THE GREAT GATE

KOMÖDIE/ERSTER AKT

Schock

Geschlossener Vorhang. Aufheulender, sich nähernder Motorenlärm, dramatische Orchestermusik. Vier Männerstimmen skandieren ausgelassen Die Fäulnis triumphiert! Die Fäulnis triumphiert! Die Fäulnis triumphiert! Dann ein jäher Schrei, ein lautes Krachen, Aufprallgeräusche, zersplitterndes Glas. Stille. Der Vorhang öffnet sich. Eine sommerliche Landschaft in glühender Nachmittagshitze. Jumfs, Oellers, Kronacher und Waldheim – weit über siebzig Jahre alte Männer in gedeckten Herrenanzügen – am Straßenrand.
Neben den Alten, unter einer Linde, das rauchende Wrack einer deutschen Limousine. Im Hintergrund erstreckt sich der Tegernsee. Die Männer verharren bewegungslos im Schatten des Baumes inmitten eines Haufens leerer Bierflaschen. Waldheim und Oellers sitzen, Kronacher steht neben dem Autowrack. Die drei sind nur leicht lädiert. Etwas abseits, in der prallen Sonne, lang ausgestreckt auf dem Rücken liegend, der schwer verletzte Jumfs. Er röchelt leise.
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Nachdem die Alten etwa zwanzig Sekunden in ihren Positonen verharren, beobachtet der am Boden kauernde Waldheim den neben ihm hockenden Oellers, der eine leere Bierflasche gegen das Licht hält. Dann dreht sich Waldheim nach dem neben ihm stehenden Kronacher um, der kopfschüttelnd in das Innere des Autowracks schaut. Dabei bemerkt Waldheim den röchelnden Jumfs.

Waldheim
Wir sollten, denke ich doch, umgehend den Sicherheitsdienst verständigen.

Oellers
Ich habe getrunken.

Kronacher sich an Waldheim wendend
Ich lehne es ab, für bestimmte, mit dem Einsatz der Behörde in die Wege geleiteten Eventualitäten, auch nur die geringste Verantwortung zu übernehmen.

Oellers lässt die leere Bierflasche fallen
Wie gesagt, ich habe getrunken, aber ich habe keine Erklärung.

Kronacher
Das ist ja sehr interessant

Waldheim den röchelnden Jumfs betrachtend
Jumfs?
Können Sie mich hören? Haben Sie vielleicht eine Erklärung?

Jumfs hustend
Wie bitte?

Waldheim
Erinnern Sie sich? Artur?

Jumfs hustend
Wie bitte? Mein Kopf

Waldheim erhebt sich und schaut mit Kronacher in den Fond des Autowracks
Diese Hitze!

Kronacher
Was sagen Sie, Waldheim?

Waldheim
Jumfs, im Wagen, nicht wahr? Auf dem Weg zum Tegernsee: „Diese Hitze!“ Erinnern Sie sich?
(...)


Drittes Bild des Stücks ALTENREGATTA hier

Montag, 19. Juni 2000 17:31h an Weigl/Köln

PIZZA ´S COMING HOME

Lieber Weigl,

ganz kurz, weil ich mit dem Schreiben etwas im Verzug bin und am abend noch in die Scheißoper muss. Also:

Was gute Werbung kennzeichnet? Titten.
Mein Lieblingspot/claim? Die Palmers-Plakate an den Trambahnhäuschen mit den Unterwäschemodels (machen gute Laune), dicht gefolgt von diesen "Wir-sind-auf-dem-rechten-Auge-blind-aber-ihr-seid-noch-dazu-blöd-weil-ihr-uns-den-Scheiß-abkauft"-Plakaten des ZDF, weil weiter lässt sich der offensichtliche Totallapsus, der diese Bagage im Griff hat, eigentlich nicht mehr treiben.
Die pfiffigen Antworten spar ich mir. Lieber erzähle ich dir eine wahre Geschichte, die mit Sicherheit lustiger und pfiffiger ist, als es die lustigste und pfiffigste Idee in der Werbung je sein könnte. Und die superlustige, superpfiffige Geschichte geht so:
Du erinnerst dich an das Spiel Slowenien gegen Jugoslawien letzte Woche? (Edit 2007: im Juni 2000 war Fußball-EM) Nicht? Dann hör zu. Also Slowenien-Jugoslawien, historische Begegnung. Ein – nein – DER europäische Schurkenstaat gegen einen braven Anwärter auf eine EU-Mitgliedschaft, und nach gut zwei Dritteln der regulären Spielzeit steht es Drei zu Null für Slowenien, was imgrunde unglaublich ist, weil bei den Jugos mit Stoikowic, Mihajlowic, Jugowic und wie die ices alle heißen, wirklich europäische Weltklasse gegen balkanische Provinzkicker angetreten war.

Okay. Drei Null. Jeder denkt: Scheißjugoslawien. Das ham se jetzt davon, den Milosevic immer noch nicht ceaucescomäßig abserviert zu haben, sind halt sture serbische Betonköpfe, schurkische... da foult der jugoslawische Superstar Mihajlowic in gewohnter serbischer Brutalität einen armen unschuldigen Slowenenbuben, führt sich vor dem Schiri auch noch auf, sieht dafür selbstverständlich Gelb-Rot und fliegt vom Platz. Und dann – und jetzt springe ich aus der Liveberichterstattung in die Nachbetrachtung, die am Donnerstag abend naturgemäß im Baader stattfand und gebe ab an den Experten Frühauf, der da sagte, dass es göttliche Fügung oder eine neue Balkanpolitik der Bundesregierung gewesen sein muss, die dafür sorgte, dass eine Minute nach dem Rauswurf von Mihajlowic die bis dahin blass wirkende hängende Spitze Milosevic die zwei Anschlusstore schoss, die die zehn Jugos gegen elf Slowenen in eigentlich hoffnunglsoser Lage zurück ins Spiel brachten und am Ende Jugoslawien sogar ein 3:3 Unentschieden bescherten, worauf der dritte Mann unserer Expertenrunde, nämlich der legendäre Türsteher und Biergott Ladislaus Pirker mit erhobenem Zeigefinger dem Frühauf Einhalt gebot und nicht ohne Pathos erklärte: Junger Freund, vergiss den Scheiß mit Milosevic und den politischen Intrigen, sondern denke daran – theatralische Pause – strenger Blick – : Wenn der Centurio fällt, zeigt die Legion, was in ihr steckt!
Sprach also Ladi Pirker und machte in diesem Moment wieder klar, worum es bei Fußball in wirklichkeit geht - nämlich wirklich um ALLES, um die Totalität der Welt, wie wir sie kennen. Und falls du jetzt nicht weißt, was gemeint ist. Der Centurio war der vom Platz gestellte Mihajlowic, immerhin einer der teuersten Spieler der italienischen Liga. Und eine Legion war seinerzeit im alten Rom – was ich sagen will ist, ich meine: solche Geschichten, wie diese dezidiert ins Mythische der Politik abgehobene Begegnung zwischen SL und YU, noch dazu kommentiert mit einem der fünf brillanten Sätze aus dem großen dreibändigen Handbuch der Histoire Europainne, zeigen doch neben der ihnen eigenen Erhabenheit und Größe auch die ganze Erbärmlichkeit, die in der Beschäftigung mit Werbung an und für sich und insbesondere Werbeslogans liegt.

Aber weil ich nicht so bin, fällt mir doch noch ein guter claim ein, der eigentlich vom H. S. ist und den er letzten Freitag nach der Beerdigung von Ralf Wolter erfunden hat. Wir hockten an den von Ralfs Musikerfreunden aufgestellten Biertischen im Isarkiesbett am Deutschen Museum und es ging um einen passenden Namen für ein modernes Lokal. Der S. würde es Hausverbot nennen – die Bar für alle mit Hausverbot.

Gut: Zu dialektisch für unsere ins Ganglienwesen zurückgezüchteten Zielgruppenhirne und selbstredend nicht so genialisch wie die Idee einer Kunstausstellung mit dem Titel KINSKI OHNE KINSKI – the dark patterns of the world as we know it, aber immerhin.

Übrigens. Die Idee Kinski ohne Kinski ist bis auf Weiteres top secret, weil sie Phil machen will – und zwar in Köln!

Gott sei Dank hab ich den Flyer von dieser Galerie 68elf seit Köln neben mir an der Wand hängen. Denn da kann ich ja jetzt selber bei denen anrufen und mich in die Warteliste eintragen lassen.

Und mit dieser letzten, ebenso bissigen, wie anspielungsreichen Bemerkung bezüglich deiner Kooperationsfähigkeit in allen Fragen der großen Kunst lasse ich´s für heute bewenden und den Satz einfach so hochliterarisch stehen.
Beste Wünsche und freundliche Grüße
A O

ps Der Titel – du wirst es längst erraten haben – ist der aktuell zur EM erfundene Call A Pizza-Werbegag und irgendwie auch ganz pfiffig. Und das einzige Geheimnis, das die Werbung wirklich in sich trägt ist zugleich das offensichtlichste Wirkungsmoment, das es überhaupt gibt in unserer Welt und lautet "Penetration", also immer mit demselben Ding immer wieder in die selbe Stelle stoßen, immer wieder.
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Deutsche Nachwuchskünstlerin kommt zum Arzt.
„Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir! (drückt mit dem Finger auf die linke Brustwarze) Da tuts weh. Und da (drückt mit dem Finger auf das rechte Knie) tuts auch weh. Und da (drückt mit dem Finger auf die Stirnplatte) tuts am allermeimeisten weh.“
Sagt der Arzt (nimmt ihre Hand): "Zeigen Se mir mal Ihren Finger Fräulein. – Ach, Kindchen, der is ja gebrochen!“

Der Kenner hat´s geahnt. Eigentlich muss der Witz gespielt werden und ist die deutsche Nachwuchskünstlerin naturgemäß die sprichwörtliche Blondine. Aber hey! ´S ist Biennale, La Dokümenta ante portas und deutsche Nachwuchskünstler sind die neuen Blondis. For sure!

BARBIES PAVILLON

hab neulich im Baader glatt vergessen, dir von dem Ding hier zu erzählen. Deshalb und weil mal wieder ein wenig Kunst angesagt ist, paar kurze Worte auf diesem Weg



Post Scriptum Hoffe, du kannst die Beschriftung lesen, und schönen Dank auch für die Fotos seinerzeit, falls der noch fällig sein sollte. Sobald hier die Spiegelreflexion eingezogen ist und die rechnerintegrierte Videokamera für solche Foto-stories ausgedient haben wird, gibt’s dann zum seitenverkehrten Bildausschnitt das Original und ein paar Highlights aus der schönen Serie. Wäre ja echt blöde, wenn die bei mir nur so rumliegen. Übrigens: Mindestens vier von den Fotos musst mir bei Gelegenheit noch signieren, denn die sind erstens richtig gut und zweitens dann – ja was? Aber Hallo! Wie? Geld! Darüber wird nicht gesprochen. Sag mal, spinnst du? Oder zahlst du mir meine Rente?
Eben!

BONUSTRACK in einen Montag, Juli, 2000, 14.11 Uhr

Hi bist, Depp!
Damischer
Da feied
Da Vale
Lach nicht
Und das merksd dir
Nicht Sie können mich nicht hören,
sondern ich Sie auch nicht.
Und aufm Markt bist aus Eisn
Sauber
Ein Hungerkünstler,
der echt verhungert ist,
geh weida,
här ma doch auf
Versager
Münchner
Filmemacher
Und Hausbesitzer
in Planegg

Wird fortgesetzt

Eine Runde Mitleid für Herrn Fey
Herr Hube
Herr Achternbusch
Herr Polt
Herrschender Bayerischer Rundfunk

Wird fortgesetzt

Ja so sans, die Nachgeborenen
Schauen auf die Tagesschau
wie früher auf den Herrn Hitler

Wird fortgesetzt

Denn auch heute, mehr als 60 Jahre nachdem er diesen Weltwitz erfunden hat, demonstrieren die versammelten Corps der deutschen Klein- und Spießbürger einmal mehr, dass nicht sie Gewalt über den Staat ausüben, sondern der Staat die Gewalt über ihnen – um es in seiner münchnerischsten Grammatik zu formulieren – und selbstredend ohne auch nur zu ahnen wie grotesk und lächerlich ihre Selbst-Inszenierung eigentlich daherkommt.

Wird fortgesetzt

Was sans denn nachert von Beruf, Herr –?
Humorist
Humorist ist doch kein Beruf, Herr –
Ja dann Bulimist vielleicht, was steht denn bei Ihnen alles auf der Liste?

Wird fortgesetzt

Der Dodi war
der Letzte Indiahana
So lieb wie der
war zur Diana kahana

Wird fortgesetzt

Kleine Geschichte aus der Vergangenheit
(von Ruth Leuwerik, Edit THE GREAT GATE)

Ich war zwischen 12 und 16 jeweils in den Ferien in Israel. Ich habe da gewohnt zum Beispiel bei der Familie Antler, die supernett war. Außer Amos Antler. hier geht’s weiter