Montag, 6. Juli 2009
GLATTE LÜGE
Der SPIEGEL schreibt, munitioniert von einem abhängigen Trottel namens Jonathan Fescher:"Die Bedienung nennt ihre Gäste grundsätzlich Baby und stellt Riesenbecher mit Eistee auf die Plastiktischdecken. Rundherum Kunststoffstühle, Trockenblumen, ein fettiger Ventilator in der Ecke: Charles' Southern Style Kitchen an der 151. Straße in Harlem erinnert äußerlich eher an eine schäbige Familienküche denn an die Edelrestaurants von downtown. Und doch: Fast immer gibt es Gedränge vor der gläsernen Eingangstür mit der aufgeklebten Schrift: "12,99 Dollar pro Person. All you can eat."

Wer auch nur einmal in Amerika war, weiß, dass diese Beschreibung falsch ist. Die Bedienung nennt ihre Gäste grundsätzlich nicht Baby, denn eine Bedienung gibt es in den USA nicht. Es gibt Service und Kräfte. Und es gibt bei den Leuten, die Arschlöcher wie diesen Jonathan Fischer bedienen müssen, genau zwei Reaktionen: Erstens: Ist er bewaffnet? Kann er mir was tun, muss ich Angst haben? Oder: Was will der von mir? Warum quatscht der mich von der Seite an, gibt es hier eine versteckte Kamera? Alles andere (seine Obma-Story, und was Obama gerne isst) hat sich dieser Trottel, oder der Trottel der die zwei Seiten Text für den SPIEGEL eingekauft hat, frei erfunden. Glatt erlogen.

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Sie werden
doch dem SPIEGEL nicht seinen Maßstäbe setzenden Qualitätsjournalismus abschreiben wollen, MG. Gar der Lüge bezichtigen. Waren Sie vielleicht dabei, als der Qualitätsjournalist Fischer Charles' Southern Style Kitchen an der 151. Straße in Harlem aufsuchte? Eben!

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Sie haben natürlich vollkommen recht,
Grandmaster. Ziehe alles zurück, verneige mich lieber vor einem weiteren großartigen Stück exzellentem Journalismus, seinen journalistischen Maßstäben sowie dieser super menschlich und doch auch irgendwie total sachlichen Art politischer Berichterstattung, und werde es erst dann wieder wagen, mich zum Präsidenten oder zu einem Text über den Präsidenten zu äußern, wenn ich selber recherchiert habe, wie sexy es aus seinem Munde riecht, nachdem er gerülpst hat.

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Was
mich aber jetzt doch stutzig macht: Was haben Obama und ein "ein fettiger Ventilator" in einer New Yorker Frittenbude miteinander zu tun? Obama stammt weder vom Big Apple, noch wohnt er dort, noch hat er dort jemals gewohnt. Er residiert vielmehr seit kurzem im "Weißen Haus" in Washington D.C.. Seltsam ...

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Können Sie
sich noch an diese Cool Britannia Kampagne anfang, mitte der 90er erinnern, als sich der englische Kunstmarkt (sic!) mit einer unter New Labour firmierenden Laufburschen-Truppe des Londoner Geldadels verbündete, um sich in fruchtbarer Kooperation mit ihren jeweiligen PR-Stäben wechselseitig Regierungsämter und -aufträge zuzuschanzen?

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Ich
kann mich sehr wohl an die unter "New Labour firmierende Laufburschen-Truppe des Londoner Geldadels" erinnern. Über den Wahlsieg dieser Leute gibt's übrigens ein sehr erhellendes Dokudrama. "Cool Britannia" sagt mir allerdings leider gar nix ...
Servieren denn diese Leute jetzt auch Eistee auf Plastiktischdecken in N.Y?

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Wenn Sie mit "diese Leute"
die Erfinder der "Neuen Mitte" und ihre befreundeten "Leistungsträger" aus Presse, Funk und Fernsehen meinen, muss ich Sie enttäuschen. Die Herrschaften servieren nach wie vor dem weltweit einschlägigen Erfolg ihrer wertkonservativen Hinterzimmer-Revolutionen die alten Propaganda-Geschichten von den Chancen und der höheren Gerechtigkeit unserer Dienstleistungsgesellschaft. Den Eistee auf Plastiktischdecken in N.Y. pflegen sie nur als Zitat zu reichen, wenn die Lage mal wieder zwischen prekär und hoffnungsvoll oszillierender Stimmungsbilder bedarf, um nach den bekannten Regeln der Kunst preiswerter Sozialromantik kommuniziert zu werden. Aber auch dafür müssen sich die Damen und Herren nicht persönlich hergeben. Wozu hält man sich einen Spiegel, der sich wiederum Leute wie den Fischer hält?

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Sind Sie momentan zufällig am Apparat,
Grandmaster?

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Yep!

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Schalten Sie doch mal Ihr
Internetradio ein: SWR 2 Der Dschungel

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Das
klingt doch sehr interessant! Das Problem wird bloß sein: Ausgerechnet heute ist die Trauerfeier für diesen ... äh ... Dings, für diesen Popsänger der kürzlich verstorben ist. Da das Ereignis von nahezu allen andern TV- und Rundfunkstationen sträflicherweise fast vollkommen ignoriert wird - nur ARD und ZDF machen da eine rühmliche Ausnahme - muss wohl der Hochkultursender SWR 2 in die Bresche springen. Ausserdem krieg ich mit meinem "Radio" kaum B3 rein Schade.

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Oh
grimmer Graus! Nun winseln und gospeln sie, daß es der Sau graust. Ozeane von Promi-Krokodilstränen. Schlimm, MG, ganz schlimm ...

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Eh schon durch
Ich zieh Ihnen bei Gelegenheit eine CD, vielleicht lassen sich die Dramulettchen ja auch hier reinstellen.

Und zum kürzlich verstorbenen Popsänger. König der verstorbenen Popsänger, bitte. So viel Zeit muss sein.

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Ach du meine Güte,
hab gerade den Fernseher eingeschaltet und jetzt seh ich´s erst. Heut wird ja wirklich auf allen Kanälen Big Weltbeerdigung gespielt. Nur auf B3 haben sie offenbar den Schuss nicht gehört. Da iss immer noch dahoam is dahoam is dahoam is dahoam – bis die Landärztin kommt!

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Ach
wenn sie nur käme! Man wird ja immer anspruchsloser ...

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Grad
sagt jemand, dass der - übrigens selbsternannte - KING OF POP mehr war als ein KING OF POP. Vielleicht KING OF POOP???

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Ich melde mich übrigens
jetzt schon mal für eine Woche ab. Nachdem mich der heurige Münchner Sommer in den vergangenen Wochen sehr enttäuscht hat und es nicht danach ausschaut, dass er sich in den kommenden Tagen nochmal bemüht die Kurve in richtung einer klimatischen Atmo zu kriegen, die der Jahreszeit entspricht, ziehe ich die Konsequenzen und gebe ab morgen der Ägäis ihre Chance. Diese andauernde Regnerei ist ja nicht auszuhalten.

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Sie habenS
gut, MG. Wenigstens einer von uns beiden, Ich muss nämlich buchstäblich im regen stehen und hier bleiben. Viel Spaß!

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Kurze Bitte
noch, Grandmaster. Sollte am kommenden Wochenende unser Weltfinanzsystem wieder mal ganz überraschend an den Rand der Weltzahlungsunfähigkeit geraten, dann erledigen Sie doch bitte stellvertretend unsere Chronistenpflicht und melden die nächsten fälligen Opfer der schwer in der Luft liegenden Big Wertverlustabschreibungswelle inklusive der gegebenenfalls unvermeidlichen Blutspritzer. Vorab 1000 Dank und auf wiedersehen bis spätestens Mi. Servus

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Geht klar!

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Unwürdige ledig geborene Kinder (Inglorious Basterds)
Die letzte in Hollywood gesetzte Hoffnung: DAS IST EIN GUTER FILM!
BITTE!!!!

My Casting auf You Tube in My Space


Inglorious Basterds

Cast

Hitler, A., Führer: Peter Sloterdijk
Goebbels, H., Chefideologe: Gert Scobel
Göring, H. Goldfasan: Hannelore Elsner
Himmler, H., Parteifunktionär : F.-W. Steinmeier
Guderian, Kriegsherr: Frank Schirrmacher


Stalin: Ich
Churchill: Barrack Obama
Roosevelt: Steven Spielberg

Toter Rotarmist: Herta Müller
Toter Jude: Josef Ackermann
Toter Demokrat: namenloser Hund (Tier, u. wahlberechtigt)


Nazis: Geldscheine gleich welcher Währung (fliegen durch die Luft)
Die Alliierten: Leute wie Du und – Du (Nur`n Film!, Baby)

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