THE GREAT GATE

sehr geehrter Herr GRANDMASTER, kennen Sie doch bereits live und in Farbe. Nun gut, die ZÖLLERIN weiß ich nicht? Aber:
SATTLERIN of DEKOPUSSY und THE CS & THE WE ARE (thecsandtheweare) ist ein und der selbe Typ: CHRIS KING, oder auch gerne nur KING.
Das ist der Typ, der dienstags noch als Nachzügler herein gelassen wurde, und sich mit STEFFI of DEKOPUSSY prächtig unterhalten hatte. Nein? Na der Hasenbergler aus der Wintersteinstr. 9. Ah, jetzt.
ZÖLLERIN übrigens weiß ich selbst auch nicht, ob es den noch gibt? Mir wird davon erzählt. Soll jedenfalls auch ein Mitglied der DEKOPUSSY sein?
PAULA! wer kennt denn nicht Paula aus GZSZ (Gute Zeiten, Schlechte Zeiten)? Also bitte? Die vermiss ich grad in meiner Lieblingssoap, ha.
Außerdem steht auf'n aktuellen AUGUSTINER: 12 10, und das heißt, daß ich da wieder frei atmen kann. Scheiß Drecks-Heuschnupfen! Suche bei google "Scheiß Drecks-Heuschnupfen, und es kommt KING.
KARL AUA ist mir übrigens auch neu?
Morgen abends ins Baader's, ja. Ab 23Uhr, genau.

See you all DEKOPUSSY-lickers

PS.: ne DEKOPUSSY ist staubtrocken. Doch die haut dich weg, glaub mir. Fällt mir'n geiler Song von "MUDHONEY" ein: "Suck you dry", klasse.

euer
KING

neulich abends nachgezügelt ist war mir klar. Bin nur etwas mit den ganzen AKAs durcheinandergekommen. Warum der Herr O. alias MG neuerdings mit Karl Aua zeichnet, wissen Sie wahrscheinlich auch nicht.
GZSZ schau ich nicht. Nur ROTE ROSEN. Das ist mit Abstand die dümmste Soap aller Zeiten, echt. Unterirdisch. Sollten Sie sich 'mal anschauen. Hilft bestimmt gegen Heuschnupfen. Kathartisch sozusagen. Blöder Kalauer, ich weiß.
Noch einer: Muss das nicht ÖKOTUSSY heissen?
Noch blöder, aber der hat einfach 'nausmüssen.

Und nur weil Sie nicht mehr hinwissen, wohin damit – und nur deshalb – kriegt der Mann mit den vielen Namen diesen Orden, mr elias ellinger alias grandmaster GM stephanel who ever you are

Na na. Da müssenS Ihnen keine großen Sorgen machen. Das ist halt auch nur eine Rock´n Roll, äh, Pussy

Für uns reguläre Arbeitnehmer gibt es keinerlei Hitzefrei. Ich bin heute sogar sonntags im Büro, weil ich noch allerlei auf- und vorzuarbeiten haben. Muss aber sagen, ist nicht so schlecht in der vollklimatisierten Bude. Dagegen gestern im Freibad: Sardinen in der Dose sind nix dagegen. Ich war nur froh, dass ich nicht die große Decke dabei hatte, weil mit der hätte ich keinen Platz gefunden. Andererseits ist es mir eh fast egal, weil laut ist es im Freibad immer (da geht es nur noch um Nuancen) und einsam ist es sowieso nie.
Wahrscheinlich gehe ich heute sogar wieder hin, weil ich kann ja nicht über Nacht im Büro bleiben, nur weils da schön kühl ist.

Arbeitnehmerin Leuwerik. Hilft Ihnen zwar auch nicht weiter. Aber Sie bekommen jetzt auch einen Orden. Sonntag nachmittag bei Ü40 Grad plus im Sparkassenhäuserl. Und was fällt Ihnen dazu ein? Eventuell auch noch Übernachten. Im Büro – weil es kühl ist!
Bravo Frau Generalfeldmarschallin!
Vorbildliche Einstellung!
So geht AUFSCHWUNG!
Mir kommen die Tränen
Weiter so!

Sie sind echt eine Turniermannschaft.
Wie war das noch mal? .... mit blinder Zielstrebigkeit alles gewonnen... – Also langsam verstehe ich. Und ab jetzt und mit dem neuen Orden haben Sie auch eine neue Rangabkürzung. Mit sofortiger Wirkung sind Sie WM, Frau Leuwerik. So wie der Herr Ellinger GM ist und ich MG.
Also, WM Leuwerik. Gratulation! Und viel Vergnügen, später im Schyrenbad. Vielleicht sehe ich Sie da ja noch. Der King und ich wollen da nämlich ab sechse auch noch hin. Vorher wird Musik geprobt. DEKOPUSSY. Übrigens. Was halten Sie eigentlich von DEKOPUSSY?

Weltmeisterschaft Leuwerik? Ist das nicht ein bisschen blöd? Ich kann ja nur Fußball schauen, das freilich sehr souverän, aber gleich Weltmeisterschaft?
Alles kann ich mir dabei aber auch nach 20 Jahren souveränem Schauen noch nicht erklären. Gestern zum Beispiel wurden den drei Schiris silberne Medaillen umgehängt. Ist das üblich? Und bekommen die Schiris heute goldene Medaillen?
Gewinnen tun (außer den Schiris) übrigens die Holländer, und zwar 3:1.

Dekopussy. Das scheint mir schon für eine Mädchenband fragwürdig. Für doch auch schon durchweg ältere Boys könnte man vielleicht einen besseren Namen finden, aber ich will mich da eigentlich nicht einmischen.
Damit Sie mich richtig verstehen: Es liegt mir fern, irgendwas schlechtes über das Alter zu sagen. Im Gegenteil sehne ich schon die Zeit herbei, wo ich im Freibad auf einer Liege liegen kann. So ab 50 hab ich mir gedacht darf man das. Dann hat man vielleicht auch endlich den Mann gefunden, der einem die Liege ins Bad trägt. Dann ist alles gut.

haben Sie ein Glück, dass es heut´schon wieder so heiß ist und ich mich gestern Nacht bis heute früh mit den iberischen Gladiatoren über ihre ebenso verdiente wie längst fällige Aufnahme in die Hall Of Fame des Weltfußballs gefreut habe. Sonst würde ich Ihnen jetzt nämlich sofort sozusagen Ihre "Liege ins Bad tragen... – und genau da aufstellen, wo der Große Bademeister im Großen Freibad des Lebens die große, wenn auch unsichtbare Hinweistafel hingeschraubt hat, auf der also geschrieben steht : VORSICHT AUF DER LIEGEWIESE! ACHTUNG MÄNNER! AUGEN ZU UND WEG! PLATZ RESERVIERT FÜR ASCHENTONNEN, OMAS Ü50 UND ALTE SCHACHTELN AB GRÖSSE 44.

Aber Sie haben echt Glück, WM. Bei der Hitze bleib ich lieber im Schatten und schreibe eher was mit kalter Dusche als Ihnen Ihren wachkomatösen Traum vom ewigen Liegen in die pralle Sonne zu rücken – EVIVA ESPANIA!

Gibts eigentlich schon die große literaturgeschichtswissenschaftliche "Studie" (T. Bernhard) zum Zusammenhang von Schlafmangel und Metaphorik? Meine These wäre ja: je höher desto ausufernd und um so gemächlich ruhiger langeweilt der Text. Aber das kann natürlich auch am gestrigen grünen Eistee vom Baader Cafe liegen - aber hallo! was erzähl ich hier eigentlich? WissenS was, ich nenn Sie ab jetzt einfach ab und zu CARMEN, WM Leuwerik, einverstanden? Ole!

UND: WM steht natürlich nicht für Weltmeister- sondern Wachtmeisterin Leuwerik, klaro.

viel getrunken, gell? Das hört man noch ein bisschen raus. Aber, macht ja nichts.

zwei Eistee (erst Minze dann "grünen") und ab der 70. Minute dann noch ein bisserl helles Bier aus dem Löwenbräu-Fasscontainer und zum Abschluss, nach der Baaderschicht dann noch zwei Andechser Hell, im Glas serviert, drüben in Giesing. Ich weiß jetzt auch nicht, was da so neihaut und sich so metaphorisch klanglich niederschlägt. Wahrscheinlich der Minztee...

drei proben geschwänzt, die letzte auch noch unentschuldigt und ohne möglichen ersatztermin – zum beispiel heute! – gefehlt. das gibt ärger bzw geht so nicht. die üblichen ausreden wie bedürftige stewardessen küssen müssen, die oma oder die hackerbrücke hast du schon alle durch; den jetzt noch möglichen katharr hat dir der Grandmaster – erfahrener alter gitarrist als der er sich nun mal auskennt – neulich und weise sowie vorauschauend wie es seine art ist, vermittels kurzem ansatzlosen wink richtung katharsis aus der Schlaghand gejabbt, d.h. keine Deckung mehr; du bist offen wie ein morsches scheunentor wie die mtv-hipster nach dem sparring immer gesagt haben und wirst deshalb jetzt einfach ohne Vorwarnug ganz brutal aus der DEKOPUSSY-League in die Poser-Muschi-Klasse downgerated. Und ich sag´s gleich: Wenn jetzt statt Kartharr irgendwas mit "ich konnte nicht wg. Asthma, Allergie, Ausschlag oder sonst was gesundheitssystemkonsensrelevantes kommt und als erkärung angegeben wird, fällt der king durch bis zur klasse ganz unten und wird – ökotussi.

Wo samma denn!

Glaubst denn du, die Bassparts von DEKOPUSSY lernen sich einfach so durchs Labern?
Und dass ein eingebildeter knarzfreier Hendrix-Wechselbass-Griff sich genau so anhört wie ein so echter dilettantisch von Posern hingeschmierter?

Grandmaster! Sie sind ja jetzt auch schon ein paar zig Jahre in dem Geschäft. Erklären doch Sie dem jungen Hupfer bei Gelegenheit, dass das so nicht geht. ich hab in meinem leben bisher geschätzte drei monate sinnlos verplempert, wenn ich alle minuten, halbe stunden und stunden zusammenrechnen würde, die ich vor übungsraumtüren, in übungsräumen, wohnzimmern, hühnerställen, umgebauten swimmingpools, krankenhausbarracken etc. auf irgendwie unpässliche sogenannte bassisten gewartet habe – und mit warten meine ich wirklich warten und nicht das, was es eben braucht, bis sich so ein sogenannter bassist endlich seine Intervalle zusammengesucht hat, sich merkt, wo die eins ist und halbwegs knarzfrei und flüssig – ach hörts mir doch auf, ihr elenden bassisten! Wann lernts ihr endlich, dass Pünktlichkeit und wie ausgemacht mal auf Punkt anstatt Kontrapunkt spielen kein Teufelszeug und entbehrlich ist, sondern der Anfang, ach was die sine qua non jeder nicht langweiligen musik.
ende der erregung

so king! jetzt haben wir mittwoch mittag. um halbe sieben muss ich zum figaro; vorher lege ich mich noch ins schyrenbad, weil´s ja heut wieder 40plus hat, es sei denn – dir fällt in der kommenden stunde was zu diesem kommentar ein! ch ch ch

THE BIG MUSIKOLOGE Marty "MP" P. informiert:

"...Am Freitag ist wieder ein gutes Konzert im Kafe Kult, die Girls of the
Gravitron.

Die Girls sind eine All-boy-Band aus Memphis, Tennessee, die exaltierten Pop mit
Punk-, Psychedelia- und Wasweißich-Einflüssen spielen.

Hör sie dir selbst an: http://www.kafekult.de/index.php

Auch die anderen üblich Verdächtigen (meine ganzen Musikologen-Freunde, halt)
sehen dem Ereignis mit gespannter Erwartung entgegen..."

Also DEKOPUSSY Aspiranten: Anwesenheitspflicht
(gilt übrigens auch für die jungen hochbegabten Aspergersyndromiker unserer Premiumleserschaft, die sich womöglich seit Wochen fragen, in welcher Hirnregion sie der die das DEKOPUSSY zur kognitiven Weiterverarbeitung optimal registrieren, abspeichern und mit welchen Komplementärinformationsquellen ihrer aspergersyndromempowerten Windungen und Rinden, Höcker und Drüsen etc. vernetzen müssen, um nicht wie gewohnt wegen too much perplexem Text ins kommunikative Wachkoma des hyperaktiven Autisten zurückgeschraubt zu werden.)

Habe gerade den Link geprüft und muss leider den vorgestrigen und neuerdings aktualisierten Informationsstand nachtragen, Zitat der Kaffekult-Seite:

"Einlass: 20:30 Uhr
Beginn: 21:00 Uhr
Eintritt: 5 Euro

Girls of the Gravitron mussten die Tour leider vorzeitig beenden und sind auf dem Weg zurück in die USA. :( "

Schade!

Anwesenheitspflicht also wg. Ausfall des Haupt-Acts gestrichen, könnte aber trotzdem ganz gutes Konzert werden.

Was tun gegen diese brutale Hitze an so brutal heißen Sommertagen wie heute?

Habs grad probiert, ganz einfach:

Einfach mal zur Abwechslung mitten am Nachmittag alles schön glatt nass rasieren!

Tipp gilt natürlich nicht nur für Männer, sondern auch für Damen – ja insbesonders für alle Damen mit "ohne Damenbart"!, denn so eine schöne nachmittägliche nasse Glattrasur erfrischt, belebt die Haut, wirkt auch an so brutal heißen Tagen nachhaltig (mind. 30 Min.) kühlend und hält wahrscheinlich den ganzen Körper vollumfänglich jung.

Als Aftershave empfehle ich das Zeug aus so einem kleinen Plastikflascherl, das ich gerade im Bad meines momentanen Aufenthaltsortes gefunden habe und auf dem

Louis Widmer
Tonique sans Alcool
Apaisant et refraichissant
Tout type de peau

steht, denn es stimmt.

Also noch mal

Nachmittags mal schön alles Stoppelige schön kalt nass glatt rasieren ist
Beruhigend und erfrischend
Für jeden Hauttyp

Und wie just said an so schweißtreibend heißen Tagen Männern und Frauen gleichermaßen zu empfehlen

(Ihr Luis "Trenker" Widmer Gesundheits-Team)

zwei Stunden bis Anpfiff Figaro in der bläden Oper. Lohnt sich da noch ein Sprung rüber und nunter ins Schyrenbad? Aber wen frage ich das, junge Frau Generalfeldmarschallin alias WM Carmen Liz Ruth Hl. Leuwerik? ihr sitzt´s wahrscheinlich alle in euren vollklimatisierten Büros und lackierts eure Fingernägel oder lasst sie euch – Gruß an den Grandmaster in seiner Hewivewung – lackieren und lachts in der berühmt-berüchtigen geselligen Runde über alle nicht voll klimatisierten Hitzeopfer, während unsereins hier den ganzen Nachmittag im Geschäft den ganzen Laden allein schmeißen muss... – und der king hockt wahrscheinlich schon seit der Früh in einem Planschbecken oder am Deininger Weiher und schaut sich dramhapperd das Blaue vom Himmel runter.

Herr Seiler von der Galerie Seiler, geh, wenn´s grad zufällig mitlesen: rufenS doch bittschön in den nächsten Minuten an, wenn´s grad Zeit und nix besseres zu tun hätten, dann würde ich nämlich schnell noch auf so ein zwei Schälchen lauwarmen Ingwertee mit Orange vorbeischauen bevor ich ins Viertel rübergeh.
Oder wartenS. LassenS es. Sie sind ja sparsamer Galerischt. Ich ruf lieber selber an

17.03 Uhr. Jetzt ist für eine Tee-Time auch schon zu spät. Gehe ich halt langsam richtung Tela los, "genieße" ich halt einfach als flanierender Langsamgeher das "schöne" hochsommerliche Wetter und mach hier einfach gleich Schluss
Feierabend!

Sehr noch geehrter Herr (THE) GREAT GATE.
Ha, ich bin nicht krank. Ich hatte keinen Unfall. Ich war nicht bei Lufthansa, und ich leide auch nicht unter der Hitze, wie es die meisten gerade tun. Apropos Hitze?.. Sie haben ja am heutigen Mittwoch gut Zeit, was? Beschweren sich hier lautstark. Oh KING, oh KING, du böser, wir müssen proben. Und sogar über all diese Bassisten. Die Bassisten, ja. Ihre Zeit hätte ich gerne, Herr (THE) GREAT GATE. Ich will nicht anfangen, was ich heute alles gemacht habe. Oder gar am Sonntag. Fackt ist, daß der einzige dieser möchtegern "Oh, wir sind jetzt eine Band"-DEKOPUSSY, mit denen Sie je geprobt haben, ich bin, oder? Klar ist das schwach, nur einmal proben für 4 Wochen Band sein, doch was ist mit den anderen? Wer sind die anderen? Ich bin ÖKOTUSSI? Na gut, ich laber viel darüber, ja, wir könnten es so machen, und mit Pin-Up-Girls die Grafik hier, und da, und tralala.., Sie kennen den Text. Ultimatum, Rausschmiss, und ja diese scheiß Bassisten. Hol dir nen Flötenspieler, Herr (THE) GREAT GATE. Vielleicht hat der nicht so viele andere Hobbies, wie Surfen, Longboarden, am Sonntag zu Papa zum Grillen fahren, mit Oma ne Limo trinken, oder wie heute nach Geisenfeld zu Mama fahren, um ihr zusammen mit dem Bruder ein Fahrrad zum Geburtstag zu schenken. Ach, und was macht dieser unentschuldigte Bassist eigentlich sonst? Wie arbeiten von 9-19Uhr? Da ist der ja noch fit am Abend, klar. Der ist noch jung, der braucht nur drei Stunden Schlaf am Tag, logo. Selbstmitleid. Denkste.
Ende Neu, ich bin raus.

jetzt streitetS doch nicht. Ich befehle: Weitermachen und Biofusel trinken - oder Ökomuschisaft ... halt was auch immer! Was die Wartezeiten auf Bassisten anbelangt: Da komm ich locker auf 6 - 12 Monate, (Schlagzeuger, "Sänger" u.ä G'schwerl gar nicht eingerechnet) das hat mich ganze Nervenkabelrollen gekostet - Jahre meines Lebens. Da könnenS gar ned mitreden, MG. Also jammernS nicht.

@Hitze und glattrasieren: Ich bin ja kein waschzwanghafter Hygienefanatiker, aber wie wär's ganz einfach mit DUSCHEN? Abwechselnd heiß und kalt?? Nur so dahingefragt ...

Ich Jammern? Nonono padre grandmasta, nix gejammert hab ich, keinen Ton gejammert hab ich; gegeigt hab ich, padre grandmasta, gegeigt, das schon, logo, die basics wie ihr in der Hewi wahrscheinlich dazu sagt, oder AGBs, oder wie das halt offiziell heißt, wenn A mit B am Tag C vereinbart, dass am nächsten Tag ab mittag DEKOPUSSY Bass-Optionen gepractized werden oder halt irgendein anderer Zweck E verfolgt – ach padre, Sie, padre, wissen ja (siehe oben, "Nervenkabelrolle") noch besser als ich, was passiert, wenn solche vereinbarten Vereinbarungen wie heiße Luft gehandelt werden: Tun es beide (A und B) ist es sowieso scheißegal (oder es handelt sich um Angestellte einer Bank, die so was einen Deal nennen und auf diese Weise Kleinanleger, Rentner und at the end of the day schließlich sich selber anständig beschissen haben), plaudert nur A Dampf oder nur B, geht das eben direkt auf Kosten von B bzw. A je nachdem, wer von den zwei Buchstaben eben meint, dass so eine Vereinbarung nur dann als verbindlich gilt, wenn sie mit der Mamma, dem Babba oder einem Herrn Scheffe vereinbart worden ist, weil nur denen sei so ein Buchstabe Rechenschaft schuldig, normalen Leuten jedoch nicht, denn für die gilt ja das Gesetz der Bank oder so. Oder, padre? Sie wissen, was ich meine? Ich meine; Sie sind ein alter Gitarrist und kein junger Hupfer mehr und kennen das Geschäft, und deshalb wissen Sie auch, dass ich eben nicht gejammert habe, sondern (wenn überhaupt was in die Richtung), dann bloß den Nervenkabelrollen-Blues angejammt habe. Weil ich hab meine Zeit ja auch nicht irgendwem anderen gestohlen oder von Haus aus soviel mehr davon, um ganze Stunden, Tage, Wochen oder halt volle Monate und Jahre mit so was Blödem wie "Warten" auf den Kopf zu haun. Das können von mir aus Mammas und Babbas machen oder Bankangestellte oder was weiß ich wer seine Zeit freiwillig gern damit verbringt, darauf zu warten, dass aus einer simplen Spekulation irgendwann was wird – sei es ein gütiger Prinz, der einem den E-Rollator erspart oder zum 70ten schenkt, sei es die Auszahlung der 25 Prozent Rendite p.a. auf das in ein Termingeschäft mit heißer Luft vorgeschossene Anlagekapital. Oder ned?

Der king soll nicht so jammern, padre! Von wegen die Mamma, der Babba, die Oma und das übliche Fragezeichen vor der Welt zwischen 9-19 Uhr. Wenn er nicht mal Zeit für eine Termin-Absage-SMS hat, weil ihn seine hobbies überlasten, soll er das halt sagen, anstatt hier pampig in der dicken Hose mit seinen drei Stunden Schlaf am Tag anzugeben. Bei der Hitze sind ja drei Stunden Schlaf am Stück sogar in der Nacht reiner Luxus. Aber bevor ich jetzt richtig gemein werde (Selbstmitleid lässt sich nicht dementieren, aber das lernt erst der moderne Mensch ab 40 ch ch ch) oder womöglich wirklich noch zu jammern anfange – weil Gründe hätte ich bis unters Dach (Weiber, Web & Druckvorlagen) belasse ich es bei den paar Strophen, den Refrain von dem alten Blues haben Sie ja schon – erfahrungsgemäß genial wie es halt Ihre Art ist, GM – vorweggenommen. Selbstverständlich wird weiter gemacht. Der junge Hupfer soll sich bloß nicht so anstellen. Sonst werde ich am Ende noch grantig.
Deshalb – und to remake this long story short – das Erste der zehn Gebote, die im Übungsraumkeller vom MTV München an der a bisserl blutbespritzten Wand neben der nackerten Pamela Anderson hängen:
Erstes Gebot DU SOLLST DEINE FREUNDE NICHT LANGWEILEN!

Und Warten lassen ist langweilen. Oder Grandmaster? So ist es doch!

Zur kalten Dusche. Alles schon ausprobiert, GM. Kalt, heiß, abwechselnd, lau. Aber probiernS es einfach mal aus, das Rasieren, nicht vorm Frühstück, sondern einfach mal mitten an so einem heißen Tag. Sie werden schaun, wie kühl und angenehm – und ich meine nachhaltig kühl und angenehm – so eine Rasur wirkt. Außerdem war der Tipp ja durchaus in erster Linie für so Damen gedacht, aber das führte jetzt zu weit...

wir haben seit gestern eine neue Premiumleserin, ein Frl. Miko, das so freundlich war per SMS Bescheid zu geben, dass sie ins Blog neigschaut hat, was uns natürlich alle Ehre macht und Ansporn sein soll, denn das Fräulein oder Mmsle oder Mrs Miko ist eine hauptberufliche Chefsekretäry im obersten Verantwortungsbereich und auch noch total nett. Der alte Herr Höhne meinte neulich sogar irgendwas wie bezaubernd, ausgesprochen witzig, schon schön oder irgendwas dazwischen, und dabei hat er die an dieser Stelle hiermit persönlich und mit besten Wünschen Gegrüßte (Beehren Sie uns wieder! Oder noch besser: grüßen Sie doch einfach hier mal mit) nur ganz kurz als Tischnachbarin erlebt, weil er früher als sonst in die Heija musste, warum auch immer. Jedenfalls und wie auch immer: Neue Premiumleserin, GM, also noch mehr wert auf Premiumqualität legen und noch mehr aufpassen! Vor allem auf die alte Frau Leuwerik. Nicht dass die uns hier mit ihrem losen Mundwerk womöglich in ein schlechtes Licht rücken tut...

wenn`S mich noch einmal alte Frau Leuwerik nennen, dann tue ich es dem jungen Herrn King gleich und lass Sie alte Zauseln hier alleine hocken. Dann werden Sie ja sehen, wie viele junge Chefsekretärys da nachwachsen.

alten Zausel – nicht alte Zauseln, aus lauter Empörung über Ihr fragwürdiges Alter sehen Sie wieder mal lauter Zauseln wo in wirklichkeit heute leider nur einer im Laden hockt, nämlich ich ganz allein, der ich dazu seit Wochen auch noch gar keine Zauseln mehr habe (sondern eine moderne schicke sommerlich frische Kurzhaarfrisur) oder sein könnte ((so weit kommt´s noch, dass ich mich wegen oder von Ihnen hier nicht nur dauernd grundlos anblaffen, sondern virtuell vervielfältigen lassen muss!))). Entschuldigen Sie die vielen Klammern. Aber das geht jetzt entschieden zu weit, Frau Leuwerik. Noch mal! Was soll denn die neue Premiumleserin Miko von uns denken? Sooo alt und panisch um die jugendliche Ausstrahlung besorgt sind ja nicht mal Sie immer, jüngste (sic!) Frau Generalfeldmarschallin, sondern ausgerechnet jetzt, und wahrscheinlich auch nur (Achtung! Jetzt komm,t ein Wort-Cartoon!), weil Sie plötzlich – warum nur? – viele junge Chefsekretärys nachwachsen hören, wo gar kein Gras ist, kein Grashalm, gar nichts – mit Verlaub: (fällt mir grade ein) Haben Sie heut etwa schon wieder frei genommen, das Sparkassenhäuserl sich selbst überlassen und sich selbst auf eine Liegewiese gelegt? (Oder womöglich auf die Liege, die Ihnen Ihr Mo hinterhertra – ach was, nein, stop, lassen wir das, ich will´s gar nicht wissen) Jedenfalls. Niemand, WM Carmen Leuwerik, hat hier die Absicht, Sie eine alte Frau zu nennen. Der alte Grandmaster nicht. Und ich schon gar nicht, weil ich mich das gar nicht trauen würde, so dominant und autoritär und rücksichtslos wie Sie hier dauernd auftreten und auf mir und meiner Nervenkabelrolle herumtrampeln. Das ist ja unglaublich. Und die Höhe! Ja wo samma denn?

In irgend so einer schmierigen Kabinett-Sitzung von Schwarz-Geld, bei der alle drei Minuten irgend ein von und zu Fuzzi irgendeiner anderen Schnarri mit Rücktritt droht?

sollten wir uns jetzt alle die Haare richten und die Krawatten zurecht rücken. Und statt kleinlichem Gezänk dynamisch, entschlossen und proaktiv eine jugendliche, frische Athmosphäre verbreiten. Endlich 'mal wieder lüften den Muff aus den 1.000 Talern 'rauslassen (oder wie das auch immer heisst), damit sich unsere charmante, neue Gästin wohlfühlt. Ärger im Büro hat sie sicher selber genug.

Pour le merite diplomatique mit fünf Kilo Charme und drei Kubikmeter Esprit am Band!
Krawatten zurecht rücken! Genau so mach mas!
Ham´S ghört, Frau Leuwerik? Krawatte zurechtrücken! Damit sind Sie gemeint!
Weil
Ich hab ja keine auf!

Im vorletzten Absatz Ihres letzten Postings haben Sie mich jetzt schon zum wiederholten Male "alt" genannt, MG. Das möchte ich mir Zukunft verbitten. Man ist schließlich so alt wie man sich fühlt. Und von daher bin ich sehr jung.Sicher jünger als Sie jedenfalls. Hehe. merken Sie sich das!

Schlampereien Ihrerseits, MG, sind ja das Schlimme! Wenn Sie keine Krawatte anhaben, dann ziehen Sie sich gefälligst eine an! Wie schaut denn das aus? Zurechtrücken können Sie sie ja dann immer noch. Also wirklich ... dann auch noch Frau Oberwachtmeisterin mit hineinziehen ...

unserer Premiumleserschaft – scheißegal wie alt, jung oder sonstwas ihr seid oder euch fühlt oder nicht – sperrt doch mal bitte eure autistisch egozentrierten Augen auf und helfts mir, denn mir fällt gerade das richtige Wort für dieses Phänomen nicht ein, wenn einem einer wie der mr. ellinger gerade eben binnen nicht mal ganzen vier Minuten nicht nur IN sondern ALS charakterlich ganz und gar diversifizierte – ach was – fast antagonistisch entzweite Person entgegnet, also zuerst so richtig diplomatisch voll höflich tut und sich verbittet, gleich darauf aber einem die fehlende Krawatte so was von über die Rübe zieht, dass man meinen könnte, die al äh junge Frau Generalfeldmarschallin hätte ihre Tage! Was sagt man dazu, Aspergersyndromiker? Ihr habt doch das ultimative Begriffsspeichergedächtnis!
Oder ist zufällig ein frisch approbierter Psychologe in the house? Schamane oder Foucault-Spezialist tuts zur Not auch. Hilfe jedenfalls! Jemand muss mir helfen! Zwei (oder sogar zwei +X) gegen einen gilt nicht! Das ist unfair!

Es war eine Aufforderung an alle, sich die Krawatte zurecht zu rücken. SIE, werter MG haben dann unvorsichtiger- ja frecherweise zugegeben, im Augenblick keine Krawatte zu tragen. Was der Reputation des Hauses ohnehin schadet und um so mehr wenn illustre Gäste resp. Gästinnen zugegen sind. Da muss man schon 'mal dazwischen hauen. Und um das zu verstehen, braucht's weder Aspergersyndromiker noch Schamanen. Und schon gar keine Foucault-Spezialisten oder Psychologen.

Antagonistische Persönlichkeit. Haah. Ja bin ich denn der einzige der hier auf Etikette achtet? Wir haben in jahrelanger Mühsal den guten Ruf dieses Hauses aufgebaut. Und Sie wollen das in einem Augenblick kaputtmachen? Nicht mit mir, MG, nicht mit mir!

Den können Sie sich einrahmen und über Ihren Schreibtisch hängen, Grandmaster. Sehr guter Witz. Sogar mit Niveau. Weltniveau! Weiter so!

vielleicht?
Und Sie können wohl beide nur hoffen, dass die Top-Besucherin heute noch keine Zeit hat. Die hätte in diesem Zirkus ja einen schönen Eindruck.

Jetzt fangen Sie auch noch an, frech zu werden, Signorina Coppa Del Mondo, alias WM. Den Titel können Sie sich gleich abschminken, wenn Sie uns so kommen. Lassen Sie sich das gesagt sein. Ja wo samma denn? Den ganzen Tag im kühlen Sparkassenhäusl 'rumhängen und und die Belegschaft zur Drücker-Kolonne degradieren, die dann unter dem Prämienjoch kleine Leute und Kriegerswitwen mit faulen "Aktienfonds" um den letzten Heller bescheißen muss. Womöglich sind Sie sogar Autorin des geschmacklosen Citroén-Werbespots, der gerade im TV kommt. Der leichenfleddernderweise und geschickt montiert den armen alten John Lennon Dummes zum Themenkreis Automobil und Rock&Roll dozieren lässt. Sie sind ... jetzt hab' ich's ... ja Sie sind oh ... grimmer Graus - YOKO ONO!!! MGEEEEEEE! MGEEEEEEE! HILFÄ!!!

jetzt weiß ich das Wort wieder (Aspergersyndromiker: ihr könnt weiter schlafen). Das Wort für das Phänomen heißt Macke. Der Grandmaster kriegt einfach die Motten sobald er Krawatten sieht. Oder an Krawatten denken muss in Zusammenhängen wie hier. Er hat eine Macke. (Grandmaster: unter uns: Macken sollten sich unsereiner erst leisten, wenn sich unsereiner auch einen Macke leisten kann, sonst hat die Sparkassenhäuserlfrau recht und wir klingen nur komisch und die alte Leuwerik kann sich noch dazu was darauf einbilden.)

Frau Leuwerik! Sehen Sie was hier los ist? Von Weltniveau runter auf Sparkassenhäuserl-Teeküchenphilosophie. Schizophren. Wie oldschool ist das denn? Wir sind hier im Internet, Baby! (Tschuldigung, alte Frau Carmen WM Generalfeldmarschallin, aber ein paar Aspergers schlafen noch nicht und wollen wahrscheinlich wissen was jetzt los ist; und grüßen Sie mir Ihren Liegenträger, den armen Mo)

Bruähähähäääääää. Ein echter Schenkelklopfer. Da können Sie echt stolz drauf sein, MG.

O tempora o mores ....

so laud. Ich hab eine extended Nachtschicht hinter mir und praktisch nur theoretisch gschlafen, weil´die Sommerhitzen ja schon um achte in der Früh losgeht. Diesmal hab ich´s mit einem kleinen Cola probiert, anstatt Minztee, aber das ist auch keine richtige Lösung. Wahrscheinlich ist es doch am Besten nix durcheinander zu trinken, sondern einfach stur beim Hellen zu bleiben, auch wenn´s draußen noch – äh hell ist und sich für mich Hopfen und Malz mit Tageslicht eigentlich nicht wirklich vertragen. Mir schmeckt einfach kein Bier, das das elfeläuten (23 Uhr für alle Unwissenden) nicht erlebt hat. Aber okay. Jammern verboten! Klaro GM. Hör schon wieder auf. Selber schuld. Ich weiß´s ja eh. Wer einen Lumpen macht, muss ihn auch aushalten. Ja ja. Mach ich eh. Mach ich eh. Ja ja. Na na. Doch Ich hör schon wieder auf. Red nur mit mir selber, Grandmaster. Dem Kopf gut zureden, sozusagen, dass er sich und den Rest vom haudig beieinander seienden Gstell wieder beruhigt. Meine Herrn. So hotsummer Nachtschichten sind schon harte Suppen. Sie müssen die nächste Zeit unbedingt mal rüber nach Giesing kommen. Seit im alten Hertie gegenüber der Tela-Post praktisch jede Nacht razzle dazzle angesagt ist, gehts in dem Eck zu wie in es war einmal am Time Square. Lauter Hipster, alte Jazzer, lustige Tunten und ganze Brigaden wasserstoffblondierter Friseusinnen, Kunststudentinnen sowie verwandter Landeier jeder Couleur, dazwischen auch so ältere Sanotintas wie unsere junge Frau Leuwerik und unsere neuen Münchner super Galeristen und eben - und das ist das tolle fast kein BR und Zündfunk-Gschwerl, keine Kinder und Käsenudel-Fraktion, die hier ihr Terrorregime aufzieht wie drüben zwischen Gärtnerplatz und Isar, sondern fast ausnahmslos so normale Leute wie ich, die noch wissen wie man sich anständig benimmt während der Nachtschicht. Obwohl. So ganz tacko sind gestern dann doch nicht alle gewesen. Einen habe ich getroffen, der erzählt mir glatt und ohne sich auch nur entfernt dafür zu schämen, dass er hauptberuflich Schamane ist und zur Zeit als social-concept-art consultant im Kreativ-Team hockt, das mit dem Geld der Oper diesen Sommer den sauteuren Event-Pavillon am Marstall hinter der Oper bespielt. Der Typ verdient sein Geld – und es ist richtig viel Geld, Grandmaster – erstens damit, dass er einfachg viel Geld verlangt und zweitens den kreativen Hirnis dieses kreativen Kreativ-Teams einfach mantramäßig ins Hirn wixt, dass es toll ist, was sie machen, dass sie es fließen lassen sollen, dass sie die energie spüren sollen, die in ihnen und um sie herum und so weiter. Also echt, Grandmaster. Sie glauben es nicht, wem für welchen Schwachsinn die Oper die Tausender (pro Tag!) in den Arsch bläst. Ich würde es mir ja selber nicht glauben, wenn ich nicht selber dabei gewesen wäre, wie mir dieser "Schamane" – Typ ganz normal symphatische und normal unterbelichtete Quatschkommode –erzählt "was alles geht, wenn man nur spirituell-minded genug und so richtig offen karmakommunikativ ausgependelt, sozialkosmisch eingeschwungen ist und auch sonst den Arsch einfach noch offener hat als die angestellten Verwaltungs-Hirnis der Staatsoper, die sich solche Leute kaufen, um das abgrundtief gähnende Loch, das diese Deppen Kreativität nennen, sich selber, dem sogenannten Publikum und Steuerzahlern sowie Leuten wie Ihnen und natürlich auch mir als kulturelle Höchstleistung anzudrehen. Münchner Festspielsommer, you know! Der reine Wahnsinn! Und nota bene, Grandmaster. Im Zweifel – weil an alle Einzelheiten werde ich mich wahrscheinlich erst nach dem fälligen 1000er im Schyrenbad erinnern – habe ich bei der Rekapitulation hier untertrieben, nicht übertrieben. Und Sie wissen wahrscheinlich gar nicht, wie recht Sie hatten mit Ihrem O tempora o mores... oder einfach nur: was für eine idiotische Bande...

wollte Sie wirklich nicht aufwecken. Sind schon schlechtere Witze hier gemacht worden. Ihrer hat wenigstens einen kunsthistorischen Hintersinn, den "kreative Schamanen" am allerwenigsten verstehen. Und das ist auch gut so. Ich wünsch' Ihnen eine schönen Durschd und einen guten Appetit. Sie sollten unbedingt was was essen. Und den Schmarr'n gleich mit verdauen, den Sie gestern ertragen mussten. Eine Frage aber doch noch: Was haben Sie eigentlich gegen Kässchbaz'n? Das ist doch was feines. Für mich allerdings ohne Zwiebeln. Die vertrag' ich nicht.

Finde, das wir uns witzmäßig in diesem thread insgesamt nicht verstecken müssen. Und das auf durchaus stetig steigendem Weltniveau. Die Treueherzenpunktesammler unter den Premiumlesern werden sich wahrscheinlich an den Sommer vor drei Jahren erinnert fühlen und die Treuesten der Treuen womöglich mit einem leisen Seufzer auf die Kässchbaz´n schauen und sich fragen, wann es eigentlich die letzte Folge der experimentellen Gastronomie gegeben hat. Gegessen habe ich übrigens ein Hendl ausm Wienerwald, davor war ich wie oben angesagt im Freibad, wo der Große Ungewaschene ehemals Gewaltige mit dem Wicht und der Wichtbevollmächtigten rumgelungert sind. Der Wicht ist inzwischen ja auch schon ein ganz schön alter Wicht, quasselt jetzt auch schon ständig blöd daher wie der alte ungewaschene Wichtbevollmächtigte und hat - seit er es neuderdings vom Windelscheißer zum Hosenscheißer gebracht hat - auch schon angefangen sich Männerhobbies zuzulegen. Er sammelt Steine, Stöcke und alles was sonst so überall rumliegt, klebt sich buntrote Heftpflaster auf unsichtbare Schwerstverwundungen am Oberarm und schreit – aber das hat er womöglich von der Mamma oder von der alten Leuwerik – dass er gefälligst nach Sendling heimgetragen werden will, offenbar ist er alt genug, um inzwischen zu wissen wie weit das ist. Übrigens schwer verzogener Bursche, erzieht sich den Gewaltigen her wie er ihn braucht ("Eis her oder ich schreie!"), hat überhaupt die Goschn dauernd offen und phantasiert wie der Alte meistens unsinnig aber laut vor sich hin, und ein girlfriend hat er auch schon, eine Ella, Froschgruppen-Kollegin aus dem Kindergarten, in dem es – glaubt man dem alten Wicht – jeden Tag immer nur das gleiche Gericht gibt, nämlich Nudeln mit Reis. Oder Reis mit Nudeln. Was anderes sagt der nämlich nie, wenn ich ihn im Freibad oder im Schau ma moi, wo der alte Wicht inzwischen Stammgast ist – frage, was es im Kindergarten zu essen gegeben hat, keine Ahnung warum, wahrscheinlich hat ihm noch keiner gesagt, dass was er vorlaut Reis nennt vielleicht Gulasch ist oder die Nudeln ein Apfelstrudel waren oder Backfisch oder Wurstsalat.
Kommen S doch bei Gelegenheit auch mal ins Schyri, wir liegen immer im Schatten unter den Bäumen am hinteren Beckenende neben der Uhr.

So. Und jetzt muss ich mich für die nächste Nachtschicht zurechtmachen. Muss mir nämlich bis spätestens mitte August noch eine schöne große schlanke Blonde suchen, und die find ma ja nicht einfach so. Bis denne

Fast exakt 2 1/2Jahre später melde ich mich, ja, via Nachricht. Dies bezüglich, der vorhergehenden Meldungen. Ich lese, ich schreibe, ich denke. Denken. Liebster Herr "THE GREAT GATE", lange lange ist es her. Ich schenkte Ihnen ein hellblaues T-Shirt, kündigte meinen Job, und war für 1Jahr in Hamburg. Nun 2013 lebe ich in Tölz, oder auch Bad Tölz.

Es ist 23:30, am 27.02.13, und ich sage Ihnen eines: DEKOPUSSY is still alive!

Heute gab es Griesnockerlsuppe, mjam, von mir gemacht.

Dicken Drücker,
The CS and the we are aka Chris King aka King

Drücker retour.
Schönen Gruß nach Tölz. DEKOPUSSY is selbstverständlich staying alive, komm nach München, werde Popstar-Bassist (hast ihn noch, oder auch schon Fender zu Geld gemacht?) Quatsch. Drück dich noch dicker; wenn du ein Auto hast, setz dich rein, fahr nach München, komm ins HaMa, heute (Do, 28.12.) gibts Lasagne, sauber, frisch und für dich (der erste Schuss iss immer frei) natürlich umsonst; morgen hat der Gewaltige Geburtstag, was red ich? Schwer erfreut
sincerley yours
Der Typ, der jahrelang schon zwei deiner T-Shirts trägt und schon ewig auf das Blaue street music magazin cottonware rules okay but misty comittment wartet

Dank auch dafür, den thread hier aktualisiert zu haben. Kannst dir wahrscheinlich gar nicht vorstellen, was du durch einfaches denken (aka mitdenken) geleistet bzw. mir an THE GREAT GATE Informations-Arbeit abgenommen bzw. erspart hast, weil – Leser! Listen! und ich meine hören und nicht Registratur, weil wir hier polyglott reden anstatt nur blöde Schrift herzustellen – der thread ist tatsächlich bemerkenswert gut und was die Privatsphären der Schreiberei angeht sicher ein, wenn nicht das Highlight dieses Blogs.
Hug you and kiss you, wenn ich darf, denn einfach so tu ich das nicht, weil du bist ja – der king
CU

Ja, habe ich das nun ganz vergessen zu erwähnen, war ich doch mit Familie in Monzambano. Wer es nicht weiß, bitte Dircke Weltatlas raus, denn ich scheiß auf den google-Scheiß, und los, unterm Gardasee, oder zwischen Verona und Brescia. Egal, jedenfalls hab ich dort erstmals Bier aus Rom probiert, und muß sagen, daß ich ausnahmsweise mal kein Tegernseer-Entzug hatte, ha. Ach, der Name des Bieres: Peroni. Wen es interressiert, find ich schön, wen nicht, mir auch egal.

Nun zum Bass, den hab ich echt nicht mehr, da nach sovielen Umzügen oder was auch immer sich der Hals gebogen hatte, und der gute Fender mir nicht mehr taugte, und tschüssi.

Zur Lasagne komm ich nun zu spät, hmm. Waren es wenigstens Reste vom Aldi? Ich meine, geh mal zum Pferdemetzger am Viktualienmarkt, da muß man für eine kleine Salami locker nen Fünfer klar machen, im ernst. Ich wäre gern gekommen, hab ich nun nen kleines anderes Hobby mit eben sechs Monaten, rülps, und schon kommt der Karotten-Kartoffel-Brei wieder hoch, mjam.

Mir schwirrt irgendwie, als hätte auch "The Great Gate" Geburtstag gehabt? Alles Liebe und Gute nachträglich. Ich erinnere mich an Berlinale-Zeiten in Berlin, noch schön mit Kohle heizen, Gashahn auf, schwarzen Kaffee, und ab zum Schawarma essen. Kalt war's da immer, und wenn dann noch die Jacke weg kam, oh fucking Russenparty.

Danke im übrigen über die Nachrichten hier. Freut mich wirklich. Ich werde, wenn ich darf, mal öfter hier meinen Senf reinwursten, also wenn Frau und Kind, wie eben, mal nen Schläfchen machen, und ich hellwach den Abwasch beendet hab (Schwindel). Bin übrigens grad noch in Elternzeit, und ab April dann wieder öfters in München-City, yo!

Wir bekommen das hin, ja, mit Treff auf nen Kühles, quatschen, lachen, denken.

Wen meinst du mit "der Gewaltige"? "The man who sold the world"-Zöllerin, oder wie? Mit zwei Shirts? Ich grübel..

Oh, es quietscht,
bis ganz bald mein Lieber, dicken Nachmittagsdrücker aus den Bergen, und bis zum nächsten Schläfchen. Vielleicht hau ich dann nen politischen heraus?
Oder nen Musiktipp? Oder nen Kochrezept?

Kiss Kiss Quattro,
KING