irgendwann später wieder zuhause.

Um sechs jedenfalls Fußball in Christophs Zimmer. Er ist zu den Eltern gefahren. Strup kocht Kartoffeln. Bayern gegen irgendwen. Dazu das Blaukraut. Dann hinunter in meine Wohnung.
Strup hat mir das schwarze Notizbuch geschenkt. Während er die Kartoffeln schälte habe ich das Schreiben angefangen. Blaukraut habe ich auch schon jahrelang nicht mehr gegessen. Schmeckt gut. Wirklich.
Jetzt übertreib mal nicht so (Strup).
Nein echt (Ich).
Nach dem Abwasch noch zwei Witze über Bayern München und ihre ewigen Duseltore. Dann macht Strup hinter mir die Tür zu, weil es knallt, wenn sie ins Schloß fällt. Wir schreiben das Jahr 1993.
Liege lange in der Badewanne. Um elf steht Strup in der Tür. Wie ausgemacht. Große Kokssession.
Von eisbedeckten Gipfeln herab gleitend durch halogen leuchtender Straßen Schluchten, direkt hinein ins Substanz. Strup ist da verabredet. Zu viert Bier. Um zwölf Aufbruch. Dazwischen freundlich gelacht. Im Wagen kurz noch neues Koks von meinem aprikosenen Taschenspiegel. Rasante Fahrt ins Baader. Superfly. Ich Ikarus. Du Ikebana. Im Baader Gregor und Oellers getroffen. Großes Palaver. Dann macht das Baader zu. Im schönsten Rausch in die Babalu-Bar. Gregor politisch interessiert, will mich mal treffen und reden. Später. Sagen wir, nächste Woche. Jetzt nicht. Jetzt lieber in das nächste Bier. Telephonieren.
Mensch, wie heißt denn jetzt diese Nummer? Weißt du, wie diese Nummer heißt?
Tolle Nummer, ja. Saugute Nummer.
Ja saugut, die Nummer. Wart mal.
Ach lass. Iss ja egal wie die heißt. Die wird zur Zeit eh überall gespielt, die Nummer.
Ja die iss ja auch saugut. Das Beste, was der gemacht hat.
Ja stimmt. Die hörst jetzt überall die Nummer. Warte, jetzt weiß ichs wieder.
Was?
Wie die Nummer heißt.
Welche Nummer?
Die von vorher.
Ach die.
Ja genau. Bring mir auch eins mit. Ja genau. Hey, hey. Mai Mai. Das nächste zahl dann ich.
Wo ist eigentlich Elliot?
In Schladming.
Kann der überhaupt Schifahrn?
Er probierts.
Weißt was der gesagt hätt, vorhin? So eine Musik spielen sie im Himmel.
Im Himmel. Haha.
Schließlich alle rüber in den Club: Vollrausch, Technosoul. Zwei Minuten Kollaps. Dann schweißnass die Treppe rauf. Noch eine Zigarette im Babalu-Foyer. Das beruhigt das Herz. Dann zum Wagen. Und heim. Zuhause noch den Rest geschnupft. Allein. TV. Notizen. Schließlich Bett. Kurz vor sieben. Vogelkreischen. Deja vu Erlebnis. Kristalliner Schlaf.



Son. 14. März.
Auf um zwölf. Kaffe und Wochenschau im ersten. Nachmittags Waschsalon. Chillin` around. That´s what we need so bad. Alte Geschichten.
Strup schlecht gelaunt. Ihm hängt alles zum Hals raus. Der Job. Das Geheul der Frau. Kann auch ganz normaler Koksbacklash sein. Was heißt normal? Es nervt halt jede Kleinigkeit auf diese unbestimmte Weise. Föhn? Ich bekomme die Augen nicht auf. Und wenn doch krieg ich nur Stiche in die Pupillen. Dazu wachsende Ungeduld. Dann hat keiner genug Kleingeld für die Chipsautomaten und die Alte, die in dem Laden dafür zuständig ist, macht gerade frei. Was sonst? Im Herzen Altschwabings zogen wir herum wie durch Schwaden aus Formaldehyd. Auf dem Weg an die frische Luft. Sonntag halt.

Abends dann TV in meiner Wohnung. Dazu Suppe. Italienische Mischung. Prima Leben Und Sparen. Trockensuppe. PLUS. Tun Sie das weg. Das kann man nicht essen. Hätte Florence gesagt. Aber nach drei Tellern von dem Zeug, hatte jeder eine warme Mahlzeit und war satt. Ich lebe ohne feste Küche. Strup will um elf ins Bett. Muß um sechs raus zur Arbeit. Ich bring ihn noch zur Tür. Also dann. Bis morgen. Tschau Dawei. Zurück in den Sessel. Gitarre. An Brief. Kein Anruf von G. Warte jetzt schon den dritten Tag.


Mon. 15.März.
Spät auf (9 Uhr 30). Zeitungen. Dann Brief endlich fertig. Abends mit Cristoph beim Italiener. Nudels. Sagt, daß er nicht versteht, was ich an G. finde. Erzählt von zuhause. Vater will aufhören. Scheint einzusehen, daß seine Zeit im Begriff ist zu vergehen. Vielleicht zu lange darüber nachgedacht. Fühlt sich krank; bekannte Herz-Symptomatik. Mutter reagiert so, wie sie es von ihm gelernt hat. Oder umgekehrt. Macht sich Sorgen um das Geld, das jetzt für Christophs Einstieg in die Firma ausgegeben werden muß. Wenn gar nichts mehr hilft, kann man immer noch sparen. Sparen hat immer geholfen. Das Motto eines Aufstieges. Irgendwie irgendwas zusammen halten. Kann dem kleinen Bruder nur wünschen, daß er Glück hat. Denke, daß ihm die Rückkehr schwer fällt. Andererseits? Die Aufgabe. Das Geschäft. Unternehmertum. Wird ihm natürlich was abgeben. Ich will zahlen. Er nur: Lass mal. Wo kaufst du jetzt ein? Im Penny? Nein im Plus. Im Krone haben sie dich ja beim klauen erwischt. Im Krone haben sie mich beim klauen erwischt. Ja. Immer noch kein Anruf. Strup hat für morgen ins Theater geladen. Corinna hat zugesagt. Robert kommt auch mit.
Heute viel am Schreibtisch. Seit meine Uhren kaputt sind, zeigt mir der Computer, wie spät es ist. Oder es ist Tag. Dann schaue ich aus dem Fenster. Hinüber auf den Kirchturm. Dort steht die Zeit. Pünktlichkeit ist zwar kein Fehler, wird aber auch nicht verlangt. Die Woche fing an, wie jede Woche in letzter Zeit. Ganz normal. Nur den SPIEGEL lese ich schon ewige Zeit nicht mehr.

(ein künstler muss irgendwas wissen, und sei es nur, wie man pisst, klavier spielt, oder eine Tastatur fehlerfrei bedient.) 26.06.01. 02:02. Kippenberger, Pissen, Höhne, Ich, da Vinci, Pissen, beim Pissen ist mir das eingefallen.

Dien. 16. März
Spät auf. Draußen wieder Frühling. Lustige AZ-Schlagzeile über das Fremdgehen. Nachmittags Post, Spaziergang durch den Park. Bleibe ein wenig bei den farbigen Krokussen stehen. Bad genommen. Dann abends ins Residenztheater. Wir nehmen Strups Wagen. Holen Robert ab, der gedroht hatte, sich fürs Theater zurecht zu machen. Steht dann doch in seinem bizarren Disponentenanzug auf der Straße. Corinna kommt kurz vor dem zweiten Läuten. Wehender Mantel, Handtäschchen, dunkelroter Lippenstift. Na wo sind denn bloß die Zigaretten? Hat jemand von euch vielleicht eine Zigarette? Aber sicher. Da fehlt sich nichts. Großes Hallo. Ja ja, die umständlichen Münchner Taxifahrer. Hier, Madame. Ihre Karte. Wollen wir dann mal hinein gehen, ja? Sitzen wir also im Residenztheater. War ich auch noch nie. Dann geht es los. SHOCKS von Sam Shepard.

Der Golfkrieg als Anschlag der Alten auf die Potenz ihrer Söhne. Recht bildhaft, recht amerikanisch, recht kurz. Schön. Noch ne richtige Erkenntnis. Sicher ist der imperialistische Krieg auch für den Erhalt des Feindes und der prophylaktischen Vernichtung des Neuen da. Aber wo blieb Saddam? Wo die patriots für Israel? Warum fielen am Ende schließlich doch noch die Gasmasken? Und warum sind sie vom Himmel gefallen? Interessiert Shepard alles nicht. Braucht das alles auch nicht zu wissen. Glücklicher Positivist: Amerikaner. Für ihn ist Krieg Kampf. Ganz einfach. Sieht nur Stärke und Schwäche. Wie Elvis. Der ungeheure Rest, die Geschichte des Krieges, Gewinner und Verlierer, wer die Täter, wer die Opfer sind hat keine Bedeutung. Ist hier im Residenztheater Lautsprecherdonner. Oder liegt als Müll längst abgespielter Requisiten am Bühnenrand herum. Wahrscheinlich war das der Einfall der Regie. Auch gut. Jedenfalls besser, als der abgefuckte Heroismus deutscher Dichter. Am Besten, weil wirklich platt anachronistisch, diese Idee, den Vater und den Sohn als Traumrollen einzusetzen, die sich der Junge und der Alte gegenseitig vorspielen und gleichzeitig streitig machen, weil sie sich ansonsten ja blendend verstehen würden als Freiwillige, und nicht SHOCKS zustande gekommen wären, sondern. Ja was? Camus? Gun Club? Sommernachtstraum? Wieso Sommernachtstraum?
Wieso nicht? Wieso? Ist jetzt schon aus? Wie? Keine Pause? Nein? Ja. Nein. Doch.

Na und? Hats dir gefallen? Also wenn du mich so fragst: Eine von vorne bis hinten bis zur Kenntlichkeit vollgekritzelte Postkarte aus dem Westen. So hat es ausgeschaut. Robert hat immer nur mit dem Kopf geschüttelt. Corinna fand das Stück schlecht. Was sollte das denn? Auf dem Weg zum Wagen fiel mir auf, wie entscheidend das wäre, ab jetzt öfters da hin zu gehen.

Nach dem Theater ins Baader. Viel Bier. Später kommt noch Lorenzo. Kurz vor Schluß Patrik und Jan. Patricks Band sollte SEKURITATE heißen, die neue Platte BORN TO LOVE. Die anderen waren dagegen. Es gab keine Einigung, also gibt es keinen Titel. Sie haben das Zeug letzten Monat in London aufgenommen. Ihre größten fans haben sie in Neuseeland. In der Anstalt meldet sich Patrick nur noch zweimal pro Monat. Vor eineinhalb Jahren dachte er eines Nachts, er wäre Jesus und müßte die Welt zerstören. Da saßen wir dann jeden Tag in der Nußbaumstraße bei den Irren und mußten ihm gut zureden.
Robert hat wieder die ganze Zeit seine Finger im Mund. Er will aus seiner Mühle raus und nicht länger den Warenverteiler bei Fiat machen. Lorenzo kriegt den Job (8000 brutto). Struppi wird von Tag zu Tag klüger und fast weise. Und Corinna? They say jump. (MTV). Würden ihr Narben stehen?
Ganz zum Schluß auch Rainer noch gesehen. Was ist mit ihm los? Ist seine Bowie-Zeit vielleicht vorüber? Doch hoffentlich nicht. "Der Gute". Das Bier. Das Baader. Bleibt doch hoffentlich alles genau so, wie bisher. Ist doch schön und gut hier. Warum soll jetzt auf einmal die Zeit vergehen? Die ist uns doch noch nie vergangen. Warum schauen sich auf einmal alle wie zum Abschied an? Habe vor dem sechsten Bier ein leeres Glas bestellt und acht Prozent Inflation für August vorausgesagt. Mal schauen, ob das stimmt. Es riecht nach neuem Geld.
Zuhause dann noch Schattenboxen mit MTV. Dann zehn Suren Marx. Über die Funktion des produktiven Kapitals. Der hier betrachtete Kreislauf des Kapitals beginnt mit dem Zirkulationsakt G - W, der Verwandlung von Geld in Ware, Kauf. Die Zirkulation muß also ergänzt werden durch die entgegen gesetzte Metamorphose W - G, Verwandlung von Ware und Geld, Verkauf. Dann wird das genauer betrachtet, nochmal von vorne duchgesehen. Dann mit den Resulaten der vorgestellten Annahme des Gegenteils verglichen. Dann mit dem eigenen, erinnerten Zeug. Irgendwann sind die gröbsten Fragen beantwortet. Dann wird das Licht ausgemacht. Und weg.


Mitt. 17. März
Nichts passiert.


Don. 18. März
Früh auf. Um acht Uhr mit S.P.E.A.K. Photo Text angefangen. Könnte mir heute meinen Führerschein bei den Bullen abholen. Elliot ruft aus Schladming an. Alles eine (...) – – – Auszug Text Ende, Copyright AO, 1993, THE GREAT GATE, 2014 ***

Heute, Mi, ab 21 h DJ-ing im Baader Café avec Glamrock, Disco und "Funny Reggae" – was auch immer das sein soll. Der aufspielende Musikologe MP wird schon wissen, was er tut.

außerordentlicher Belastungen – ich muss endlich anthony burgess fertig lesen, weil DAS die zeitgenössische britische Literatur ist und nicht Sarah Kane & the Rushdies, im Sparkassenhäuserl herrscht schwer gähnende Leere, wahrscheinlich wegen irgend einer von den Chefs eigentlich für ausgeschlossen gehaltenen Inflation und selbst elias ellinger scheint nach den letzten Fragen vermutlich so beschwert von irgend was, dass er sich noch nicht mal kurz beschwert – lässt die zur Premiumtextleserunterhaltung produzierte Textproduktion zur Zeit etwas auf sich warten. Oder macht einfach auf Selbstreferenzialität. Ohne Rücksicht auf Verluste und die naturgemäß anzunehmende natural born Langeweile des gemeinen Blog-Lesers, der natürlich trotzdem – auch wenn er nur zufällig gerade hier in diesem Kommentar gelandet ist – bitte gefälligst auch diesen Satz bis hin zu seinem Schlusspunkt zu Ende liest und anschließend womöglich auch noch Geduld aufbringt. Oder Geld. Und es mir schenkt. Dann ginge die Textproduktion hier naturgemäß und selbstverständlich bedeutend schneller.

WOLFGANG ZEILNHOFER-RATH aka BALU will in München die Kommunalpolitik zum Tanzen bringen und deshalb als Kandidat für das Amt des Bürgermeisters antreten. Die Liste mit der er antritt nennt sich H U T und unterhält ein Büro in den Räumen der Galerie Höhne, Adresse: MUC, Am Glockenbach 6. WICHTIG!

Hoffnung, endlich mal wieder was anderes und neues zu lesen, hierher klickt und dann doch wieder bloß so einen selbstreferenziellen Pausenfüller über dem gelben Aufruf der Wählergruppe HUT unter den jetzt auch schon wieder mehrere Wochen alten mehreren Fragen findet, nicht wahr. Aber wie sagt das Pony? Das Leben ist kein Wunschkonzert! Weil nur die Liebe zählt. Und so ist das halt. Und wahrscheinlich auch früher immer schon gewesen. Und erst recht im Zeitalter vom Großen Internet. Peace!

Hab von vorgestern bis heute nachmittag die KINGS OF COOL vom alten Winslow inhaliert und muss schon sagen: Wow! Der Mann hats drauf. Der plot ist zwar jetzt nicht gerade die Erfindung des Rades vom amerikanischen Kriminalroman, sondern die gute alte Blutwurst, aber was der einem beim filmreifen Runtererzählen so locker und nebenbei alles an historischen Aprioris uhunseherer bekanntlich inzwischen sogar in der deutschen Provinz komplett durchkalifornifizierten Gehegenwartscoolturr vor die Augen wirft tut – schon weh! Weil praktisch auf jeder Seite einmal mehr so was von klar ist, dass das worüber die da drüben schon vernünftig reden diese scheiß deutsche Literatur auch in 15 Jahren noch nicht mal wie seit 33 gewohnt und 45 als modern verkauft nachstammeln können wird, so naturblöd, reaktionär und entsprechend weltmachtmäßig aufgeblasen sich dieser mehr denn je seine 30 Jahre hinter dem state of the art schlumpfende hiesige Realismus eben gibt bzw. es ihn, und eben alternativlos.

Ebenfalls sehr empfehlenswert, wenn auch fast noch schmerzhafter für die im guten alten historischen Blick geschulten Augen, und nicht nur für die Augen:
Alexander Werth
RUSSLAND IM KRIEG
1941-1945
Mit 21 Karten

hat es geschafft. Ich weiß das aus sicherer Quelle. Jetzt wird ja hoffentlich alles besser. Mir wäre zum Beispiel das mit dem Telefonieren am wichtigsten. Vielleicht hat Herr HUT dazu was in seinem Wahlprogramm. Falls nicht: Am besten wäre die flächendeckende Wiedereinführung des Festnetzes der Deutschen Telekom, eigentlich würde ich ja die Deutsche Bundespost bevorzugen, aber die haben sie ja abgeschafft.
Ich persönlich habe mich von der fernmündlichen Kommunikation mittels des Teufelsgespanns Samsung-Handy und O2-Netz bereits weitgehend verabschiedet. Viele für sich genommen kleinen Vorfälle haben mich dazu gebracht. Es fing damit an, dass regelmäßig Gespräche unterbrochen und Piepgeräusche eingespielt wurden. Dann begann das Samsung selbstständig Leute anzurufen. Und zwar solche, deren Nummern ich schon lange nicht mehr angewählt hatte, was das Ganze umso mysteriöser und peinlicher machte. Mittlerweile bekomme ich auch keine E-Mails mehr, die fängt das Telefon irgendwie ab oder leitet sie irgendwo anders hin, ich weiß es nicht.
Geht es nur mir so? Oder ganz vielen, die sich nur nichts zu sagen trauen? Weil Terror durch Smartphones uncool ist? Ich fürchte, ja.

Frau Leuwerik! Aber warum denn so kleinlich, unfair und parteiisch? Ich verstehe ja, dass das mit der modernen Kommunikation heutzutage seit der geschäftsmäßig praktizierten Anwendung der IT für die dem Fortschritt in Staat, Wirtschaft und also der Gesellschaft eher reserviert und unkooperativ im Wege stehenden Martkteilnehmerinnen und Marktteilnehmer nicht mehr ganz so einfach zu händeln ist wie in den Zeiten der alten Bundespost, als bekanntlich nur Schlendrian und Reformstaus, völlig unverantwortlich hohe Löhne und eine komplette zukünftige Generationen aka "die Zukunft unserer Kinder" praktisch präventiv auslöschende Sucht unserer regierenden Leistungs- and Verantwortungsträger, sich und die öffentlichen Haushalte vermittels gar nicht notwendiger "Geschenke" wie – sagen wir sozialistischen Wohnungsbau, sozialistischer Nahverkehr u. Ä. sozialistisches Teufelszeug die Ordnung der Dinge in ihrem Lauf bestimmten und auch noch lebensgefährlich bedrohten, weil es ja DAS BÖSE, ALLES BEDROHENDE, SCHLECHTHIN UNMORALISCH VERBRECHERISCHE auch noch gab, das sich, verbrecherisch, unmoralisch und schlecht wie das Böse nun mal ist, nicht mal so nannte, sondern schlicht DDR oder SU oder Ostblock statt Unrechtsregime, Satan etc. – jedenfalls: Klar, Frau Leuwerik. Es ist nicht mehr ganz so einfach wie früher. Es darf nicht mehr jeder ständig nur auf der faulen Haut herumliegen, sondern muss Leistung bringen und Verantwortung zeigen wie – sagen wir – Frau Kladden oder Frau Schwarzer oder die Fürstin Gloria von Thurn und Taxis oder Uli Hoeness, bevor er erwarten kann mitspielen zu dürfen und aufgenommen wird in die deutsche Volksgemeinschaft, aber und das ist doch auch gut so, würdig und recht und nämlich demokratisch beschlossen worden für Sie und Ihre Freiheit. Aber ist das jetzt gleich ein Grund, dass Sie uns hier nur mit Halbwahrheiten kommen müssen, wenn Sie Probleme haben? Ihr Netzanbieter und Ihr Handyhersteller haben andere Vorstellungen vom Telefonieren als Sie? Na und? Vielleicht haben ja die recht und Sie sind nur nicht lernwillig und zu verstockt, um einzusehen, dass was Sie mysteriös und peinlich nennen womöglich gar nicht peinlich und mysteriös ist, sondern ein super Service und innovativ. Und warum sehen Sie nur diese eine, diese technische Seite, die Sie als Laie ja gar nicht wirklich vollumfänglich verstehen können und reden nicht über das Positive an der Sache? Zum Beispiel über den Zahlungsverkehr! Wie super die Tarife sind, die Ihnen Ihr Anbieter immer wieder anbietet! wie reibungslos und effektiv die Abbuchung von Ihrem Konto passiert, wenn Sie einen Dauerauftrag erteilt haben, der auch noch gratis ist! Wie wenig Sie für die Mitgliedschaft in der O2-Family zahlen müssen, verglichen mit der Mitgift, die Sie für die Aufnahme in die Familie Quandt oder derer von Thurn und Taxis hinblättern müssten! Wie pünktlich und korrekt jeden Monat mit Ihnen abgerechnet wird! Dass es schon längst ein neues Samsung gibt, das Sie erwerben könnten und das noch viel mehr Piepsgeräusche kann als das Vorgängermodell! Dass sich O2 doch viel besser und cooler anhört als das was zu Zeiten der alten Post noch total unsexy und sozialistisch Fernmeldewesen geheißen hat.
Mich wundert, dass ich Ihnen das alles sagen muss, schließlich sitzen ja Sie im Sparkassenhäuserl und sozusagen der Quelle dieser vielen vielen bunten Innovationen und nicht ich. Außerdem, Stichwort Terror: Watch your language, Madame! (Und das meine ich jetzt nicht von wegen der netten Roboter-Kollegen vom internationalen Nachrichtendienst, die aufpassen, dass Sie und ich richtig und sicher telefonieren anstatt mehr als so ein-, zweimal so falsche böse Worte zu verwenden ohne Aufsicht und Betreuung). Ich meine, was Sie uns hier erzählt haben ist alles in allem doch echt nur innovativ und lustig und echt kein Problem. Warten Sie mal, bis es zu einem Problem kommt, wenn Sie beispielsweise den Zahlungsverkehr stören, weil Sie – sagen wir – sich von O2 scheiden lassen wollen oder die Überweisung der Monatsrate für das Samsung von Ihrer Bank storniert wird, warum auch immer, denn dann Madame hört der Spaß wirklich auf und lehren Sie Ihre Smartphone-Partner wie Terror wirklich kommuniziert wird.
Mir ist das neulich mit den Freunden von der Strom-, Gas- und Wasser-Mafia passiert. Und ich kann Ihnen eines versprechen. Das ist auch sehr innovativ und –
NICHT LUSTIG!

"... wieder... – alles so von 1979 bis 1984, also eher 80s als 60s (...)
Und
(...) Damit ihr das Baader überhaupt findet, stell ich vorsichtshalber ein paar gezeichnete Cover ins Fenster hinter der DJ-Bank..." mailed mir der Musikologe MP for teasering seine todayly DJ-Ing-Performance im alten Baader Café, wo er mir dann sicher auch sicher sagen kann, wer heuer außer La Cobain und "Le Capote" noch alles ihre 47. Geburtstage nicht erleben werden wird, sondern wg. Nixons inzwischen jetzt ja auch schon über 40 Jahre dauerndem War On Drugs ebenso vorzeitig wie endgültig von der Zuzahlung befreit ist.

Blut
Knüppel
Hagel
Dick

bluadige henadreg, tout münchen schwer getroffen, quelle sauerei – spritzt bis zum vima rüber, später mehr

Nix gegen unsere ACDC-Motörschädel-Truppe, aber bloß weil sich die Brummbrumm-Industrie jetzt ihr Vereinsmeier-Imperium zerlegt, müssen doch nicht gleich die alten und mehreren und immer noch nicht vollumfänglich beantwordeten Fragen mit dem Führerlos zugestellt werden: Schlage wie gehabt folgendes Procedere vor und setze es – telepathisch erreichtes Einvernehmen vorausgesetzt – praktischerweise auch gleich um:

Dienstag, 11. Februar 2014

Führerlos

elias.ellinger, 11:59h

nunmehr
schlingerst dahin
Limousine
lädierte
dem Quai der verlorenen
Illusionen entgegen
das da liegt
an den Gestaden
des Meers der Vergänglichkeit
in dem da sinkt
der Dampfer der Hoffnung
was nutzt Dir noch o Liebling der Deutschen
das Herrschaftswissen
um's
Automobil?
BRUUUUUMMMM!!!
BRUUUUUUMMMMM!!!!
WOAHMMMMMMMMMM!!!!!

"Ich wiederhole! Mein Ehrenwort", MG! Dass ich zu keiner Zeit, nirgendwo und überhaupts NIE und NIMMEE , auch nicht irgendwie Kenntnis von keinerlei Vorgängen, die sich wo und wann auch immer zugetragen haben KÖNNTEN (Konjunktiv!!!)

Sie haben aber trotzdem Post von mir bekommen. Und zwar in ihren googlemail.kasten mit el666 oder so. Schaun`s rein und behalten Sie bitte Stillschweigen...

Hängt in dem Brummbrumm-Desaster eigentlich auch Siemens drinn? War gestern auf Opernpremierenfeier und hab den Löscher rumlaufen sehn. Und der sah so dermaßen niedergeschlagen, todtraurig und gleichzeitig bis in die seidenen Strumpfsocken durchgeschwitzt brutal hypernervös aus, dass ich dem beinah fast selber ein zwei Pillen zum Chillen reingeworfen hätte. Dabei glasige Augen, so was von glasige Augen an der Spitze so einer Topweltmachtfirma, zum Fürchten, äh zum Weinen...

aus schierer angst wegen haltloser reden von irgendwelchen arschlöchern belangt zu werden, habe ich beschlossen, dass ich gestern nacht sicher einen siemenschef mit irgendeinem nobody aus der opernverwaltung verwechselt habe, weil die in ihren schweineteuren Anzügen mit der eingebauten modernen Spitzen-Leistungsträger-Helmfrisur ja alle so gleich ausschaun.

Problem: Den 666er gibt's nicht mehr. Ich schick Ihnen später Post zu, dann sehn's, wie Sie mich erreichen.
Was ist ein Siemens??? Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort, ich wiederhole, mein EHRENWORT, dass ich nix, weiß vorn und hinten nix und mich quasi im jungfreulichen Zustand kurz nach der unbefleckten Empfängnis (meiner Mutter, natürlich) befinde. Ich KANN folglich, auch beim besten Willen NICHT, von was wissen. Und schon gar nicht von einem Siemens. Von dem schon gleich gar nix. Will ich auch gar nicht! Ich trete zurück! Mit sofortiger Wirkung!

war unterwegs, aber jetzt haben Sie die Post, wo Sie sie hinhaben wollen, Mister EHRENWORT.

für den "jungfreulichen Zustand" kriegen Sie noch einen Orden! Also auf was für sprachliche Kapriolen ihr in der Hewivewung immer kommt, wenn euch das Herz auf der Zunge liegt und diese aber gleichsam fest auf dem Rücken gebunden und gezurrt sein soll – hoho! sag ich da nur, ho ho. très chic geworded, muchacho!

zugegeben: an Ihr "jungfreulich" kommt es zwar nicht wirklich nahe ran, aber fast, oder was halten Sie von dem mir soeben eingefallenen "alterdümmlich" zum Beispiel im Kontext einer möglichen Beschreibung der Besetzung der Chefetagen unserer Brummbrumm-Industrie mitsamt der Ihnen ehrenamtlich zuarbeitenden Knall- und Motörköpfe?

Aber wie wär's mit "Brummköpfe"? Auch nett, oder?
BRUMMM BRUMMMM! ÄHNENNN NENNN NENNN WHOAMMMMM!!!

Muss ehrlicherweise zugeben, dass ich eigentlich "jung­fräu­lich" schreiben wollte. EHRENWORT!!! Eine Art freud'scher Rechtschreibausrutscher. Aber angesichts der Sachlage erfreulich, indem dass ich erfreulicherweise quasi jungfräulich aus der Situation 'raus bin, indem ich nämlich NICHTS wusste und erst aufgrund einer Recherche meinerseits gelernt habe, was ein SIEMENS ist. Dafür gebe ich Ihnen mein EHRENWORT, ich wiederhole: Mein EHRENWORT!!! BRUMMM BRUMMMM! ÄHNENNN NENNN NENNN WHOAMMMMM!!!

Ja ja, ich weiß schon, Ihr wirklicher Name ist nicht Ellinger sondern Hase, Vorname Ehrenwort, unter Freunden der Hewi gern auch als Brummbrumm unterwegs...

Der Nachname ist "Lämmle" , der Vorname ist "Innozenz", meine Spezl nennen mich "Baby" und meine Kollegen "Zenzi". EHRENWORT!!!

ist vermerkt, Frau Lämmle. Und dass "falsch" das neue "richtig" ist, auch.

es ehrlichgesagt ein bisschen unhöflich, hier immer konspirativ in irgendeinem Postkasten zu kramen. Man versteht ja gar nicht, was Sie hier schreiben. Wieso ist Herr Ellinger - willkommen zurück übrigens - plötzlich Frau Lämmle? Und was ist in der Hewi geschehen, von dem Herr Ellinger (Frau Lämmle?) nichts weiß?
Aber gut, man muss ja nicht alles wissen. Wobei. Als Kassenkraft im Supermarkt gibt es doch so einige Basis-Kenntnisse, die man besser haben sollte. In meinem Rewe zum Beispiel sitzt neuerdings immer eine junge Kraft (womöglich eine Auszubildende), die das meiste Gemüse nicht erkennt, wenn es auf dem Rollband auf sie zukommt. Aus Gründen, die ich hier nicht aufführen möchte, kaufe ich in letzter Zeit des Öfteren Dinge wie Staudensellerie, Fenchel und Kohlrabi. Und jedesmal schaut die Frau erschrocken zum Beispiel auf den Fenchel und fragt "Kohlrabi?" Beim Staudensellerie bonniert sie, wenn man nicht aufpasst und sehr fix ist "Lauch" und so weiter. Zweifelsfrei erkennen tut sie eigentlich nur Tomaten.
Ähnliches Bild beim türkischen Gemüsehändler, der die Frage, ob die Kartoffeln mehlig oder festkochend sind, einfach mit "Kann man als beides nehmen" beantwortet. Ich finde das nicht gut.

finde es einerseits schon gut, anderseits doch auch seltsam, dass Sie in dem Supermarkt ("meinem Rewe") auch noch selber einkaufen, obwohl Ihnen der ganze Laden doch schon gehört. Macht das Spaß, junge Kassenkräfte mit Rohkost zu überfordern, weil die sich womöglich an die gute alte Fleisch-ist-mein-Gemüse-Diät halten? Also wenn das der Grund ist, warum Sie sich dieses Grünzeug besorgen, könnten Sie ihn hier schon aufführen.
Im übrigen haben Sie schon recht. Der thread hier ist mit der Zeit schon ziemlich undurchsichtig und konfus geraten. Statt vernünftige Antworten zu erhalten, häufen sich vielmehr die Fragen und türmen sich in geradezu verwirrend opaken Fragestellungen wer was jetzt wann warum nicht gewusst hat, weil er ja gar nicht wissen konnte, was niemand wissen durfte zu schier BKAmäßige Höhen auf. Keine Ahnung (sic!) wie es dazu kommen konnte –

möchte hier den vermeintlichen "Irrtum" korrigieren (der vom Hörrrn MG hier vermutlich aus purer Bosheit vorgetäuscht wird), es handle sich bei mir um eine Frau, der Spitzname "Zenzi" ist gleichfalls eine Bosheit seitens meiner Kollegen, die natürlich (ebenso wie der Hörrr MG) genau wissen, dass es sich bei "Zenzi" um die bajuwarische Verballhornung des altehrwürdigen FRAUENnamens "Crescentia" handelt und keineswegs um die Koseform des MÄNNERnamens "Innozenz"! "Innozenz Lämmle" ist mein Alias in der Hewi! Ich heisse in Wirklichkeit nach wie vor "Elias" und bin ... Alk ... ähhhh ein Mann! Und das ist auch gut so! Ich gebe Ihnen mein uneingeschränktes EHRENWORT, ich wiederhole mein UNEINGESCHRÄNKTES EHRENWORT!!! BRUMMMM BRUMMM WOAHHHHHHMMMMM!!!!!!!

ein Schmankerl aus der Hewi:

" ... das hat sie von ihrer Schwester, die ist gelernte Österreicherin ... "

Mann
Gelernte Österreicherin
Lämmle
Brumm Brumm Brumm
WissenS was? Mir werden die Ehrenworte, die euch Matadoren der Hewi offenbar beim Arbeitszeit vertreiben helfen, weil ihr wahrscheinlich sonst nichts Besseres zu tun habt, langsam zu viel Identität. Machts doch einen Untersuchungsausschuss! Oder von mir aus eine parlamentarische Aussprache! Oder ruft halt die alte Merkel an, die ist gelernte "Mädchen", hat auch nichts zu tun, außer sich – und sich um ihre Identität zu kümmern (Mutti? Äinschi? Grokofanti?).
Später mehr – aus dem Ha&Ma, muss jetzt erst schnell mal so´n Herrengedeck zaubern...

und ... ähmmm ... a propos Herrengedeck .... Ehrenwort und sofort ... ähhhh ... genau genommen WAR ich bis vor kurzem ein Mann, bis zu meiner OP nämlich. Sie erinnern sich an den LANGSAMGEHER? Genter? Die kleine Kneipe? "Bei Elly"? SehenS MG, so fügt sich eins ins andere!
Eben noch der unschuldige Ignorant, jetzt die Unschuld vom Lande ... Ländle, wenn Sie so wollen, MG.

Können wir das jetzt ein für allemal einfach so stehen lassen und uns einfach darauf einigen, dass erstens Sie sich mit Ihren offensichtlich täglich zahlreicher werdenden Selfies über die/den einzig wahre/wahren Grandmaster/Granny in Ihnen, zweitens wir uns über euch und die (drittens) untereinander offenbar erst recht und überhaupt nicht einigen können, warum auch immer? Um uns dann endlich einer anderen Tagesordnung, weit weg von Wording und Testing und ebenso sukzessive wie schnurstracks Going Crazying, zuzuwenden? Wem und was auch immer? Ginge das? in Ordnung?
Und überhaupt: Ein Herrengedeck im Ha&Ma ist nicht, was ein Herrengedeck im Rest der Welt ist, nämlich keine Molle mit Korn, sondern ein St. Esterhàzy-Tarte mit einem Espresso Doppio Macciato, Punkt. Aus

wie Sie meinen ...

... obwohl so einen Abfuhr jetzt auch von Ihnen ... wo's Abfuhren, Abfahrten und Skiunffälle bei uns z. Zt. nur so hagelt (schiefe Metapher, ich weiß, ich weiß) ...

IHRE Version von einem Herrengedeck kennt ja nun tatsächlich ausserhalb des ehrwürdigen Ha&Ma NIEMAND! KEINE SAU! Muss man sich Sorgen um Teile Ihrer Klientel machen? Wissen Sie was so mancher "Geschäftsmann", der sich währen der scheinbar ganz "harmlosen" Einnahme seines - ganz ohne Zweifel leckeren - "Herrengedecks" so nebenher auf seinem "Firmen"-Laptop so 'reinzieht? Sind da (lokale) SPD-Granden dabei? Muss man sich Sorgen um Ihren guten Ruf machen? Überwachen Sie Ihr WLAN, MG? SOLLTEN SIE, MG! SOLLTEN SIE UNBEDINGT!

vergessen: Der Kollege F. lässt fragen, ob er bei Ihnen eventuell sein "Dienst"laptop hat liegen lassen ... so ein 4-eckiges, graues, steht HP drauf, oder so ähnlich ...

Laptop wurde nicht gefunden. Liegt nur so ein offener Brief aus dem Landwirtschaftsministerium an den Ministerpräsidenten Seehofer rum, der aber nur ein karnevalistischer Insider-Witz eines deutschen Nachrichtendienstes sein kann, weil er wie gesagt aufgebrochen wurde und – so blöd muss einer erstmal sein! – und dann über der Original-Frankierung noch mal ganz offiziell freigemacht wurde, grad so als wollte uns hier jemand mitteilen Achtung, ich bin ein offizielles Dokument und auf dem Post-Weg von zwei total wichtigen Behörden abgefangen, geöffnet und eine Woche lang zurückgehalten worden, ihr Penner!; wartenS ich schau mal rein, was in dem Kuvert drin is.

Oh meine Güte!
Wissen Sie was da bei uns rumliegt?
Es ist unglaublich!
Irgendso ein Arsch hat hier tatsächlich die persönliche Rücktrittserklärung von Bundesminister a.D. Dr. Friedrich deponiert.

"Lieber Horst,

wie bekannt, habe ich...."
Aber hallo, was ist denn das? Ach Herrje, da sind ja auch so Fotos zwischen den Seiten, die übrigens sehr total prollig nach billigem Herrenparfüm wie Joop oder so stinken – auweh zwick! Was hamm wir denn da: Ach du Scheiße, das ist doch der Dings, da, der ehemalige Minister da, mit so kleinen Buben, mit offenem Hosenstall... Meine Herren ist das geschmacklos! Schlimmer als dieses schwuchtelige Billigeparfüm, voll Kategorie 2 hoch total gemeingefährlich.
Und was? DER steht auch auf so Buben? Und DIESER katholische Amtsträger und Parteigenosse auch?

Hilfe, GM! Hilfe!
Es ist unglaublich!
Jemand hat uns gestern ein geheimes Dokument, ach was, eine Bombe an Herrschaftswissen im Cafe deponiert! Was tun?

Am Beste erstmal nix! Stellen Sie sich tot! Aber nicht zu tot! Sonst könnte Ihnen passieren, dass Sie ohne Niere aufwachen, MG! Oder noch schlimmer: Ohne Leber!

Etwas sollten Sie schon tun. Veranlassen Sie heimlich, ich wiederhole HEIMLICH, einen UNAUFFÄLLIGEN, ich wiederhole einen UNAUFFÄLLIGEN, Rückbau der prunkvollen Neu- und Umbauten auf dem Gelände des Ha&Ma!

Wie soll ich denn jetzt unauffällig das Ha&Ma durch den Hinterausgang verlassen? Ich bin ja noch nicht mal da, sondern die Gerda, die wahrscheinlich gerade das Mittagsmenü zaubert, irgendwas mit Birnen und Gorgonzola übrigens! Meine Schicht fängt ja erst um 13 h an wie immer.

jetzt hat mir irgendeine höhere blöde Macht den gerade noch dagestanden gewesenen comment verschluckt, in dem ich lustiger als hier geschrieben habe, dass Ihre Idee wg. Sicherheit und Angst um meine Nieren heute mal nicht hinzugehen zwar gut, aber nicht praktikabel ist, weil ich ja hingehen muss, da ja sonst die ganze Augustenstraße weinen würde, wenn der Laden heute ab 13 h plötzlich geschlossen und keiner drinn stehn würde, der sie füttert

böse Macht, die hinter allem steckt, in einer bösen, bösen Welt ... meine Geschlechtsumwandlung zum Beispiel, bzw. meine Leber ... ganz zu schweigen vom GELÄNDE ...

Soll doch die Leute jemand anders füttern! Überhaupt: Das sind doch ERWACHSENE Menschen (nehme ich doch 'mal an) haben die nicht gelernt, wie man SELBSTSTÄNDIG isst? Müssen die gefüttert werden, wie kleine Windelmätze? Oder Hundebabies? Am Ende müssen Sie die auch noch WICKELN!?

Passen Sie auf auf sich, MG! Seien Sie vorsichtig, MG! ICH will mir nicht auch noch Sorgen um SIE machen müssen, MG! Das müssen Sie schon selber machen! "Sorgen Sie sich erstmal um sich selbst"!

GM (postoperativ Grande Madame?), aber unter uns: Als Mann waren Sie schon umgänglicher! Wie Sie sich da als Frau auf die Probe stellen (SELBSTSTÄNDIG! SELBSTÄNDIG!) wirkt zwar schon sehr real, um nicht zu sagen awesome fucking real, aber eben dann doch auch äh äh – nicht so nett wie früher. Wo ist Ihre mitfühlende Gelassenheit geblieben? Wo das natürliche Interesse für den zeitgenössischen Mitmensch (konkret: Kunde)? Was mit dem ehedem klaren unverstellten Blick auf (kennt noch wer dieses alte Kinderbuch?) Die Welt in der wir leben!
Also entweder haben Sie gerade zufällig ihr erstes PMS oder sind halt jetzt echt genauso hysterisch auf ebenso anachronistische wie fixe Ideen (Das Böse) sowie die moralischen Imperative unserer Yellow Press (Tina! BUNTE et al: "Sorgen Sie sich erstmal um sich selbst!" und "Am Ende müssen Sie WICKELN!?") fixiert, wie – sagen wir euphemistisch – breite Teile der hiesigen natural born oder halt gelernten Sissies.

Jedenfalls und wie auch immer: Ich bleib dabei: Es heißt blöde Macht. Das sogenanne Böse ist immer nur unmittelbarer Ausdruck und/oder falsch vermittelte Ausdrucksform irgendeiner besonderen menschlichen Blödheit und – sonst gar nix. Da könnt ihr soziophoben HysterikerInnen noch zig Mal von male auf female und retour et da capo umschalten und euch transgendern bis ihr schwarz werdet bzw. Schwarzer, das, Subjekt unbestimmten Geschlechts, aber deutsch bis in den Euro, ehem. Mark...

die geringste Ahnung von unserer Welt. Das Böse gibt es, es schleicht herum in den finsteren Kellergängen der MACHT! In der HEWI! Sie erinnern sich vielleicht an den GHOULISCHEN? DER zum Beispiel ist eben so real, wie Teil des BÖSEN! Einer ungeheuren Weltverschwörung! ECHT! EHRENWORT! Und erst der GSCHWOISCHÄDL!!! Oder der VERSCHROTTER! (http://www.heise.de/tp/blogs/8/155885) Mei, MG, wenn Sie wüssten was ich weiß ...

Ja mei! Ich weiß schon, warum ich lieber am ViMa und im HaMa bin als in der Hewi. Schon klar, dass das Verwalten von Herrschaftswissen kein Spaziergang ist und ES momentan nicht nur für die Herrschaften der oberen Etagen, sondern auch bei euch in der Verwaltung tatsächlich BÖSE ausschaut. Aber ich bleib dabei: Wer zu blöd ist, einen gerade nicht mehr in die Landschaft passenden parlamentarischen Karrieristen und ein paar übrig gebliebene lästige Verfassungsgrundsätze aus der Welt zu schaffen, ohne die berühmten Amtsgeheimnisse – obwohl: Vielleicht haben Sie ja recht und ich tatsächlich keine Ahnung, was in dieser Welt, in der die MACHT und die EHRENWORTE und die GSCHWOISCHÄDL zuhause sind, momentan gespielt wird. Momentan fällt mir ja nicht mal eine auch nur halbwegs lustige Replik auf Ihre komische Weltverschwörungssuada inkl. verlinktem VERSCHROTTER ein, was aber natürlich nicht heißt, dass Sie recht haben, sondern mich so ein blöder Bronchialkatthar auch heute noch schlimmer im schleimigen Griff hat als ich das gestern und vorgestern überhaupt wahrhaben wollte.

KennenS des: ekliger Bröckerl-Husten, der auch noch sauweh tut in der Lunge und – als ob das nicht schon krank genug wäre – blöderweise dazu noch bis in die Schleimbeutel hinter der Nasenwurzel "ausstrahlt" und proaktiv sensibilisiert wie wir vom Ärzteverband immer sagen?

2 Kurzmitteilungen an mich, die zweite gerade eben erhalten – oder: Warum Das Böse und Die Blödheit so richtig trennscharf nicht mehr zu unterscheiden sind, sondern nicht nur in den Dotterköpfen auf den Fluren der sog. Macht praktisch Hand in Hand bzw. in Personalunion unterwegs sind !

"12.02.2014
Probiere den WhatsDepp-Messenger für dein Smartphone aus! Lade ihn noch heute unter htttttttp://whatsdepp.com/dl herunter!
5:14 PM"

Und nu, paar Stunden nachdem die fakebook-creepers für Furore im Venture-Capital-Business gesorgt hatten, kommt folgender Zusatz-PR-Spam geflogen:

"20.02.2014
Hallo zusammen u.U. eine Alternative zu WhatsDepp, nachdem die jetzt von Facebook gekauft wurden htttttp://www.myenigma.com/
9:38 PM"


Tja, ihr armseligen Schwanzlutscher, die ihr euch eure schwindligen Loser-Existenzen mit solchem PR-Fuzzy-Agentur-Dreck finanzieren müsst: Wenn ihr Trottel nicht so hirnverbrannt blöde gewesen wärt, mir beide SMS unter ein und derselben Telefonnummer zu senden, wäre ich womöglich böse auf euch reingefallen, weil mich allein schon das echt pfiffig ausgedachte myenigma eurer Fakebook-Camouflage an mytheresa erinnert und also interessiert hätte. Aber so! Was soll ich jetzt über euch denken, die ihr die Telefonnummer +49176507nnnnnn nutzt und sicher in irgend einem Keller irgendeines Kreativ-Büros hockt und womöglich sogar ein wenig stolz auf eure supersmarte PR-Arbeitsleistung auf dem smartphone-killing-field seid? Ha? Was soll ich von euch denken, abgesehen, dass ihr noch blöder als faulende Scheiße seid? Soll ich mir wünschen, dass paar Leser bei euch anrufen und wissen wollen wie Name und Anschrift eurer Firma heißen? Aber warum denn? Euer Name ist klar: Blödheit. Und wo ihr vor euch hin verblödet?
Wen kümmerts?

... dann schaun' Sie sich die Nummerm 'mal NOCH genauer an. Vllt kennen Sie den Absender ja sogar persönlich und der- oder diejenige ist gar kein PR-Depp, sondern jmd der eine Ahnung hat und das für keinen Quatsch hält.

Tel.-Nr. zu "schwärzen" ... NSA ... Sie wissen schon, MG ...

Schwärzen Sie, was das Zeug hält! Und übrigens: Tschulligung, hab gerade einen unglaublichen Lachkrampf, weil sogar hier eigentlich ganz selten aus bloßem Vorsprung durch Technik, Bröckerlhusten und reinem Zufall so geballt Verständnis und Einsichten in die Abgründe viralen Marketings sowie dem Treiben einer NSA produziert wurde, obwohl zumindest der Vorsprung durch Technik hier doch praktisch zuhause ist. Hust hust! He he!

Message to Gerda: Heb mir bitte was von der Lasagne auf, hab heut noch nichts gekriegt und brauch unbedingt was gscheits zu essen, und wenn die Hesstraße noch so weint und jammert und bettelt: Just Say No! und dass sie halt was anderes nehmen sollen, oder nur den Salat, der is ja auch gut gesund genug oder so
Bis dann

Message to Ha&Ma-Premiumcustomers: Aufgrund einer einschneidenden Umwälzung der Eigentums- und Besitzverhältnisse in der den Lokal-Betrieb vorantreibenden Gesellschaft des bürgerlichen Rechts kommt es im Hammerstein & Maier auf absehbare Zeit neben anderen Neuigkeiten (pancakes, irgendwas mit Miso etc.) zu folgenden personellen Änderungen. Kurzfristig, genau gesagt von heute bis Ende der ganzen Woche stehe ich jetzt tatsächlich jeden Tag als für das Espressobarkeeping völlig allein aber voll verantwortlicher Mann hinter der Espressobar-Theke, ab März dann auf absehbare Zeit überhaupt nicht mehr, sondern wechsle die Stellung (und die Seite) und werde in dieser Stellung an den (mind. zwei) Tagen, an denen ich bislang von 13 bis 17 h für die Fütterung und Versorgung der Kundschaft eingeteilt und also zuständig war, mich füttern und es mir besorgen lassen. Naturgemäß nicht wie bis dato gewohnt jeden Mo oder Do von 13 bis 17 h, sondern nur dann wenn es Lasagne oder was ähnlich gescheites (Hühnchen mit Reis, gefüllte Paprika etc. oder eben mir noch unbekannte aber sich als gleichgut herausstellende Neuigkeiten) gibt und halt nur solange das Aufessen-und-Weltklassekaffeetrinken eben dauert; beides wird freilich nach wie vor wir gehabt von mir kostenlos und ehrenamtlich geleistet. Für die Neuigkeiten verantwortlich ist ein neuer Profi-Chefkoch, nämlich der berühmte Chiko aus dem alten Baader, der ab März sozusagen im Ha&Ma einsteigt und eine der zwei das Geschäft führenden Schäfinnen ersetzt, der er ihre Anteile abgekauft hat.
Ab März wirds im Laden nach gut zweieinhalb Jahren reiner Weiberwirtschaft also neuerdings anders zugehen; wer das alte Ha&Ma in der alten Besetzung noch mal besuchen will oder es noch gar nicht kennt, hat noch diese Woche Zeit, kann sein, dass zukünftig auch abends oder auch am Sonntag offen ist, Tabledance, afrikanische Delis oder ähnlich innovative Attraktionen angeboten werden; time will tell. Soweit de Geschäftsbericht; Wording Ende