THE GREAT GATE

Ganz neuer Säulenheiliger

Peter Hacks, frisch tot verpackt, garantiert nicht jüdisch, Jahrgang Flackhelfer-Hiwi-unter-20 und trotzdem deutsche Klassik, ohne wenn und aber, Alleinstellungsmerkmal: Kommunist. Was immer das heißen mag. Nachfragen werde gerne beantwortet in der FAZ. Wenn Sie politische Probleme mit dem besagten Autor haben, wenden Sie sich bitte an das Goethe-Institut – oder Suhrkamp. Oder eine andere öffentliche Einrichtung zur Erhaltung nationaler Staatskultur. Stichwort Preussen, München, Poesie.
Es ist zum Kotzen, Herr Jellen

hatte die Welt Zeit sich zu verändern. Die Weltwirtschaftskrise ist immer noch, die Gesundbeter sind immer noch, der Papst und die Terroristen sind immer noch und der Weltkrieg ist immer noch nicht erklärt. Wie ich euch Hase.

Dr. Aua sagte, er habe keine Lust mehr, hier in gern gelesenen Worten Langeweile zu vertreiben, dafür würden andere besser bezahlt werden, außerdem wär sein Lebensziel erstens keine Maschine, zweitens irgendwas besonderes, drittens kein Faschist. Schlimm genug, sagte daraufhin Frau Dr. Merkel, die deutsche Sprache lässt doch so viele Möglichkeiten offen. Warum sind Sie immer so auf – da kam Emma, und es war Montag mittag.

Seit vorgestern ist der Babyfaschismus im Baader wieder abgeschafft. Das dumme Verbot ist von Sonntag bis Donnerstag ab 22 Uhr per Ukas der Geschäftsführung außer Kraft. Das Scheißthema ist kein Thema mehr. Wer dagegen ist, muss ab jetzt die Bullen holen, weil es vernünftigen Leuten wurscht ist, wer zu einer geschlossenen Gesellschaft gehört. Sehr elegante Lösung. Liebe Maike, wenn du einen zum heiraten brauchst – jederzeit.

Lustige Geschichte aus einer Redaktionskonferenz. Nachdem das gutbürgerliche Käseblatt anlässlich der jüngsten Verwerfungen in „Der Wirtschaft“ (Kreditklemme, Mindestlohnforderung, Rezession) einmal mehr den berühmten Professor Sinn vom Ifo-Institut als Experten auftreten ließ, der dann auch seine bekannte Suada von den viel zu hohen Kosten auf dem viel zu reglementierten Arbeitsmarkt auf einer ganzen Seite auswalzen durfte, kam prompt ein Leserbrief, in dem sich „ein treuer Stammleser“ beschwerte, dass er „als mittelständischer Unternehmer ja keineswegs links sei“, ihm aber diese ständige „Gürtel-enger-schnall-Propaganda von diesem Herrn Sinn“ jetzt langsam aus den Ohren herauskäme... Im übrigen schlage er der Zeitung vor, sich als „Experten einen Billigprofessor aus Polen oder Rumänien zu holen“, denn die wären auch nicht blöder als dieser Herr Professor, würden aber „weniger Geld kosten und Platz brauchen für die gleiche Leistung.“

Der Leserbrief wurde selbstverständlich nicht abgedruckt. Schließlich handelt es sich bei dem gutbürgerlichen Käseblatt um hochwertigen Premiumjournalismus.

Schade eigentlich. Denn der gute Mann hat ja vollkommen recht.