Profifußischauer können sich das Spiel im neuen Fernseher der alten Leuwerik anschauen; Menschen, die nicht genau wissen, wie Fußball spielen geht, aber trotzdem interessiert sind und mitquatschen wollen (Kinder unter drei Jahren, Löwenfans, Leu-, äh lieber nicht, Sie wissen schon..., etc.) haben die Möglichkeit das Halbfinale im benachbarten Trikont-Kaffeehäuserl SCHAU MA MOI an der Tela oder der berühmten Münchner Wärmestube mit Fassbierausschank ALT-GIESING schräg gegenüber zu verfolgen (ca. drei Min. Fußweg)

Dank zurück. Auftrag müssenS mir bei Gelegenheit genauer erklären. Ich verstehe nur Ypsilon. (Oder welche/ Buchstaben Ihre Wanne auch immer tarnt. A propos. Wg. neugieriger Schäfin, terroristischem Vize und den Ghoulischen um Sie rum: Sie bräuchten an Ihrem Hewivewung-Terminal so ein Kamuflahsch-Cache (oder wie immer man das schreibt) für das Blog-Fensterl Wissen´S was ich mein? Außen rum ist Hewi-Desgin, bloß so Kommentar-Eingabeseiten sind original, und Buidl werden erst gar nicht aufgemacht.
Wie das gehen soll, weiß ich natürlich jetzt auch nicht, weil ich ehrlich gesagt noch nicht mal weiß, wo die Frau Leuwerik die Geschirrspühlmaschine versteckt hat (schreibt man spühlen wirklich mit h?). Es ist schlimm Grandmaster. Wie´s ausschaut hat die nämlich keine und irgendwer in dieser Wohnung (außer der Hl. Leuwerik natürlich) muss sich irgendwann heute in diese sogenannte Küche hineintrauen und sich dieser Geschirrherausforderung stellen und sie wahrscheinlich auch noch – abwaschen...
Aber schee wars wirklich.

ist ein sogenanntes "Emoticon" mit dem man sowohl "Gefühle ausdrücken kann" als auch Mitmenschen charakterisieren:

z.B.

:-) steht für fröhliches Grinsen

:-D steht für Lachen

Sie müssenS das ganze nur um 90grad nach rechts gedreht vorstellen, dann ist's offensichtlich.

\_/ oder \m/ oder \M/ ist der Gottseibeiuns (nicht nach rechts drehen).

Wir stehen normalerweise turmhoch über solchem Quatsch. Normalerweise, MG.

spühlen schreib sich spülen, wie in SPÜLI.

BRÜLL TOB BRÜLL
mäah mäh mäh
schnatter schnatter blök
schnatter blök
schnatter blöd

BRÜLL TOB BRÜLL
mäah mäh mäh
schnatter schnatter blök
schnatter blök
blöd
BRÜLL TOB BRÜLL
mäah mäh mäh
schnatter schnatter blök
schnatter blök
schnatter blöd

BRÜLL TOB BRÜLL
mäah mäh mäh
schnatter schnatter blök
schnatter blök

blöd

(ad in fintitum)

(Fortsetzung folgt ...)

"Mei ich hab' schon Winderln kauft und Pulloverl gschtrickt" "Ich hab schon an Buggy und a Betterl kauft"
Beide: "Mei,ssssssssüüüüüüüüüßß!!!!!!"

Der Thread über den Münchner Untergrund von 75 bis was weiß ich – Sie erinnern sich, Stichwort: Scheinrot – ist immer noch nicht geschrieben, noch nicht mal angefangen. Die LANGSAMGEHER stehen stehen jetzt auch schon seit Januar still und stumm auf ihrem Blogroll-Platz und tun so, – als hätten sie nichts zu tun. Oder zuviel. Wie hieß der Held gleich wieder? Irgendwas mit – Moment, ich schau mal nach...

ist der Link: http://thegreatgate.blogger.de/stories/1530576/ Können S Ihnen erinnern, Grandmaster? First Appearence (oder wie man das schreibt) als WSelbstporträt. Das war nicht Januar, sondern November!

so wird er zumindest von seinen ergebenen Freunderln Gänter und Witczek genannt. Wie er wirklich heißt, wird sich entweder im Zuge dieses Tatsachenberichts herausstellen oder gar nicht. Jedenfalls heisst er NICHT Nauer. Das erinnert mich nämlich an einen Zeitgenossen namens NAUERZ, mit dem ich den LANGSAMGEHER auf gar KEINEN Fall verwechselt haben möchte und der selber auch nicht. Im Gegenteil: Das würde er sich strengstens verbitten. Aber die Sache mit Nauerz ist eine ganz andere, sehr hässliche Geschichte. Nur soviel: "Dieser Mensch ist mit Verlaub ein Vollpfosten." so Witczek.

Oh ja. Das war ein feiner Abend. Und der KING ist erfreut, dass er sich noch herausgewagt hat, auf das gute Kona Dew (das Fahrrad), durch Sendling gen Giesing. Ein Hüpf für die gute Unterhaltung. Der KING dankt. Sieht er sonst Dinge, die in seinem Kopf herum gehen. Sonst. Ja. War ich zuletzt vom 3 stöckigen Edeka am Harras, zum dm (Drogeriemarkt), zwischen Knorr-Fertigsuppen, Klobürsten, Toasties (es heißt ja nicht mehr einfach Brot), Bionade, ja wir sind Bio, die mittlere Dose Nivea-Creme, und irgendein Bio-Sencha-Tee, wo ich erst beim 3ten mal lesen kapiert hab, dass es ein Grüntee ist, bam. Ich bin fasziniert von soviel Blödsinn, Verdummung, und gebt euer schwer verdientes Geld für den letzten Dreck aus, es geht euch ja so gut, wir werden Weltmeister, und die Kassiererin am Edeka kann kein deutsch. Hallo, bitte was möchten Sie? Ach so, einen Cent, ja. Selbst der tolle Spiegel ist im Weltmeister-Wahnsinn. Entschuldigen Sie bitte, Herr GREAT GATE, wenn ich mal wieder umher holze, so dass sich keine Sau mehr hier auskennt, oder denkt: was will er denn jetzt, oder: komm mal zum Punkt. Nein. Ich schreibe wie mein Gehirn arbeitet. Und ich habe geübt: das Bass-Spiel. Ich habe mich sogar dabei gefilmt. Mit meinem neuen Handy, welches schon nach 3 Wochen wieder einen Sprung hat, Mist. Kann nicht irgendein Typ mir mal ein unkaputtbares Handy bauen? Jedenfalls hab ich heute entdeckt, dass das kaputte Handy auch eine Film-den-KING-Funktion hat. Exakt eine dreiviertel Stunde. Also gespielt, ja. Wie schreibt man das in Zahlen? 3/4tel? Egal. Zurück zum Thema, was ich selbst nicht weiß, welches es sein soll? Walfang, Handy-Verbot, Ökologische Revolution, haha. Ich lach mich in meinen Text. In solchen Momenten vergleiche ich mich gerne mit Pipi Langstrumpf, in echt.
Haben wir vor lauter Weltmeister-Fußball-Fieber denn an unseren Wettervorhersager geiler Ich-bums-alle-Kachelmann gedacht? Der hat mal nichts vom Wetter. Wir vergessen alles. Wir werden Weltmeister, und dann kann uns das immer noch austretende Öl im mexikanischen Golf erst wieder erinnern, wenn es durch die Isar fliest. Geht das? Hmm, ist Öl schwerer als Wasser? Nein oder? Dem KING platzt heute noch der Kopf, ha. Wollte ich mir noch die Adidas Marathon Trainer in blau besorgen, wie als Rotzlöffel: war ich 12? oder schon 14? Ich weiß es nicht mehr. Jedenfalls hab ich diese Schuhe bis zum absoluten Overkill getragen. So, ihr meinen Mist Lesenden, haha, ich steig jetzt auf mein Kona Dew, bin immer noch DEKOPUSSY, und werd mir was Leckeres zum essen holen, und dann zu Klaudie auf die Couch zum Fußball klotzen. Denn alles vergessen. All die Nachrichten sonst, Termine, Mixa bleibt Bischof, Lena ist noch Jungfrau, und Gott hat dicke Titten. Ich dreh durch, ah ist das schön. Mein Tip: 5:1

CHRIS KING / THE CS & THE WE ARE / SATTLERIN of DEKOPUSSY

kannst du schön romantisch sein, wenns´d mal einen freien Tag hast. Guter Flow, gefällt mir. Und zum Öl. Kommt drauf an. Teer ist schwerer, Heizöl und Benzin leichter. Aber wem sag ich das? Das nächste Mal wirst wahrscheinlich auch noch wissen wollen, was ein Franzos ist. Was meinst übrigens? Taugt die Steffi eigentlich was als DEKOPUSSY, können wir so einen voll tätowierten brauchen? Ich find nämlich schon.
Und wie telephoniert: Wenn´s dir auf der Couch zu romantisch wird, ab ins alte B. Da dackel ich jetzt nämlich langsam rüber. CU CS&the we are
OTTENEDERIN of DEKOPUSSY

LANGSAMGEHER. Okay. Aber Sie sind nicht sauer, wenn ich den Geheimnisvollen so privat einfach Adi Nauer nenne und immer noch darauf bestehe, dass er bzw. sein Selbstporträt dem jungen Homer Simpson irgendwie ähnlich schaut, oder?

Mein Tipp übrigens. Auch 5:1.

Und was meinen Sie Mr. Ellinger?

Aber bitte bitte nicht Nauer, ich flehe Sie an, MG. bitte bitte nicht auch nicht privat oder unter vier Augen oder einäugig, NIE, NIEMALS! Tun Sie mir die Liebe.

Ich hatte auf 2:1 oder 3:2 für uns getippt. Aber der Spanier hat uns einen sauberen Strich durch die Rechnung gemacht, uns in die Suppe gespuckt und vorgeführt.

Jetzt heißt es: Nerven behalten, gaaaanz ruhig bleiben und das Spiel schnell abhaken.

Und vor allem:

Bitte, bitte jetzt bloß nicht SAMMER. Bloß nicht!

(Anm: viel zu bittend und flehend, dieser Beitrag, furchtbar - aber "wat mut, dat mut"(Altkanzler und Zeitgreis H. Schmidt) furchtbar

Das ist überhaupt kein Mist, den Sie da verzapfen, ganz im Gegenteil! Merken Sie sich das.

Und ich hab gedacht, für die autoritär-doktrinären Sätze bin allein ich zuständig. Schön, dass Sie dem king die Meinung – auch wenn nur mit einem Wischer – gegeigt haben. Besser hätte es ihm und der Premiumleserschaft keiner sagen können.

SAMMER? Tschuldigung, aber was heißt Sammer? Noch hat der deutsche Fußball (inkl bzw erfunden von Bild/Spiegel) das BALLACK-Problem. Und ist froh darüber (inkl Werbepartner). Seien Sie nicht zu vorschnell. und lassen Sie bitte den Nationalisten (Patrioaten aka Schlaaands) ihren Spaß bevor – Kachelmann kommt. Bzw irgendein UN-Richter, der den Finger in die Salzlauge legt und JUSTIZ-SKANDAL, BEUGUNG DES RECHTS schreit. Denn Kachelmann sitzt jetzt echt ein viertel Jahr. Und warum?

ist, so wie's aussieht, ein Schwein. Das sollte uns aber in diesem Zusammenhang nicht weiters interessieren. Der kann von mir aus im Knast verotten.

Was Sammer anbelangt: Der Mann ist ein noch viel größeres Problem. Schaut aus wie ein KVR-Beamter, kleidet sich wie ein KVR-Berater und redet wie ein KVR-Beamter. Ein geltungssüchtiger. Mutmaßlich auch ein intriganter. So weit so schlecht. Das wirklich schlimme an dem Manne ist aber, dass er der designierte Nachfolger von dem kauzigen Löw ist, falls dieser tatsächlich abtreten sollte.
Der neue Fußballbeauftragte Sammer wird dann wieder den gewohnt rumpeligen KVR-Beamten-Fußball spielen lassen, mit dem uns die deutsche Nationalmannschft gefühlte Äonen lang geqäult hat. "Erfolgorientiert, effektitv und aus einer kompakten Abwehr heraus". Und den sogenannten "Poldi". Bis sich der vor Alterschschwäche nicht mehr in den Puschen halten kann, Diesen blinden Stolperer und Stotterer. Von dem niemand weiß warum man den in Medien so "hochsterilisiert"(L.Matthäus).

Natürlich ist Fußball in diesen Zeiten nicht relevant - Kachelmann übrigens auch nicht - und lenkt die Massen von den wirklichen Problemen ab.

Trotzdem:

Bitte nicht Sammer, bitte!

Ein bisschen Spaß muss doch auch noch sein, mümmel mümmel ...

wird Kachelmann zur Sau gemacht? Womöglich nur weil er nicht verheiratet ist, sondern mehr Freundinnen hat als ein karrieregeiler deutscher Staatsanwalt? Soweit ich diesen vor paar Wochen selbstredend auch im ZDF mit inszenierten Schauprozess mitbekommen habe (Bild-Schlampe zur Spiegel-Tussi: "Der ist fertig; der kriegt bei uns keinen Fuß mehr in die Tür"; Spiegel-Tussi zu Bild-Schlampe: "So ist es" und dann – trara – Stern-Jörges: "Es ist zwar nichts bewiesen und die Vergewaltigungs-Geschichte laut Ermittlungsbericht sehr wahrscheinlich getürkt, aber (sic!) natürlich (sic!) ist (sic!) so ein Mann schuldig! (sic sic sic!") sitzt der nur, weil er keinen deutschen, sondern einen ausländischen Pass hat. Laut Gutachten der Staatsanwaltschaft (nicht der Verteidiger, nota bene) erscheint die Zeugin nicht recht glaubwürdig, widerspricht sich desöfteren bei der Darstellung des an ihr mutmaßlich begangenen Verbrechens und fälscht auch schon mal Briefe, um das von ihr behauptete Tat-Motiv zu belegen, was aber den Herrn leitenden Staatsanwalt nicht im geringsten zu jucken scheint, denn der Kachelmann ist ja – Danke Bild-Schlampe, Spiegel-Tussi, Stern-Jörges", so macht man einen Schauprozess – selbstverständlich und auf jeden Fall "schuldig" und ein Schwein. Und warum eigentlich? Nochmal und einfach so ins Blaue gefragt? Vielleicht bloß, weil er weder ordentlich verheiratet noch katholischer Kinderficker ist! Also ich bin schon gespannt wie diese "Untersuchung" weiter- und ausgeht.


Zum Spam(mer): Bin ich froh, dass wir uns über Jogis Schweinis und die Frage, wer schuld ist, dass aus "unseren" Weltmeistern schon wieder nix geworden ist – keinen Kopf mehr machen müssen, seit ihnen Spanien vorgemacht hat, wo der Bartl im modernen System-Fußball den Ball holt (nicht in der eigenen Hälfte, sondern bei den Poldis, die offenbar nie kapieren, dass im Mittelkreis eben nicht so einfach kombiniert werden kann wie zwischen Sechzehner und Außenlinie – und wie sie es im Training hunderttausendmal geübt haben.) Kaum schaut der Poldi nach seinem Lahm oder dreht sich richtung Schweini – Zack ist der Ball weg und acht Spanier stehen schön dicht gestaffelt und spielen unsere elf Gipfelstürmer schön langsam sauber an die Wand. Zwar nicht schön, aber hey, so geht Fußballspielen... Danke, Söhne der iberischen Halbinsel. Weiter so! Freu mich schon drauf, wie ihr van Bommel und Robben, das rote Herz und Bayern-Motor der Niederlande genau so effektiv zerlegt)

habe ich die causa Kachelmann bis jetzt nicht gesehen. Ich wundere mich allerdings immer bloß über sein optimistisches Grinsen, das ihm anscheinend nicht aus dem Gesicht zu wischen ist . Aber sonst interessiert mich der Fall nicht im geringsten. Ich lese schon lange keines der o.e. Qulitäts-Presse-Medien mehr und schau mir solchen Schmarrn normalerweise auch nicht in der Glotze an. Es ist nichts Neues, dass sowohl die (hiesige) versaute Medienmeute als auch die reaktionäre "Jurisdiktion" ganz zu Schweigen von der völlig verschweinten Politiker-Kaste auf nichts anders aus sind als dem "Bürger", den "Menschen da draussen" mit Fußball, irgendwelchen Skandälchen etc. TV, Werbung das vorhandene Resthirn vollends zuzukleistern.

Ich brauch mich nur in der HEWI umzuschauen: Die Leutchen summen tagsüber fröhlich "Leistung muss ich wieder lohnen", machen massenweise unbezahlte Überstunden und merken dabei gar nicht wie sie ausgebeutet werden. Abends schauen sie sich dann "Bauer sucht Frau" in der Glotze an oder lesen die Bunte. "Was macht wohl der Hochadel?" "Traumhochzzeiten" natürlich. Im Ernst! Kein Witz! Und das sind bei weitem noch die Blödesten hier. Bei weitem nicht, MG, bei weitem nicht. Und durchaus nicht unsymphatisch, die Leutchen.

Guten Abend die Damen und Herren des guten Geschmacks. Erstmal zum Kachelmann: der wird nämlich jetzt im Knast schön gebumst, dass der das Wetter nicht mehr auf die Reihe bekommt. Hat er doch auf den Fotos so schönes schulterlanges Haar. Dann noch ein Schleifchen in dieses, und hoppla, wo ist die Seife? Ah, diese Medien. Hab ich heute in der Werkstatt keinen Radio geduldet, weil oh, die Spanier, und ja, wir sind ja so gut, nur Spanien war halt besser, und überhaupt sind wir die Weltmeister der Herzen. Soviel Rotz auf einmal pack ich dann nicht mehr. Verblödete dumme Medien. Zum Glück gibt's ja diverse Mainstream-Medien-Ausweich-Möglichkeiten, und kann so sehen, was sonnst noch so ist. Guantanamo-Häftlinge zum Beispiel. Ja, die kommen in der Weltgeschichte herum. Werden aus Kielern Studentenheimen heraus verhaftet, ab ins Niemansland, und schwupps, wieder zurück damit Sie Ihren Pilotenschein fertig machen können. Wer bezahlt das? Wir sind im Krieg.
Aber jetzt mal zu STEFFI: ja, finde ich auch. DEKOPUSSY braucht STEFFI. Was macht er nochmal? Spoken Words? oder sagt man da Speach? wo ist eigentlich die ZÖLLERIN? Hab mir übrigens überlegt nen Akustik-Bass zu kaufen, was meinst. Der geht dann schön auf'n Rücken mit nem Tascherl, und hat nen guten warmen Klang. Mal sehen. Laß am Wochenende üben, wenns bei dir geht, denn nächsten Mittwoch muß ich zu meiner Mama nach Geisenfeld. Ja wo ist denn des? Am Arsch.
Ich geh jetzt mit Buch ins Bett, und les mich in den Schlaf. Und ich will nix mehr hören von Weltmeister der Herzen. Die gute Tour de France geht wegen so nen Scheiß unter. Exzellentester bis über alle Grenzen sauberst gedopter Wahnsinn. Das ist kein Sport mehr, das sind gezüchtete Organismen, welche präziese funktionieren. Mein Kopf wieder, juhu. Es lebe der Sport.
Weiß eigentlich jemand, was mit Paula aus GZSZ (Gute Zeiten, Schlechte Zeiten) passiert ist? Ist die draussen?
Gute Nacht, Bona Notte, Kali Nichta, und nicht vergessen: probierts den Leberkäs bei der Metzgerei Bruckner, Augustenstr. Ecke Heßstr.

SATTLERIN of DEKOPUSSY
aka CHRIS KING aka THE CS & THE WE ARE (wenn das so weitergeht hab ich mit 40 zehn Namen, ha)

mit dem Kontrabass-Tascherl aufm Rücken, darin ein ausgewachsener Kontrabass, aufm Fahrrad? Womöglich wieder mal mit 30 km/h chick to chick mitm 7,5 Tonner vor der Frage Unters Rad? Oder Jump übern Hackerbrückenstraßenrandstein, so dass das Radl wenigstens Überlebenschancen kriegt und man selber irgendwie irgendwo zwischen Brückengestellbrüstungseisen, Stahlträger und dem Beton der Tatsachen landet? Ehrlich gesagt: Vergiss es! Bleib beim alten Fender – wär echt schad um den schönen Kontrabass.
Zu den Fragen:

Paula? Welche Paula? Ich kenn nur Paul. Und: Paul ist tot

Was Steffi macht? The Homie! Was sonst!

Zöllerin? Schwitzt natürlich im Prinzregententheater-Schwitzkasten, die alte Dekopussy

Und wer bezahlt? Immer der der fragt! (HAHAHA!)

DEKOPUSSY

Schenk dir übrigens noch nen Namen, King. Wie wär´s mit THE CRIS "Long Board" KING aka THE SURFER WE ARE

Oder wär dir der zu lang? Oder zu pussymäßig?

sincerly yours
(Karl Aua)